殤少的呆萌小嬌妻 454

討厭欺騙利用

“我不想要這些，我一點兒也不想要這些東西，我真的不想要這些，我現在一點兒也不需要那個人的出現，我覺得她的出現讓我覺得我的人生好痛苦，我真的一點兒也不明白，為什麼你要我去麵對這所有的一切，我討厭的一切，這些東西全部都是我討厭的，我一點兒也不需要這些東西的出現，我也不希望那個人的出現。

明明我就已經說過了，我不想要那個人的出現，可是結果呢？結果卻還是那個樣子，我真的就不明白，為什麼？為什麼我不想要的東西，你卻偏偏要給我呢？

我真的不明白，為什麼？為什麼你要這樣的對待我，我做錯了什麼，你要這樣的對待我，夜墨殤，你告訴我，為什麼，你要那個人出現在我的麵前，為什麼？為什麼你一定要那個人出現在我的生命裡麵，出現在我的世界裡麵，我不明白為什麼？為什麼這一切，會變成這個樣子，夜墨殤，你告訴我，為什麼事情的結果會變成這個樣子。

我想要的從來都不是這個樣子，可是你卻偏偏冇什麼事情變成瘦營養，我不明白，也不知道為什麼。我現在就感覺我自己就像個傻子似的。

我以前感覺好像冇什麼，可是現在好像一瞬間就發生了一些感覺，那就是自己就好像如同個傻子似的，被人玩的團團轉，就感覺好像什麼人都可以玩呢。

好像你們任何人都可以是這麼認為的，我那我認為欺騙我，可是我到底做錯了什麼事情？你要這樣，你再一次欺騙我，理解一下你們，我如果說是我最恨什麼事情都可以理解，可是我並不知道，我並不覺得我自己當初做錯了什麼事情，反正名字也很義氣的。

反正你一次又一次的欺騙，一次又一次隱瞞，既然事情這麼結果。射出。清潔。

為什麼要一次又一次隱瞞我？

難道我的樣子很可以讓你們人類嗎？

難道我就可以任由你們玩弄你。

我就可以日由你們來欺騙嗎？我是做錯了什麼事情或者怎麼樣的，你也一定能一直選擇欺騙我，選擇利用的。

為什麼會有這種感覺？為什麼我會覺得我自己就像一個傻子似的，性格猴子似的為你們玩的團團轉，可是我卻什麼都冇感覺到什麼都冇發現，是我太傻還是我太天真，或者是從來都是這個樣子，隻是因為你們覺得我可以玩了可以便可以利用，所以說你們是選擇了我，我選擇了我還欺騙，選擇我的利潤，選擇我，來這樣做，那樣做是不是是不是我。就可以任由你們這樣的作業人員來欺騙到底是我到底是哪裡要讓女人這樣一次又一次欺騙，一就一次隱瞞，我做錯事情可以直接說，可是為什麼，為什麼卻偏偏要這樣如此對待我為什麼去偏偏要如此一次又一次這樣對待我，一次又一次隱瞞著我，一次又一次欺騙著我讓我自己能睡覺的感覺，就好像這個世界上我就是。

我就總是覺得世界上最大最大能有啥子事得說一聲都可以來騙我。

人人都可以來利用我市，我自己到底是做錯了什麼事情，以至於你們真的要如此對男人。

欺騙我，因為我心痛，覺得我可以隨便欺騙，隨便利用咋讀。

但我知道是所有的意見，你麵對所有的一切之後，難道還要我擺著一副笑臉，用著自己的衣服，項鍊，隻接受這一句去麵對這一切，媽媽，媽媽自己到底是什麼？為什麼要去這樣一切微笑麵對這樣的事情，一次有一次去接受這樣的事情。

如果說我做錯什麼事情，我可以理解，可是我卻並冇有值得嗎？為什麼偏偏利用的那個人是我欺騙了這個事，我一次又一次選擇欺騙的是我。我不明白，我真的不明白，為什麼我有時候傻得就像一個三歲以下，就像一個猴子似的，在這裡任由你們西邊認為你玩弄，而且不是一次，是一次又一次，一次又一次欺騙，一次又一次利用，我還要跟你們笑臉相迎，是我太傻還是我太天真。

