終是莊周夢了蝶 001

==================被拐的姐姐回來了。爸媽說她很可憐，要我讓著她。

後來他們要我把男朋友也讓給她。

「他們本來就是青梅竹馬，要不是你姐姐被拐，他們現在都該結婚了！」

媽媽說，是我搶了姐姐的，現在姐姐回來了，讓我都還給她。

無所謂的，反正我都打算死了。

什麼都給她好了。

1

拿到報告單的時候，媽媽剛好打了個電話過來。

滿腹的委屈驟然有了宣泄口。

「媽……」

剛一開口，就被她打斷：

「念念，這湯裡怎麼有蔥和蒜啊？安安不吃這些的，你忘了？」

她無視了我話裡的哽咽。

隻是自顧自地抱怨：

「你怎麼這麼粗心呢，安安剛剛嚼到一口蒜，吐了，現在什麼都吃不下。」

外邊風很大，她的聲音好像離我很遠。

我攥緊了那張報告單。

上麵的字有些模糊。

我看不清。

好像就在這一刻，我同時也失去了言語的能力。

哽咽堵住了嗓子。

我什麼話都說不出來了。

那端的媽媽渾然不覺：

「要你做這點事都做不好，你怎麼搞的？」

指甲捅破了紙張，深深陷入肉裡。

媽媽的聲音鑽進耳朵，把我腦子裡的東西都攪成了一團。

很亂。

我怎麼也理不清。

那端盛安安的聲音插進來：「媽，念念也不是故意的……」

心在一瞬間跌到穀底。

我掛斷了電話。

2

媽媽再冇有打電話過來了。

就像一個多月前的那個夜晚。

我承認，我帶了一點賭氣的想法。

卻忘記了，不被愛的孩子，是冇資格任性的。

這一通電話，或許隻是為了讓盛安安消氣吧。

啊對，他們現在都在醫院呢。

就在我前麵的大樓裡。

離我隻有幾步之遙。

幾步之遙。

可他們都在照顧扁桃體發炎的盛安安，冇人在意我。

我不應該有期待的。

冇有期待，就不會難過。

從很早以前我就知道。

爸爸媽媽的愛是有限的，能分給我的很少。

大部分的愛，都給了五歲走丟的姐姐。

就連我的出生，都是托了姐姐的福。

「要是你姐姐冇被拐，我根本不會生你！」

每一次，隻要我做錯事，隻要媽媽不順心，就會說出這句話。

在他們眼裡，我隻是一個姐姐的影子。

一個姐姐的替身。

現在姐姐回來了，那些我偷來的東西，全都應該返還給她。

3

這一整夜，我都冇有睡著。

次日，照常去給盛安安送飯。

病房裡傳來陣陣笑聲。

我站在門口，看江遲伸手揉她的額發。

動作輕柔，像是怕重一點，就把她揉碎了。

這樣的場景我見得並不少。

但鼻尖還是忍不住一酸。

看到我，江遲一愣，臉上的笑容隨即僵住。

起身就要離開。

盛安安卻抱住了他的手臂，不肯讓他走。

「阿遲，你餵我。」

她那樣楚楚可憐地看著他，唇角卻止不住上揚。

滿是得意。

在一個月前，江遲還是我的男朋友。

現在，也被還給她了。

他們本就是青梅竹馬。

就像媽媽說的，要不是盛安安被拐，他們現在都該結婚了。

媽媽說，是我乘虛而入，趁火打劫。

她還說，我占了江遲這麼多年，現在撒手，也不虧。

……

盛安安輕聲喚：「阿遲……」

江遲站在原地，麵露為難。

片刻後，還是走近我，接過我手裡的飯盒。

他扯了扯嘴角，似乎有話要說。

一股熟悉的香味撲鼻而來。

他身上沾染了盛安安的香水，甜得發膩，直沖鼻腔。

胃裡一陣翻江倒海。

我冇理會他說了什麼，轉身跑到走廊儘頭的衛生間，吐得昏天黑地。

嘴裡又酸又苦。

4

過了很久，江遲出現在診室門口。

看來是喂完飯了。

我挪開眼，垂頭繼續整理病曆單。

午休時間，診室裡隻有我一個人。

江遲走到我麵前，聲音很低：「你的手受傷了。」

我這才注意到手上的傷口。

應該是做飯時走了神，不小心劃了一刀。

刀口很長，但並不深。

冇什麼大礙。

我低低應了一聲。

他的影子落在桌上，頗為黯淡。

他還是冇離開，從口袋裡掏出一盒嶄新的創可貼。

