殤少的呆萌小嬌妻 517

你知道嗎？

洛陽，你知道嗎？我曾經每時每刻都想著你，都想著你出現在我的世界裡麵，出現在我的生命裡麵，出現在我的生活裡麵。

我曾經以為你出現在我生命裡麵就是一個最美好的事情，我曾經以為如果你是出現在我生命裡麵最美好的東西，那麼我一定會用儘我自己最大努力，好好的保護殼，我自認為的最美好的東西，可是現在我才發現其實並不是這個樣子，你也並不是我這個世界上最美好卻美好的存在，或許說是因為你的存在，反而讓我的世界變得更加的。我做繁盛，我的世界變得更加的不知道應該怎麼去做，應該怎麼去辦，也是因為你的存在，才導致我的生命一次又一次的變得無助，不知如何去選擇，不知道如何是好。可是有時候我真的不明白，為什麼就是這個人，我當初為何會把她當做我生命裡麵最重要的存在，甚至是當做我這個世界。上唯一的存在，可是現在我才發現怎麼可能，你怎麼可能是我這個世界上最重要，最唯一的一個存在呢？你的存在不過是在訴說著我過去到底是有多麼想，或是再說我過去到底做了多麼次多少愚蠢的事情罷了。除了證明這一點，還能證明什麼，除了自明我過去的愚蠢，還可以說明我過去的什麼，不過是一次又一次證明我。當初愚蠢的行為，不過是一次又一次的說明，我自己當初做的事情是多麼的愚蠢，除了這些，還讓我的生命裡麵有了些什麼，並冇有批評，讓我的生命裡麵多了一些什麼，隻不過是讓我的生命一次又一次的覺得，讓我不知道應該如何是好。我真的也不知道應該怎麼去麵對我今後的人生，因為你現在出現不過是讓我今後的人生多了一些東西而已，也不過是讓我今後的人生多了一絲回憶罷了，可這些回憶我現在都不想要了，再一點點的回憶，我真的是不想，要不想要了，我甚至想象這一絲絲的回憶，徹徹底底從我的世界裡麵消失，我真的不明白為什麼。為什麼要如此對待我為什麼要一次次選擇如此傷害我我每一次上海你可知對我而言意味著什麼對我而言無情的傷害罷了可是你卻非要選擇如此做非要選擇如此的一次次傷害。

可是現在如廁上海現在你冇事無限傷害，不過就是是加深罷了，可是現在這些傷害我不想要了，我現在不想讓任何人以任何的理由來傷害我，我隻是想過我自己，屬於我自己的生活，哪怕我的生活裡麵很累很累，可是我都不希望我的生活裡麵充滿更多的心酸，充滿更多的痛苦，因為我想要的生活。我隻是更加簡單，更加簡單的而已，可是你卻不願意成全，卻不願意給我這最簡單最閒的生活，反而隻是讓我的生活變得更加的更加的煩躁，可是我真的不明白，也搞不清楚你的心裡麵到底在想些什麼，你的心裡麵為什麼，為什麼如此的複雜，明明當初說好的約定，可是。一下子消失不見了，那你當初所做的約定又是什麼？當初我們誰做的約定，在你的眼裡，在你的世界裡麵到底算什麼？或者說你到底把我們當做什麼，或者說在你的眼裡我們是什麼，為什麼你卻要偏偏選擇如此的傷害，如此的去傷害一個最真摯一個人是你自己。是你自己要這樣做，是你自己要如此的一次次的選擇傷害，你選擇的是傷害，你選擇的是每一次無情的傷害，可是你武器的傷害在彆人的眼裡可能是微不足道，可是在在乎你的人的眼裡，卻比任何東西都要傷人，卻比任何東西都要傷害人心，明白嗎？如果你真的在乎這個人。又怎麼可能會忍心去傷害彆人呢？又怎麼可能會忍心去傷害彆人，意思以後呢，隻能說在你心裡麵，你想要做的就是傷害彆人，是不是？為什麼為什麼你的心裡麵要想著去傷害彆人，而不是保護彆人，為什麼要選擇這樣一次次傷害彆人了。

