殤少的呆萌小嬌妻 467

放棄？等待？

以前的你，為了你自己的一切，拋棄了我，為了你自己的想法，為了你的自認為，你拋棄了我，那麼現在，你覺得我們兩個人還有在一起的可能嗎？

我們現在還有需要在一起的必要嗎？

兩個人走一起，失去了在一起的必要，我們就不應該在一起。

你如果覺得我們在一起還有什麼必要的話，那你說出來呀。是現在的。

我並冇有發現我們。有什麼？有冇有覺得我們在秀什麼？

我們兩個人在一起，不過就是一次一次傷害對方，一次給對方帶來傷害，傷害是冇有辦法去撫平的，而我們呢，我們卻是一次又一次這樣乾一次又一次。

要是一次又一次的傷害的不傷害你。

以後我們自己身邊的人都不去放過，也是把他們。

是你覺得我們兩個這樣在一起還有什麼必要還需要在一起嗎？這樣一組酷酷的瀟灑。我不要。

那現在應該做的事情。那就是分開。

那就是分開，那就是離開，而不應該繼續待在一起，我們應該要做事情就是分開，不要再給對方一絲一毫的念頭。就應該徹徹底底的分開，哪怕隻是一些好一點，頭都不要再給對方。這些念頭隻會傷害到彼此。

傷害到彼此的一切的一切，難道你想這樣嗎？難道你想要這樣的結果，想要怎樣，最後變成這個樣子嗎？

現在的我們兩個人，你可以自己看看我們兩個人現在像什麼樣子，我們兩個人現在還擁有著些什麼？

你告訴我啊！

我們兩個人現在還擁有著些什麼？

兩個人在一起不過是彼此傷害，不過是覺得彼此凝視，有一所傷害。這樣的傷痛做了傷害我不明白，到底是為什麼？為什麼偏偏要留下傷害並不要你。一次又一次的傷害。

以前的你也是這樣，現在的我們兩個也是這樣，這樣在一起還有什麼必要我們在一起除了給彼此帶來五。

你除了給彼此一次又一次的傷痛和傷害，我，我們還冇鼻子太深了。修成這樣一次又一次要給彼此帶著傷害，一次有影響傷害的名詞。親愛的，彼此的傷害，股民給彼此帶來是好東西。可是現在這樣傷痛，想傷害再這樣苦苦的糾纏下去。跟我見一麵才覈銷，則傷害了彆人，我隻能說我做不到。我冇辦法做。

冇有辦法做到所謂的一直無所謂的去傷害著彆人，無所謂的一次又一次去傷害。而且還是這樣的去傷害一次又一次去傷害一次又一次。且處於搞不明白。

為什麼我們之間偏偏就變成這個樣子。

為什麼我們之間就偏偏傷害了你。為什麼叫？一切會變。

很多事情我不明白，我現在也不明白，我現在根本就不明白。

那些傷痛到底是哪裡來的？為什麼會偏偏有這麼多傷痛，一次又一次。冇進過一次的，給了我這麼少。已經有一。

事情已經不是第一次，我想也不會是最後一次。既然已經不會最後一次了，我們兩個之間已經處理情況。那何必再。

不需要在這裡再苦苦糾纏。

我們在這裡苦苦的糾纏，給彼此帶來什麼。

一次又一次的傷害，一次又一次的傷害著彼此。

那個傷痛，這樣的傷害，到底有什麼意義？對你而言有什麼好處？

這樣無休止的傷害著彼此，到底給了你什麼感覺？到底給予了你什麼，為什麼你就偏偏這樣無休止的傷害了彆人，傷害了彆人一次又一次，每一次都是這樣無休止的傷害著彆人，這樣無休止傷害著彆人給了你什麼感覺，給了你什麼好處，為什麼你就偏偏這樣無休止的一次又一次的傷害著彆人，一次是這樣，兩次是這樣，每一次都是這樣，如果說一次是意外，可是每一次都。不是這個樣子，為什麼？

我門就不要再這樣彼此的折磨著彼此了，我們就放過彼此好不好，不要再這樣子苦苦的折磨著自己了，這樣苦苦的折磨著自己，到底對你自己而言有什麼好處？到底為什麼你非要這樣苦苦的折磨著我，人活著彼此一次又一次，每一次都是這樣的折磨著彆人，隻有他的彼此每一次每一次的結果都是這個樣子，就算我在想，在想，最後結果還是這個樣子。你非要把我逼瘋是不是？你非要把我逼成一個瘋子，你才甘心是不是？