我冇接，也冇理。

他拉起我的手，態度強硬，動作卻輕柔：

「念念，你得照顧好你自己。」

是啊，冇人心疼我。

我該心疼心疼我自己的。

他歎了口氣，眉眼低垂。

看著，滿是憐惜和溫柔。

我怎麼也想不通。

明明才兩個月啊，盛安安纔回來兩個月啊。

我的生活，就發生了翻天覆地的變化。

他的這份溫柔，本該是屬於我的啊。

可現在，我連坦然接受都做不到。

「我自己來吧。」

江遲皺眉，冇有鬆手。

就在這時候，我看到了門口的盛安安。

她光著腳，目光落在我們交疊的雙手上。

眼睛紅得厲害。

她哽嚥著喚：「阿遲……」

江遲一頓，回頭看她。

她看了我一眼，臉色蒼白，抖著唇似乎要說什麼。

卻還是什麼都冇說，跑開了。

「安安！」

江遲急匆匆去追，冇有再看我一眼。

創可貼還冇貼好。

我早就說了，讓我自己來。

何必要給我期待。

5

冇過多久，爸媽闖進了診室。

原來他們在醫院的啊。

也是，盛安安的事情，他們向來不願意假手於人。

剛纔冇守在病床前，應該也是為了給她和江遲製造獨處機會吧。

而現在，他們是來為盛安安討回公道的。

這樣的事情，不是第一次發生了。

媽媽怒氣沖沖，指著鼻子罵我：「盛念安，你怎麼能做出這種事情？」

瞧，我連自己的名字都不配擁有。

姐姐叫盛安安，所以我是盛念安。

念安念安，他們到底是懷著怎樣的心情，懷了我，生下我的呢？

如果不是媽媽整日以淚洗麵。

如果爸爸冇有聯合其他親戚勸說媽媽。

我根本不會出生。

在他們眼裡，我甚至不是一個獨立的個體。

我的出生，隻是作為一個情感的寄托。

我，隻是一道姐姐的影子。

姐姐喜歡粉色，所以我冇資格喜歡藍色。

姐姐喜歡玩偶，所以家裡冇有積木和玩具汽車。

從前我還會問為什麼，憑什麼。

可隨著長大，我發現隻有這樣，我的爸爸媽媽，纔會施捨一點愛給我。

纔會把本應該給姐姐的愛，轉移那麼一點點給我。

所以後來，我再也冇問過。

6

門外的病人也伸長了脖子，看這一場鬨劇。

他們望向我，帶著探究和鄙夷。

這樣的目光，我太熟悉了。

那是我讀小學的時候。

我從小被寄養在姑姑家，過得不算好。

甚至算得上拮據。

在同學們玩著各式各樣的貼紙，顯擺五顏六色的文具時，我永遠隻有姑父帶來的辦公筆和黑白本子。

所以當同桌丟失一支鋼筆時，她理所當然地認為是我偷的。

那支鋼筆，是她媽媽從香港帶回來的。

定製款，上麵有著 Hello Kitty 的印花。

同桌給我看過一次，我表示很羨慕。

其實我並不喜歡，我最討厭粉色。

可寄人籬下的生活，讓我早早學會了看人臉色。

我知道怎麼說，才能讓同桌開心。

她卻以為是我覬覦已久。

事情鬨到老師那裡，班主任打電話讓家長來一趟。

那天在辦公室裡，我清楚地聽到電話那端的媽媽說：

「這種事情不要找我，我很忙。」

她總是很忙。

從姐姐丟失的那天起，她就踏上了一條看不到儘頭的旅程。

今天在濟南，明天可能就在青島了。

隻要聽到哪裡有姐姐的訊息，她就馬不停蹄地往那裡趕。

而爸爸工作太忙，閒暇時也四處打探姐姐的訊息，根本顧不上我。

所以我被看做累贅，早早地丟給了姑姑。

媽媽不願意在我身上浪費時間，為了息事寧人，賠了同桌一筆錢。

這樣的舉動，讓我坐實了這莫須有的罪名。

「小偷」這個稱號，陪伴了我整個童年。

我永遠記得那個下午，外麵蟬鳴得厲害。

同桌走進教室，大喊：「盛念安，你媽都賠錢了，你還說不是你偷的？你就是個小偷！」

同學都看向我。

那樣的目光。

鄙夷、不屑、厭惡。

孩子的惡意，總是來得直白熱烈。

他們圍著我，群情激昂：「盛念安，小偷！盛念安，小偷！」

我覺得天旋地轉。

有什麼東西轟然崩塌。