難道在你的世界裡麵，現在剩下的隻有傷害了嗎？難道你的世界裡麵什麼都冇有了，有的隻是無情的傷害媽媽，媽媽想問的一句是，但在你的眼裡麵，什麼纔是最重要的，什麼在你的眼裡纔是最重要，最在乎的東西，或者說你從來都冇有什麼東西心裡最在乎，最重要的你在乎的人永遠都隻是你自己一個人。那什麼人在你的心裡麵纔有那麼一絲絲的位置，那如果說我冇有，我在你心裡麵冇有任何位置存在，那麼我證明，因為我本來就是一個微不足道的存在，本來就是這個樣子，是不是？或許說你從來都冇有在乎過我，你從來都冇有在乎過我這個人，你在乎的是什麼，反正在我的心裡麵，在你的心裡麵。從來就冇有我這個人的存在吧，你的心理麵如果現在有我這個人的存在，那怎麼可能一次次的做出這樣的選擇，一次次的這樣選擇去傷害我，傷害彼此。你傷害彼此是什麼？又何須這樣一次次傷害彼此呢？一次次傷害彆人呢？可是我真的想不清楚，也想不明白為什麼世界要如此，世上為什麼有如此殘酷的人為什麼要如此殘忍的人，每一次傷害在你的眼裡算什麼，每一次你所做事情又耍什麼，你每一次都是這樣選擇去傷害彆人嗎？那麼在你的心裡麵，什麼人纔不會去傷害在你心裡麵，你到底想做什麼，再聯絡。心裡麵什麼纔是重要的。可是我真的搞不清楚，也搞不明白你心裡麵到底在想些什麼？在你的心裡麵到底什麼纔是最重要的，到底什麼纔是你所看重的，你所看重的東西到底是什麼？在你的眼裡麵，你到底看出些什麼？我在你的心裡麵又是什麼樣的存在，我這裡心裡麵。您在真的重要嗎？真的是重要的存在還是怎麼樣？可是為什麼要如此選擇來傷害我呢？傷害我這一個什麼都冇有，想著去傷害你的人呢？

這麼久以來我想到的，我也是想到的事情，不過就是去保護，你隻是想著好好地保護你，你可以我覺得我是個世界上最好的一切的保護，隻要想著能夠好好的保護你我就心滿意足了，可是連這麼簡單的要求，連這麼簡單的一個想法，你卻不願意滿足，因為你想做實習是什麼？你想做事情是傷害我。你想做事情是選擇如何一次次的傷害我是嗎？可是如此對待我在你的眼裡麵算什麼，如此的選擇傷害我在你的眼裡麵，我到底是怎樣的存在，如此選擇，每一次都是以傷害我兒來達到你的目的，媽媽媽我就好奇了，在你的眼裡麵什麼？我纔是重要的什麼，在你的眼裡麵纔是一個重要的存在，我在你的眼裡麵。你可以毫不瞭解那些傷害，你可以五分任何的功夫來傷害我是嗎？那麼菜還是真的是卑微的可憐，真的是卑微到極致。因為到了你可以隨時隨地的想傷害就傷害，是不是，是不是這個樣子，我就有真的有這麼卑微嗎？我也有我自己的想法，我也為自己的思想，我是人不是。我不是你自己想怎麼做就怎麼做的一個存在，你可以忽視我的存在，甚至可以不管我的存在，以傷害我為目的，你選這一次的傷害我，我給你，你給我帶來了傷害了，可是既然你已經選擇了一次的傷害，選擇一傷害我達到目的，那麼。我也想說一句很抱歉，我也不能這樣繼續這樣堅持下去，我不能看著人真的有的欺負我，可是我卻什麼都也不做。

我是個人，有自己的想法，有自己的私事，我會去做我自己想做的事情，為什麼事情我都會去達到我自己的目的去做，真的我搞不清楚，也搞不明白。

我猜不透你們心中的想法，也搞不清楚你們的心裡麵到底在想些什麼，可是我知道是我自己到底在說些什麼，我也知道有些選擇一旦做了就冇辦法去更改，可是我不後悔，我不會為我今天的選擇，而且後悔的我隻會一直堅持我自己所有的想法去做的我自己想做的事情，直到有一天我真的讓我自己想要的東西。維持。因為我從很死因為之前，我一直不明白我自己想要的到底是什麼，可是現在不同了，現在的我已經想清楚，也搞明白了我自己想要的到底是什麼，我想要的東西是我自己去爭取的，隻有我自己一次就去爭取，才能夠得到我自己所想要的，所有所有的一切，竟然如此，我想要得到就必須付出努力。他們為什麼不去努力，就算這個過程中會很苦很累，可是我依然願意如此願意去奮鬥，願意娶得到我自己想得到的東西。隻要可以得到我自己想要的東西，我怎麼做都可以，因為我要得到我自己想要的東西。