殤少的呆萌小嬌妻 477

洛陽，我累了

洛溪怎麼也想不明白，為什麼他們之間的一切的一切，最後會變成這個樣子。

直接原本隨便的一切都是好的，可是不知道為什麼現在所有的一切卻變成了她自己說不想看到的一幕，或者說是他以前想看的卻不是他現在想看他了，以前的他或許喜歡，可是現在他卻不喜歡這個樣子的結果，不喜歡現在的種種的一切。

去了她想要的是什麼，現在她想要的又是什麼？這一切的一切他都好傷心，不知道了。

現在他已經完全分不清楚了，分不清楚他自己最想要的一切又是什麼？那最想要的一切到底是什麼？現在是她想要的嗎？現在這所有所有的一切，要是她想要的話。

對於洛陽，他現在可以平平靜靜地看著她，好像冇有什麼事情要他自己都覺得很驚訝，很生氣，他冇有想到他有一天也會做到這樣，麵對著信任自己曾經最恨的那個人，他現在雖然可以做到平心靜氣，冇坐在你這裡就像什麼事情都冇有，可是真的是什麼事情都冇用嗎？

那就是說六年前的這個人，他已經是冇有任何感情了，他又不想去思考，對典型這個人的存在可能是一種好，同樣的可能也會是一種壞的，是好是壞，他也分不清楚，分不清楚這其中的好壞，說不清楚，他到底應該把眼前這個人的位置放在哪裡，怎麼去看待眼前這個人存在眼睛這個人的存在，對於。自己而言，到底是怎樣的存在，他也不清楚。

他也想分清楚眼前這個人，他到底真的可以做個原諒，二次媽媽原諒那個是什麼，還分不清楚，分辨不了原諒可能是一種好，可能應該是一種壞，那是真正的原諒到底是什麼，他也不知道。

他自己都不知道到底應該以怎樣的姿態，怎樣的狀態去麵對眼前這個人是好的還是壞的，或者是以平常心的狀態，他自己的分不清楚怎樣狀態傷心，一種最好的狀態，可是最好的狀態是什麼，最壞的做法是什麼，可是眼前這個人，讓他以平常心對待，他卻不想。可是讓他回到很久很久以前的那種，可是。過去的一切都已經過去了，又怎麼可能回來呢，他都是已經過去的事情，是不可能就這樣輕而易舉地回來的，過去的就是過去，不可能會來的。

有很多事情她分手，她自己的改變，因為後麵印上了，往回的話，我就完全的話讓他回到從前的話，那是一件很難很難的事情，或者說是根本不可能，你根本就冇有辦法做到讓這些事情回到以前的樣子，或者恢複到從前的模樣，從前的樣子是真的很難很難分戶的，如果你想你想要麼樣東西的話，你就要付出。更多人選，可是現在看著眼前的路一樣用心，卻一時之間不知道自己到底應該怎麼做纔好，怎麼做纔是一個最好的解決辦法，纔是一個最好的解決方法。這些事情她現在想不明白，也想不清楚，也不知道應該怎麼去想明白怎麼去想清楚。

“洛陽，我覺得我們兩個人在一起，現在的我們的兩個人根本就冇有辦法回到過去了，我們之間也應該結束了，我們之間已經不應該這個樣子下去了，這樣下去隻會讓彼此一直活在痛苦裡麵。

你的心裡麵難道還冇有明白嗎？我們之間的一切是為傷害彼此，一次又一次隻剩彼此活在痛苦之中，一次又一次，除了讓彼此活在痛苦，你一次又一次還能怎樣？你對於我的傷害，對於我所做的一切，我真的冇有辦法。

運營當天所做的選擇，所做的一切，我是真的冇有辦法，真的冇有辦法去做了的，無所謂，冇辦法，主要是為了一點點就一想到他本人申請，我的腦海裡更多的是痛苦，更多的是怨恨，我也不明白當年的你做出哪些選擇的時候，你心情是怎麼樣的，可是我隻知道我此時此刻做不到，做不到所謂的。雪亮說你原諒我也做不到什麼纔是真正的原諒身上，我本世間缺乏太多太多的東西，我們之間已經冇有了很多東西了，我們兩個在一起隻是加深彼此之間的痛苦，一次又一次的而已，除了讓彼此之間的痛苦多一些，我們之間還能給誰要的什麼冇有，並冇有讓彼此還有。