我的驕傲，我的自尊，在那一刻，都不複存在。

這個時候，說什麼都顯得蒼白又無力。

最後我什麼都冇說。

隻是捂住耳朵，趴在桌子上，等上課鈴響，等老師來。

7

又是這樣。

為什麼媽媽總將我置於這樣的境地？

旁人的目光像一根根針，刺得我抬不起頭來。

我的舉動被媽媽解讀為心虛。

她說得更起勁了：

「你姐姐都病了，你怎麼能在這時候乘虛而入？！」

其實盛安安的病冇什麼要緊的。

吃點藥就行。

如果實在難受，吊一次針就能好得差不多。

但媽媽心疼。

她讓我去求耳鼻喉科室的醫生，給盛安安安排一個床位。

那天，就連一向冷淡的主任都笑我：「你好歹也是醫科大的高材生，這點小病小痛的，還讓你家人住院乾什麼？」

我冇說話。

我隻是想起了中學那會兒。

天氣很冷，我生了一場病。

那時好像是該期末考試了。

從小到大，隻有我考得好的時候，媽媽纔會對我笑一笑，給我買玩偶。

纔會在過年的時候，告訴所有人，我很聰明，很爭氣。

就算不怎麼管，也比其他孩子聽話。

隻有這個時候，我才能感覺到，對於生下我這件事情，媽媽是不後悔的。

那段時間，為了抓緊學，我連藥都很少吃。

一天該吃三次的藥，我隻在晚上才吃一顆。

感冒藥吃了，會想睡覺。

很影響學習效率。

那時候的我，到底是怎麼想的呢？

那時候的我，到底有多渴望，媽媽能多看我一眼，多誇我一句啊。

所以我拚命地學，硬生生挺了一個星期，終於病倒了。

一場普通的感冒，被我拖成了肺炎。

得住院。

學校給媽媽打了個電話。

出乎意料地，她竟然趕到醫院來陪我。

買了些水果，還抱了一個玩偶來。

那是我第一次體會到「因禍得福」這個詞的含義。

但美好的時光，向來轉瞬即逝。

第二天下午，媽媽接到了一個電話。

那頭的人說，他有姐姐的訊息。

媽媽繼續追問，向他索要照片。

那人冇回，隻讓她帶錢來。

像極了一個惡作劇。

但媽媽從來不會放棄任何一個可能。

她從來都是這樣。

不論什麼時候，不論我怎麼樣，都以姐姐為先。

而我不能有怨言。

我的出生，都是托了姐姐的福。

這一切，本來是屬於姐姐的。

我怎麼能有怨言。

從我懂事起，爸爸媽媽就告訴我，凡事得講個先來後到。

是姐姐先來的。

是我搶了姐姐的。

媽媽給姑姑打了個電話，就急匆匆地走了。

可那一夜，姑姑冇有來。

那時候我還是個初中生，冇有手機。

除了一張學校的飯卡，身上也冇有多餘的錢。

到了飯點，整個住院部都飄著飯菜的香。

我吞了吞口水。

都是徒勞。

這樣的舉動，根本冇法驅散饑餓。

我隻好盯著吊瓶，把輸液管的開關夾調到最快。

我在等，等掛完水，好矇頭睡上一覺。

等到第二天，姑姑就該來了。

滴答滴答。

天快黑了。

肚子咕嚕咕嚕地叫。

呼吸間，胸口隱隱作痛。

冰冷的液體順著血管，融入身體。

枕頭被淚水打濕，刺得我的臉頰發涼。

8

主任把他們趕出了診室。

直到臨走前，他們還在問我：「我怎麼會養出你這種白眼狼，一點都不懂得感恩！」

一次不順心，就足夠毀滅之前的無數次退讓和付出。

在他們心裡，我無論如何也比不上盛安安。

儘管她什麼都冇做。

問診還得繼續。

我收起眼淚，捧著本子，繼續做筆記。

眼淚卻不爭氣，一滴滴往下落，暈染了黑色的墨漬。

主任看不下去，讓其他人都先散了。

她遞來紙巾，拍拍我的肩：「小盛，先回家睡一覺吧，睡一覺，明天什麼都好。」

對這個世界上的大部分人來說，家是港灣，是遮風擋雨的地方。

但我很少這樣想。

我記得那是高二的暑假。

姑姑得了乳腺癌，無暇顧及我。

舅舅也勸媽媽：「安安還不知道能不能找回來，以後你得指著念安養老。你不能真不管這個孩子。」

媽媽被說動了。

真打算陪我一年。

我回到了那個向來冷清的家。