我告訴你，我曾經都差點瘋掉過世的，可是那個時候，因為我覺得可能會們兩個之間還改變機會，所以我覺得我那個時候不必要這樣，不需要這個樣子，可是現在呢？現在的結果告訴我什麼，現在的結果告訴我，我當初寧願應該分。變得像個傻子似的，我寧願當初成為一個瘋子一樣的人，我瘋狂，我癲狂我都可以，可是我現在去偏偏不想這個樣子。

現在這個樣子的，結果現在這個樣子，所有所有的一切我都接受不了，我承受不了，我也不想要這樣的結果，這個樣子，結果是我自己最不想看到的，也是我最不想要的，為什麼，為什麼我偏偏自己要變成這個樣子，為什麼我們之間要一次又一次的變成這個樣子，為什麼我們之間要這樣，一切為一次的傷害著彼此，一次這樣兩次也是這樣，每一次都是這樣呼呼的傷害著彼此，我們到底給對方。聊什麼？我們最好的，要怎樣才能甘心？我大哥怎樣？

為什麼？為什麼要注意彆人異樣的眼光，彆人的眼光是什麼樣的和有什麼關係？為什麼非要去注意彆人的異樣眼光呢？有時候活好自己纔是最重要的是彆人眼中秘密世界可能又繫個假，你自己為什麼非要那麼早去在意，那麼去注意彆人對你的目光，並以自己所有的一切，其實你不必要那麼在意在這個世界上所有人的目光。如果說你非要在這個世界，小學忍的目光，那麼隻能說你這一輩子都完了，因為你隻能活在彆人的目光之中，你隻能活成彆人的目光之中的男人。

我們自己最重要事情是什麼？我們之間最重要的事情就是和曾，我們自己應該和的目標就是火車，我們應該最應該活成的樣子，可是現在的我們感覺並冇有活成那樣子，我們活成了我們自己可能是最討厭的模樣，最討厭的一切。現在我們的樣子像什麼？現在我們所有的一切又不像什麼，現在我們不過就是一次次的傷害著彼此。

我們每一次都是這樣的傷害著彼此，總是覺得這樣傷害彼此，纔會讓你開心嘛？難道說隻有從這種傷害之間，你才。

我們之間所有的一切，明明都是好好的，可是為什麼現在卻變成這樣子，我們這些所謂的一切的話不好嗎？為什麼要去想著那些自己不曾擁有的，為什麼要去追求那些自己不成熟意這些東西，為什麼要一次又一次的這樣做一次又一次的追求者，本不該屬於你的東西，一次又一次的是這樣做。

你剝奪了本該屬於我的自由，給與了我本不應該有的球技，你就是這樣一次又一次傷害著彆人，傷害了彼此，傷害我們這我們兩個的感情，讓我們兩個之間感情變得支離破碎，讓我們之間的所有所有一切都變得那樣的不堪，變得那樣不好，可是都已經變成了這個樣子了，為什麼你還要這樣跟吳媛的監視著我們這樣堅持下去，對你自己。到底意味著什麼？為什麼你要這樣一直一直堅持著，堅持著這些本不該有你自己的堅持著的東西。

根據我們真的不應該再堅持下去了。這些東西我們堅持著，隻是讓我們這樣生活變得更加亂，變得更加的不好，我們真的不能再堅持下去了，我就算知道你堅持著是為了我的愛，是為了愛，我可是我知道是一回事，我感受到的卻是命危險，我感受到的時候，是你一次次的壓抑著我，一次次讓我失去了我自己所想要的一切，以自己都是這個樣子。一次性讓我失去了我自己滾開的一切，為什麼每一次的結果都是這個樣子，為什麼每一件事情你都是這個樣子，為什麼偏偏就要這個樣子呢？為什麼我們之間是要偏偏要變成我們自己曾經最討厭的模樣，我們曾經最不喜歡的模樣呢？

現在我們的樣子何嘗不是我們曾經最討厭的，就是喜歡的樣子，可是我們就算知道了，就算知道了，我們已經變成了我們自己最討厭的，最不喜歡的就不想看的樣子，或者我們自己還是依然堅持著這些，堅持著我們這些我不乾在一起的東西，應該苦苦的堅持，可是這些苦苦的堅持有什麼用？為什麼要非要這樣苦苦的堅持了，苦苦的堅持著，這些早就應該。一切東西放棄了一切，放棄了這些不該放棄的，堅持了不該堅持的，這就是我們兩個人現實確實是我們的所做的一切，堅持不該堅持的，放棄不該放棄的。