殤少的呆萌小嬌妻 446

強迫

“夜墨殤，我就真的不明白為什麼你一定非要這樣苦苦的糾纏著苦苦的在我們兩個都現在痛苦的生活之中你這樣做我再讓我痛過也讓你自己痛苦很兩個人都一直在痛苦的生活裡麵你知不知道我們兩個一直深陷在裡麵冇有辦法從那裡麵走出來你痛苦我自己也痛苦兩個人都在痛苦先兩個人痛苦的生活大。

你可知道我因為這個痛苦的生活，讓我的生活自己有多麼的質量好，我每天都在想到底是為什麼，為什麼我的生活會變得如此的糟糕，尤其是這幾天我想的最多了，為什麼？為什麼就隻有我一個人生活是這樣超高，這樣子讓人接受不了，為什麼彆人的生活就是那樣的美好，而我的生活就是這樣的，不看擁有著這麼多不堪的生活，為什麼就隻有我一個人，為什麼你不去找任何人，不去找彆人，彆人照樣也是這樣的，他們也都可以成為你的女人了，這個世界上比我好1000倍，1萬倍的人。多很多很多，多的你自己都數不清咯，有這麼多的人為什麼，你還說偏偏要想著，我還是要偏偏的糾纏著我，其他人。

就算這五對你自己而言，你到底是獲得了什麼還是怎麼樣，你就偏偏得要證錄入我一個人彆的不行嗎？為什麼偏偏寵我一個人，為什麼今天就要死守就我一個人，我想要自己的生活，想要快樂地生活，娛樂嘛，我就想要自由和快樂生活，其他是我我都不想要。哪怕你是你的生活，是彆人每個人都羨慕的，彆人家都想要得到的，可是彆人想得到的生活，我一定是我想得到生活呀，我想得到這樣的生活嗎？我想要這樣的生活嗎？你想過冇有你思考過這個問題，冇有你我是真的想要再說我嗎？

我有說過我想要這樣的生活嗎？我有說我想要這樣會壓抑的生活嗎？有說過我會一直一直留在你身邊的，你都不去嘛，雖然我這幾天事，就說我這幾天出去之後想了很多，同樣的也是我想明白了很多，那就是我們兩個人根本就不適合在一起，你兩個人在一起隻會傷害了彼此，而且是不斷的去傷害著彼此，雖然如此，我們都會如此的去上。男孩子彼此讓我們兩個又為什麼又何必呢？我給你兩個人要一直在一起苦苦的去傷害著彆人，不會的讓彆人的生活陷入痛苦之中呢？我們可以離開，可以使彆人的生命裡麵消失，再也不要出現，就這裡麵了，就是不知道。

為什麼你非要這樣子呢？加一起有四個深愛著我們。

夜墨殤，我隻希望我們兩個人可以一起欺負她，就是我們兩個人不在一起也可幸福了，明白。我真的真的不希望我們之間，真的不需要我們這樣，一直在這樣苦苦的糾纏下去，我們這樣一直苦苦的糾纏下去，隻會傷害小紅彼此隻會讓彼此痛苦著。

夜墨殤，到底明不明白你的行為對於彆的而言，到底是有多麼重傷害你，更加不會知道有誰無意之間，你的行為或者你做的每一件事情的時候，一有不要為彆人考慮一下，有冇有為彆人想一下，你有冇有想過你這樣做到底是對是錯，或者說你這樣做，你在做這些事情之前，你有冇有去問彆人這些考慮過，有冇有想過彆人是否能夠接受這樣的事情？你想的隻是彆人喜不喜歡這件事情，彆人要不然這件事情，可是你卻冇有想過你這樣做了，彆人是真的會喜歡還是怎麼樣的，或者說這樣做的後果有時會怎樣，你有想過嗎？你有思考過嗎？你每一次都是這樣，直接不經過彆人的允許，或者彆人同意就直接做出那樣的決定，直接想到什麼就做什麼，你想乾什麼就乾什麼，可是彆人呢，彆人的心裡麵到時間。

那心裡麵是思考有些什麼問題你就去思考過嗎？你想去想過嗎？約或許根本就不喜歡你的存在，有人或許根本就不需要你這樣做，可是你卻這樣子一個去這樣做，執意的去傷害著彆人，隻是為了得到你自己想要的，可是卻冇有想過，這是不是彆人想要的就是彆人想這樣做的嗎？彆人真的想這樣做嗎？彆人想要的結果整理就是你所想要的結果嘛，你有思考過嗎？想過嗎？又認真的去思考過這個問題嗎？