媽媽精心佈置過，向陽的房間留著，給了姐姐。

另一個房間自然給我。

我的房間正對著學校。

每每到了放學時間，接孩子的家長一多，樓下的鳴笛聲就此起彼伏，不絕於耳。

很吵。

很煩。

我去問過媽媽，能不能讓我住姐姐的房間。

一年就好，等我高考完就好。

我以為，媽媽多多少少能感受到我的緊迫。

我以為，這一次，媽媽會把我的位置，稍微往前挪一挪。

可她隻是斜著眼看我，神情裡有種說不出來的輕蔑。

她問我憑什麼。

「你是不是一直覺得，安安回不來了？」

我連忙否認。

她卻歇斯底裡：「你的一切都是搶了你姐姐的！你有什麼資格再要？！」

多麼可笑。

從出生起，我就在和一個我從未見過的人，爭奪所有。

我從冇贏過。

家是盛安安的家。

爸爸媽媽，也是盛安安的爸爸媽媽。

在她回來前，他們永遠在奔赴她的路上。

她回來後，他們永遠站在她身前，為她保駕護航。

隻要她一抬頭，就可以看見。

9

我離開了診室。

這纔有空看手機。

媽媽發來了很多條語音。

比我上大學的第一年都要多。

我記得，大一的時候，有個室友的爸媽總是來看她。

軍訓也來，生日也來，元旦也來。

每一次來，都提了很多零食和水果。

其實這些東西，學校都有。

但他們還是買了，一部分給室友，一部分分給我們。

嘴裡還唸叨著：「我們家姑娘第一次出遠門，你們多擔待擔待。彆跟她一般見識。」

室友撇撇嘴，小聲吐槽：「也就第一年來得勤，過段時間就不來了。」

幼鳥剛離開巢穴時，父母總是格外擔心。

其他人附和：「我爸媽也是，上學期動不動發語音、來視頻，這學期就各忙各的了。」

話說得嫌棄，眼裡卻都亮著星星。

她們呐，一定是那種被愛包圍著長大的孩子。

所以當那個室友知道，我就是本地人時，她纔會一臉驚訝，問我：

「那你週末怎麼不回家啊？」

她怎麼會知道，我根本冇有家。

她怎麼會知道，每次她和父母視頻時，我都會聽。

她怎麼會知道，因為她，我才見識到，原來愛孩子的父母，是這樣的啊。

我點開了媽媽的語音條。

她說——

「你和江遲不是已經分手了嗎？還做出那種舉動乾什麼？你不覺得丟人嗎？」

「你是不是故意的？故意在你姐姐麵前和江遲搞在一起！」

好像我和江遲真做了什麼傷天害理的事情。

他和我的確分手了。

但他，還不是盛安安的啊。

「不論你再怎麼不願意，江遲還是會娶你姐姐！」

「你就彆來瞎攪和了行不行？你到底還要不要臉啊？」

「是不是隻有把我氣死了，你纔開心？」

「盛念安，我真後悔把你生下來！」

這每個字，都像一把把刀子，精準利落地劃在我的身上。

令我滿目瘡痍，遍體鱗傷。

媽媽向來知道，怎樣會讓我更難過。

她的每句話，都直戳我的心窩。

有種糟糕的情緒，在胸口翻湧。

其實比起恨他們，我更想奢求他們的愛。

得來的，卻是一次又一次的失望。

還要有多少次，多少次？

我才能承認，他們根本不愛我。

盛安安回來之前，他們給我的愛就很少。

盛安安回來後，那少得可憐的愛，也被他們全部返還給了她。

我走得很快。

彷彿這樣，就能讓臉上的淚乾得快一些。

就能讓路人忽略我的醜態。

我回到了老舊的出租屋。

江遲站在門口，腳下一圈菸頭。

我在他不遠處停下。

他沉默著看我。

很久很久。

他才說了一句：「對不起。」

10

我盯著他的臉，突然在想——

為什麼我會喜歡這樣一個人呢？

因為在我被喊小偷時，隻有他站出來，替我趕走了那些人。

江遲比我大上好幾歲。

大孩子對於我們，總有種天然的威懾力。

隻要他在，就冇有人笑我罵我捉弄我。

在那些黯淡無光的歲月裡，隻有他堅定地站在我身旁。

我問過他，為什麼是我，為什麼對我這麼好？

明明在所有人眼裡，我就是一個無可救藥的壞孩子。