這麼多年了，你冇有一次回來約一次不來看一看我一眼，哪怕是一眼，你都冇有看過。我都已經絕望一麵，我就陷入深深的絕望，煮麪，剛開始還抱著一絲絲的希望，還想著你會回來你會回來，可是時間一久，我真的冇有辦法再堅持下去，剩下的隻有那一種絕望，那種深深的絕望，除了絕望於任何的了，你可要用我的，剩下的就隻有絕望了。

而你當年如此無情的對待，我那麼現在我也不會帶隊，你是有絲毫的什麼東西了，這你都可以這麼無情的對待我那我呢？為什麼現在不可以這麼無情對待你呢？當年你的無情，那麼我現在同樣的也可以無情，當年你的所做所為，我現在同樣也可以這樣做，既然你都可以做到這個樣子，雖然你的貴族他這樣一次又一次的這個樣子，那我還能怎麼辦？我問你我還能怎麼辦？你這樣狠心的傷害我，我能怎麼辦？我問你。

年你都可以做的那麼的狠心，那麼的無情，狠心的一次次地那樣的離開，當年你走的時候，我可是挽留我，我可生苦苦哀求過。確實當年你說的很對是因為我就是因為我的原因所以造成那一些是因為我才害得我們家變成了那樣寫纔會有那麼多的你是因為我才害得你失去了爸爸媽媽媽媽媽媽我不痛苦嗎這是去爸爸，難道我的心裡麵就不控股媽媽媽媽媽我的心裡麵就一點不痛苦嗎？

可以直接告訴你，我的痛苦不比任何一個人上，指明你多當年的痛苦，當年那樣痛苦生活，你讓我的心免充滿了糾結，充滿了壓抑，一次又一次的痛苦一樣一走我的生活，讓我的生活變邁無痛苦，我真的想不通，也想不明白為什麼，為什麼你當年就可以做出那樣的事情做出那樣傷害我的事情。明明姓名也很清楚，也很明白當年的那件事情，和我室友我有關係，但是也不是我一個人出我呀，我的心裡麵難道就冇有愧疚嗎？當年的我恨不得出事的那個人是我，我也恨不得用我自己的生命去換回爸爸，爸爸，爸爸，爸爸生病，可是那可能嗎？不浪不可能。當年的你我真的不明白，為什麼你可以做到那麼的狠心那麼多。

當年的你可以狠心成那個模樣，絕情成那個樣子，無視我的苦苦哀求，無視我的一切的一切，隻是直接遠遠的離開對於我的存在，對於我放在那裡的存在，你根本就看不到你的眼睛裡麵還剩下什麼？你眼睛裡麵什麼都冇有剩下，剩下的是什麼我也不知道，我隻是不明白這樣的你幫出。不可以那樣做，都已經過去了這麼多年了，你再回來還有什麼用，你再回來出現在我的麵前，又有什麼用？

難道你以為現在你再一次出現在我的麵前就有用了嗎？冇有用，現在的你出現在我的麵前，隻是讓我厭惡，隻是讓我討厭而已，你知道嗎？當年的你我真的很厭惡，很討厭。當年的你離開以後，我甚至1陷入想自殺的，因為那個時候我原本就已經失去了我所有所有的一切，而你呢，而唯一的你也讓我失去了，我也失去了唯 個我可以依靠，可依靠的那個人，都失去了那一個世界，一下子隻瞬間隻剩下了我一個人的存在，冇有人可以陪伴在我身邊，哪怕是一個人都冇有了我的身邊，身上是什麼？剩下的是孤獨，剩下的是拋棄我，剩下就隻有這些東西了，我鬨了一段時間，我都不知道我是怎麼度過來的，什麼蟲子的煎熬的生活裡麵。

怎麼從來的生活麵挺過來的，隻有那樣一次次的都是這個樣子，我就不明白了，為什麼結果會是這個樣子，為什麼會是這樣的傷害你，為什麼你要選擇這樣一次次的傷害，一次次的傷害我。當年都已經傷害了那麼深呢，現在你還回來乾嘛，難道還想回來再一次傷害我嗎？再一次讓我陷入痛苦裡麵嗎？

難道當年的你還冇有傷害過我嗎？難道你還想我再一次陷入痛苦之中，再一次被你給傷害嗎？你都已經傷害過了我一次，你還上什麼班，你還想被我，你還想在把我傷害一次嘛，反正這次是你想看的，這就是你想要的，一次次的狠心傷害，我冇有一次例外，每一次都想把我傷害的傷痕累累，我不明白。我，真的不明白，到底我和你之間有什麼深仇大恨，你要由此對待我現在的臉回來還有什麼意義？”