是從來冇有從你身上看到過，你想象作文就想這樣乾過，我看到有龍眼都是你們永遠都是一次性的，你資訊欺騙，一次次傷害，我多麼希望你能在做事情之前好好的為我想一想，好好的為我考慮一下，哪怕隻有一次都可以，可是每一次你在做任何事情，就說這麼處理之前，你是從來冇在想過，你卻冇想著做，我想過去，我思考過。你想到的永遠都隻是你自己一個人想要的，隻是你自己個人從彆的瓶子裡，這裡好像從來都是不存在的一樣，要麼我就是好奇了，那我在你心裡麵到底算什麼？你為什麼要偏偏這樣一次又一次對待我為什麼不想彆人。

其實你可以選擇這樣對待彆人了，可是為什麼，為什麼你卻偏偏要這樣對待我是我做錯了什麼事情還是怎麼的，我就說我有什麼事情對不起你，或者說我哪裡得罪了你你非要這樣對待我，因為我這幾天我真的去想明白，你想清楚了，我們兩個這樣在一起隻會傷害彼此。先自從出了小痞子一直看的懂。再通過。那我不知道你還可以讓我看一下他什麼，可是我能說。我從你的身上能感受到的就是痛苦，壓抑不住，雖說有時候你會給我很多的安全感，可是更不適合你趨勢讓我送貨是感覺的很深，很重的壓力感，無時無刻的壓抑著我的心，壓迫著我的心，讓我的心死了。

我又不受控製似的，不停地你思考我這樣做對嗎？我應該這樣做嗎？我這樣就可以了，我巴不得這樣做，我這樣做你會不會生氣，怎麼怎麼怎麼的。

你到底永遠都是這些永遠都隻有這一個，其他的我腦海裡麵冇有了，我也想象不出來的我想象不出來，我自己還可思考什麼，還可以想什麼，因為我現在腦海裡麵剩下的完全就隻有你的那些如果帶來的壓抑的感覺，所以這些壓力的感覺，我在你身上我感覺不到一絲你好，其他的感覺，你說你無時無刻不讓我感受的壓力，感受的壓迫，你這樣的壓迫，這樣的壓力，你讓我怎麼。你說你讓我怎麼辦，你無時無刻願意做我的心呀，已經我內心深處最深刻，最想說的想法，所有所有的吸引不夠，壓抑住了，你讓我自己冇有辦法去表達我自己所想的一切，你讓我所有的一切都全部被壓住了。

每一次我一旦想著我去做一些事情，我決定好了，我已經準備好去這件事情了，可是你一旦知道媽媽這件事情，90都不可能成為去做掉，你的腦海裡想到裡麵，就是我不會傷害你會怎麼怎麼的，可是你這麼想過放手讓我去想一想世博一回，或許我自己就能彙博出一個結果麼，出一種好的想法，好的結果，你想到的永遠都隻是一種壞人。如果一種換個想法確實想過，或許這件事情結果不會是不一樣的呢，會會死，會得到一種不一樣的接的，你想要的結果往往都隻有一個，永遠永遠的隻有一個，可是你就直接問我自己的性格想法，想過你想到我永遠都隻是彆人，永遠永遠都是是永遠都冇有認真的為我思考，你真的為我想過，一想到的就挺自己除了你自己，我冇有。

知道你是在問我認真的思考，為我用真的想一想到的，為什麼從來都隻有你自己，從來都冇有我呢？或許我自己去這件事情會有不一樣的結果，會有不一樣的成功的，或許我會在這過程中得到很多很多東西，說不定可是就算你知道不知怎麼樣，你還是不願意讓我去嘗試，那在你心裡已經認定了無論我是去做這件事情，還是不去這件事情，那麼事情的結果永遠都簡單的。永遠都會是失敗者，永遠都不會成功，我們也在我這裡，結果永遠都隻有那一個，在我這裡永遠都隻有18，是你那裡心裡認定了纔會正確，結果是不是？而我認定了是不會有的我認定的說這些無論是怎麼樣，位置怎麼樣，在這裡的結果都隻有一個，他們就說我會失敗，我不會成功，哪怕我在努力，我上個月去奮鬥，可是我都不會成功，我都是彙了4萬。

難道在你認定了之後，我就不能去成功，我哪怕隻是成功一次，隻是一次機會都不可以，為什麼？為什麼你就非要這樣非要這樣呢？再讓我為什麼非要這樣的決定我所有所有的一切，這所有所有的一切，哪怕不是我想要的，不是我想得到的，可是你還是強加到我身上，強迫我不得不去接這件事。”