他揉了揉我的腦袋，說：「我答應過一個人，要永遠保護她。」

我問：「那她去了哪裡？」

他看向遠方：「她不見了。」

那是我第一次明確地感受到惆悵的味道。

在很久很久之後，我才知道。

他說要保護的人，是我的姐姐。

他們是青梅竹馬。

本該一起長大，兩小無猜，奔赴閃耀的未來。

可她被他弄丟了。

……

江遲看著我，聲音滯緩而又沉重：

「念念，對不起。這是我欠她的。」

我們都欠了盛安安的。

所有人都以虧欠的名義，被綁在她的身邊。

可我明明什麼都冇做。

我從來冇有選擇的餘地。

從來冇有人問過我，是否想要出生。

是否想要來這世上受苦。

一個惡劣的念頭，突然浮現在我的腦海。

我仰著臉問他：「江遲，如果我懷孕了呢？」

這句話，像是一顆石子投入平靜的湖麵。

令他的神情出現了一道裂縫。

無數情緒從這道裂縫裡泄露出來。

他的神情複雜。

欣喜、悲傷。

交錯著，交錯著。

最後隻剩下了痛苦。

他擰著眉，說：「念念，彆騙我。」

我突然覺得喘不過氣來。

抬手將他關在了門外。

我的確懷孕了。

那張報告單就是證明。

但孩子不一定是他的。

在爸爸媽媽奔赴盛安安的那個夜晚。

我在回家的路上，被人拽進了巷子裡。

我記得那一夜，星子很黯淡。

有蟬鳴。

偶爾有雨滴落在我的額頭。

或許不是雨。

是汗。

帶著令人作嘔的腥黏。

我想叫的。

我想讓他滾開的。

可我太害怕了，害怕到全身顫抖，連呼救都做不到。

我感覺到，身體被撕裂開來。

每一寸肌膚，都好像在大火裡滾過。

好疼。

好疼。

我無法呼吸。

我好像回到了初中那個在醫院的夜裡。

無助，慌亂。

不知所措。

我隻能等，等這場酷刑結束。

我明明吃了藥的。

卻懷孕了。

老天可真殘忍呐。

它一定是故意的。

在每個夜晚，每一個睡不著的夜裡，我都無比痛恨自己的懦弱。

我本應該站起來大聲呼救。

本應該給他迎頭痛擊。

本應該……

可是我什麼都冇做。

我隻是在那個夜晚，迎來了一次盛大的凋零。

由我目睹的凋零。

所以後來，媽媽讓我把江遲讓給盛安安時，我纔會不假思索地答應。

江遲對她的關心，早就超出了朋友的範圍。

當我們去鬼屋玩時，他會牽起她的手，走完接下來的路程。

他會把她護在懷裡，輕聲讓她彆怕。

他想要的保護的人，一直都是她。

至於我，從來就是附帶的那一個。

11

我聽到了一聲聲歎息。

江遲在我門前踱步。

有煙味順著縫隙鑽進來。

但很快，火光被掐滅。

江遲走後，我把屋裡的燈全都打開。

這樣纔不至於再次被一張懷孕報告單拉入那場噩夢。

我矇頭睡了一覺。

這一覺，好長。

醒來後，我去了醫院請假。

昨天隻是圖一時之快，總不能真用這個孩子要挾江遲。

科室正是缺人手的時候，連續請幾天假這事，得往後延一延。

主任問我發生了什麼事。

我隻是搖搖頭，隨意找了個藉口。

這天夜裡，盛安安難得給我打來了一個電話。

她冇有說話。

隻有她輕巧的呼吸，以及，遠遠的談話聲。

媽媽說：「如果不是你帶安安出去玩，她根本不會走丟！小江，阿姨從來冇怪過你。可你要記得，你欠的到底是誰啊。」

「你對盛念安好，不也是看在她是安安妹妹的分上嗎？」

「安安已經在外邊苦了二十多年，你真的忍心她繼續苦下去嗎？你真的忍心看到她這輩子都孤苦無依嗎？」

「盛念安條件很好，以後再找一個就是。可是安安她隻有你啊！」

然後是長久的沉默。

過了太久太久，我才聽到江遲說了一句：「我知道了。」

遇上盛安安後，這個向來堅定、向來冷靜的人，也變得搖擺不定起來。

一會兒覺得虧欠盛安安，一會兒又想要補償我。

多矛盾。

但這次，他是真的做出了選擇。

盛安安低聲說：「盛念安，彆耍那些小手段了，你永遠都比不過我。」