我真的很想任性。可是我真的可以任性嗎？我有任性的機會嘛，我也任性的資格嗎？

我早就已經失去了我可以任性的資格，我冇有任性的資格，我隻有接受麵對這些事情，我隻有一次又一次去接受一次又一次去麵對，因為我除了接受，除了麵對我還能怎麼樣，我隻能這樣一次又一次去接受你，就趨勢。麵對這樣事情，我除了接受我除了麵對，你告訴我，我還能怎麼樣，我就是這樣一次有一次是麵對依舊。一樣是接受，可是最後的結果呢，最後的結果換來的是什麼，換來的就是更子，你們都一個個都以為我是傻瓜，一樣人一個，有的人以為我可以隨便利潤由我自己冇有脾氣，因為我自己是可以那樣幸福的，可是真的是這個樣子嗎？有的時候我隻是覺得這樣的結果會是對我最好的結果，回頭與我們先去還是一種結果，可是我卻冇想到，我以為最好的。

我以為最好的結果，可是確實把我傷的最深，傷的最曆害的我被傷的體無完膚，我被傷的遍體鱗傷，可是我就算被傷的遍體鱗傷，可是我還是得一次又一次的去接受，一次又一次的去麵對，因為這個樣子不持有去麵對，我隻有去接受，可是我呢？可是我的結果呢，我點麵對什麼？其次，去麵對這樣結果，麵對這樣事情。

我真的不知道我什麼時候纔是個頭呀，我什麼時候纔可以把你哄在一起，每天在線將所有所有。我想要我自己想要的一切，我不想這樣做。

我以為我自己已經擁有了這個世界上最大的幸福了，這個世界上所有所有的一切的幸福了，可是結果呢，結果我真的有你了嘛，我真的無語了，這個世界上最大最幸福的一切嗎？我冇有我並冇有因為是世界上最幸福的所有的一切，反正我永遠這個世界上最痛苦的。

反而是我。簡稱聲了，這世界上最痛苦的一切，而且我還必須去麵臨這一週，必須去學會接受事情。

隻是因為他們覺得是對的，隻是因為他們一個個都覺得應該這樣做，應該這樣去麵對。

是他卻不知道他這樣的步步緊逼，一次一次地利用一次有一次的欺騙，卻不上的遍體鱗傷區傷的體無完膚，把我傷的已經冇有任何一個好的地方了，我已經想的真的心的是冇有一個完整的地方了，我現在整個人是處於崩潰的，這種感覺已經是很久之前那種感覺了，很久很久之前有體驗過這樣的。可是現在呢，現在又要讓我在麵臨竟然感覺是為了她的印象中你隻為了太熟認為的所有所有的一切事。是她改變了我是她讓我學會了去改變，可是難道我就要承受這所有所有的一切嗎？所以就不公平一些嗎？這個世界上我認為的所有不公平，一切難道我都會去接受，難道我就要去麵對嘛，隻因為是我急用。

請問那個預售，所以我得去麵對我的去接受，可是我不想去接受，我不想去麵對，我不想接受新的生活，不想麵對健身和讚賞，是想讓我淘米，讓我逃避，我以為我自己是已經可以麵對這一切了，我也可以坦然的麵對一切了，可是我最後才發現我冇有辦法，我冇有辦法做一個傻子一樣的人，做一個像一個猴子一樣的人，比如玩的團團轉。我做不到我冇有辦法去做了，我做不到讓人生就像一個傻子，讓你在這裡玩呢，完美的就像一個傻子一樣的人，可是我不想做這個傻子，我不想去做這個嗓子讓女人，我也想到我自己活的瀟灑，活的自由，活的像個婦女結婚想女人，而不是一個。

而不是像一個木偶人，一次又一次的人容易自戀。

至於再欺騙一次又一次利用是他不是她，那麼他們的目的，可是我呢？我自己呢，我自己拿到我自己想要的一切嗎？我隻是在這個過程之中失去了更多，失去了你現在所有學的一些舞痛苦，我痛不欲生的活著，隻是因為我媽隻因為我是這個人麼仔細，我這個人可以變成欺騙，可以被人利用嗎？所以我就必須承受這些一切嗎？在欺騙這些利用用我應該能承受，我應該承擔的嗎？我不知道。我真的不知道，我也想不通為什麼，為什麼承受這一切的人會說我為什麼陳丹在一切的那個人是我，我不想承受這一切，我更加不想承擔這一切，我隻想拋棄這一切，我隻想活的像我，活的像一個人，活的像一個真正的是我有一個機子。

如果是像這樣，這樣隻能在這裡令人欺騙人，利用，利用事後欺騙，事後還要笑臉相迎，還要自己去麵對，是一次又一次地坦言去麵對這所有的一切嗎？我不知道，我真的不知道，我真的也不知道為什麼會變成這個樣子，我不要這樣，我討厭，我討厭欺騙，討厭女人。”