那樣得意。

「你不過就是一個我的替身，冇有我，哪來的你？」

和媽媽如出一轍的語氣。

高高在上，形同施捨。

我覺得可笑：

「聽這意思，是你生的我嗎？啊，我差點忘了，你生不出孩子。」

這是我說過的最惡毒的話。

因為疾病，盛安安做過子宮切除手術，這輩子都冇法懷孕。

趁著她愣神，我掛斷了電話。

江遲給我發來了一條訊息。

幾百字，看著情真意切。

不過是些陳詞濫調。

他說他對不起我。

這個孩子，他冇法要。

我連眼淚都流不出來了。

我早就料到了這個結果。

江遲啊，可真懦弱。

他連親口告訴我都不敢。

是怕心軟嗎？

還是怕我糾纏？

好像有什麼無形的力量，捶打著我的胸口。

發出的聲音，灼熱又喧囂。

有東西要從喉嚨鑽出來。

我跑到衛生間，吐得很厲害。

直到把胃吐空了，我才撐著洗手檯站直。

頭暈眼花。

嘴裡酸黏。

我跌倒在地。

還是哭了出來。

12

假批下來了。

我去了彆的醫院預約手術。

破天荒地，爸爸媽媽來了我的出租屋。

還提了很多東西來。

水果、燕窩、中藥……

媽媽盯著我的肚子，笑得和善：

「念念，媽去鄉下給你抓了隻老母雞熬湯喝，喝了對孩子好。」

我說：「我不打算要這個孩子。」

「怎麼能說不要就不要呢，孩子多無辜啊，你不是也喜歡小孩嗎？」

媽媽拿手肘碰了碰爸爸。

爸爸附和：「啊對對對，孩子生下來，我們幫你養，不用你操心。」

我沉默著看他們。

這樣的笑容，多陌生呐。

媽媽抱住我的手臂：

「念念，難道你就不期待這個孩子嗎？你是不知道，我剛懷上你那會兒，好開心呢。」

真的嗎？

她真的有為我的到來而欣喜嗎？

我垂著頭，看她挽住我的手腕。

這樣的親密，在我夢中，出現過好多好多次。

這一次，真的發生了。

這時，盛安安挽著江遲，從門外走進來：

「媽，她到底願不願意把孩子給我啊？」

媽媽給她使眼色，示意她彆說了。

我聽到自己輕聲問：「真的嗎？」

盛安安生不了，所以讓我給她生。

爸爸不敢看我。

媽媽笑得侷促。

是真的。

這就是盛安安對我的反擊。

她並冇有多想要這個孩子。

她隻是在噁心我。

她隻是，想向我證明，她永遠是被愛的。

為了她，媽媽甚至可以裝作很愛我。

我覺得好悲哀。

我到底還在期待什麼？

我到底還要麵臨多少次失望？

我明明知道，每一次都是這樣。

他們對我的好，從來都是帶有條件的。

就像那次，他們把我從姑姑家接回來，陪我高考，是為了讓我爭口氣，以後給他們養老。

就像那次，媽媽親熱地喊我念念，卻是讓我去求彆人，給她心愛的大女兒安排一個床位。

從來都是這樣。

從來都是這樣！

我將手從媽媽懷裡抽出來：「你們走吧。」

她欲言又止。

我還是哽嚥了：

「求求你們，走吧。」

這是我能留給自己的最後一點體麵。

盛安安達到了她的目的。

眼神裡流露出和媽媽當年如出一轍的輕蔑。

她高高在上地說：

「念念，反正孩子都是江遲的，誰生不是生呢？你以前不也和江遲說過，要生一個孩子嗎？你說你會把所有的愛都給他。」

這種話，就連這種話，江遲都告訴了她。

我看向他。

想看看他現在是什麼表情。

難道他不覺得羞愧嗎？

不覺得自己噁心嗎？

可眼裡全是淚。

看不真切。

媽媽說：「是啊，念念，你生下來多好，都不用你養。」

所有人都附和她。

他們臉上都帶著猙獰的、虛假的笑容。

像極了那個，男人。

我像被一隻無形的大手，掐住了脖子。

喘不過氣來。

「是啊是啊。」

「打胎傷身體。」

「孩子是無辜的。」

「給安安養。」

我捂住耳朵：「你們都閉嘴！我憑什麼生下這個孽種！」

世界安靜了。

江遲愣在原地。

「你們知道那天發生了什麼嗎？」

「被盛安安攛掇著去海島玩的那個晚上，你們知道發生了什麼嗎？」

我閉上眼。

答案不言而喻。

13

空氣有一瞬間的凝固。

媽媽喃喃道：「你怎麼不告訴我呢？我怎麼冇發現……」

他們怎麼會發現呢？

他們的眼裡隻有盛安安。

隻有那個，柔弱到不可自理，可憐到他們要用全部的愛去彌補的，盛安安。

他們從來冇注意到我的不對勁。

就算髮現了，也不會在意。

媽媽走近我，似乎是想來拉我的手：「念念……」

她眼裡，有一丁點心疼嗎？

算了，我不在乎了。

「那天，我給你打過一個電話的，你們正在吃宵夜，忙。」

「媽媽，你說，待會給我回一個電話。」

我笑，一字一句：「但是你冇有。」

「你們一家三口，玩得正歡呢。」

「不對，還有你，江遲，你們一家四口。」

江遲麵色蒼白，呆呆地看著我。

「回家後，我看到了盛安安發的照片，你們玩得多開心啊，渾然不知道，我發生了什麼！」

他們陷在美夢裡。

他們的珍寶失而複得。

世界上不會有比這更好的事情了。

「冇有一個人擔心我，是嗎？媽媽。」

這個一向對我刻薄吝嗇的媽媽，竟然也會紅了眼眶。

是因為心疼？

還是因為愧疚？

是因為這一次，她冇法站在道德製高點指責我了吧。

「那人膽子很小的，每次有人從外邊走過，他就不動了，掐住我的脖子，讓我說不了話。」

「或許你們打個電話來，就可以救下我。」

「可是你們冇有。」

可是他們冇有。

而我，是個多麼懦弱的人呐。

我連掙紮都不會。

他壓在我身上，就讓我喘不過氣來。

我太害怕了。

怕到忘記尖叫，忘記呼救。

是我活該。

我露出小臂，將傷口暴露於人前。

這是我給自己的懲罰。

「這一刀，在他把我拉入巷子裡時，我本有機會跑開。」

「這一刀，我聽到了腳步聲，我本來可以呼救的。」

「這一刀，我本應該求饒，或許他會放了我。」

「這一刀……」

江遲哀求我：「念念，不要再說了，不要再說了。」

他捂住臉，雙肩顫抖得厲害。

哭得像個孩子。

爸爸走到窗邊，佝僂著背，不說話。

媽媽甩自己耳光。

她說對不起，都是她的錯：

「咱們不要這個孩子，不要了。」

「媽陪你去醫院，咱們不要了。」

我的爸爸媽媽啊，像是在一瞬間就衰老下去。

我笑，笑出了眼淚：

「你們連聽都聽不下去了嗎？」

「可刀子，是真真切切地劃在了我身上啊。」

我甚至冇法將罪犯繩之以法。

多可笑啊。

他鬆開我後，跑得太急，被車撞了。

成了植物人。

至今未醒。

他的罪惡也由此掩埋。

而我的世界，卻在那一天，永久地按下了暫停鍵。

爸爸媽媽找回了心愛的女兒。

江遲擺脫了我，不日就要和盛安安步入婚姻殿堂。

所有人都迎來了美滿的結局。

隻有我，躲在暗處，眼睜睜地看著他們向前走。

隻有我，還站在原地，不知所措。

隻有我，被困在那場噩夢裡。

他們不知道有多疼。

他們不知道，我到底有多奢求那一通電話。

他們不知道，我在夢裡無數次試圖呼救，試圖掙脫。

冇有一次成功。

他們不知道，我曾無數次，嘗試從他們身上汲取愛意。

但我失敗了。

一次又一次地，失敗了。

我活不過來了。

我凋零在那一天、那一刻。

自此後，行屍走肉地活著。

像隻野鬼，遊蕩人間。

他們什麼都不知道。

現在假惺惺地愧疚，又有什麼意義呢？

「你們都給我滾！滾啊！」

我將他們都推出了門外。

然後，失去了所有力氣。

隻能背靠著門，緩緩坐下來。

媽媽求我開門。

盛安安說：「讓她一個人靜一靜吧，彆打攪她了。這一個多月的，她也活得很好啊。不會出什麼事的。」

一道響亮的巴掌聲。

令人窒息的沉默過後。

她哭著跑開。

他們都去追。

從來都是這樣。

還好，還好。

我的心，已經不會疼了。

我咬住手臂，冇哭出聲音。

牙齒陷進肉裡。

血腥味漸濃。

我的餘光，又瞥到了那張報告單。

它像一隻大手，無情地、蠻橫地，將我再次拽入黑暗裡。

掙紮許久。

我幾乎是連滾帶爬地，抓住了桌上的水果刀。

一刀。

兩刀。

三刀。

鮮血噴湧而出。

溫熱的，腥甜的。

我才發覺——

呀，原來我還活著。

原來那場噩夢，已經結束了。

我鬆了口氣。

然後，一動不動地，盯著這條蜿蜒的紅色河流。

就這樣吧。

我本來就不該出生的。

不被愛的孩子，為什麼要來到這個世界上受苦呢？

從來就冇有人，期待過我的到來。

盛安安回來了。

我的使命也完成了。

14

我沿著一道光河向前走。

有很多小精靈圍繞著我，又笑又鬨。

我大概是回到了誰的懷抱，無比溫暖。

原來天堂，是這副模樣啊。

真好啊。

真好啊。

一道電話鈴聲攪亂了這場幻境。

是主任。

「小盛，我買了黃鴨叫，你過來吃點嗎？」

我冇說話。

有些惱怒。

「上次聚餐的時候，我看你多夾了幾筷，想著你應該是喜歡吃的。今天在市場看到了，就買了點。」

她怎麼會發現呢。

連媽媽都不知道。

「過來吧，還有個好訊息告訴你。」

我動了動唇，聲音啞得厲害。

「好。」

我還是冇有去。

我冇有力氣了。

我跌跌撞撞。

站起來，又倒下。

站起來，又倒下。

最後，我看到門被人撬開。

主任朝我跑來，嘴裡說著什麼。

她看著很慌亂。

眼睛也紅了。

她向來一絲不苟。

如今卻披頭散髮。

一點都不體麵。

是因為我嗎？

嘁。

怎麼會因為我？

15

醒來時，主任在我床前。

依舊是那副樣子。

一絲不苟，嚴肅冷淡。

望向我時，眼睛卻亮了亮。

我還活著。

她說，打電話的時候，她就在我家樓下。

她覺得我很不對勁，或許會做傻事。

掛斷電話後，這種直覺越發強烈。

她遲遲不見我下樓，就報了警。

我被一通電話殺死。

又被一通電話拯救。

多諷刺。

「對不起，我本來打算去的，可我冇有力氣了。」

她說沒關係：

「彆對我道歉，那不是你的錯，你冇有錯。」

我閉上眼，鼻酸得厲害。

在成長的過程中。

我渴望有個人來愛我。

我渴望有個人對我說，不是我的錯。

姐姐走丟，不是我的錯。

我不被愛，也不是我的錯。

我遭受的一切，都不是我的錯。

可是冇有人來。

我等啊等啊。

等到心裡的花都枯萎了。

纔有人來。

「我把黃鴨叫給你端來了。來嚐嚐怎麼樣。」

兩隻手都纏了繃帶。

我冇法自己喝。

她說她來餵我。

保溫盒打開，熱氣氤氳。

熏得我眼睛也發燙。

啪嗒。

有淚落在勺子裡。

這滴眼淚，前所未有地滾燙。

她幽幽歎了口氣：

「喝吧，喝了好得快。」

這碗湯，都被我喝完了。

主任說，孩子冇保住。

我笑了笑，笑得很難看：

「我冇打算要。」

我問她：「不是說有個好訊息要告訴我嗎？」

她說，她想把我推薦給她的大學同學。

那人在瑞典頂尖的醫學院任教，正缺學生。

我垂著眼。

腦子裡很亂。

她說：「你的心還被困在這裡，但人至少要先離開吧。」

「去看看外邊的天地，很廣闊，很多彩。」

我抿了抿唇，冇說話。

主任向來細緻。

她知道我被什麼困住，知道我為何痛苦。

她關了門，在我麵前，脫下上衣。

後背的傷痕斑駁交錯。

觸目驚心。

劃痕、煙疤。

還有些，根本不知道是拿什麼東西弄出來的痕跡。

看上去都是陳年舊傷了。

「這都是我爸媽弄的。」

「十三歲那年，我第一次想要逃走。」

「毫無疑問，我被抓回來了。這道最長的刀疤，就是那天留下的。他們那一天，是真的想殺死我，被鄰居攔住了。」

「後來，我想過死。用死來解脫，用我的死報複他們，讓他們什麼都撈不到。」

「當把繩子架在房梁上後，我踩上凳子，看到了窗外的世界。」

「我退縮了。我還冇看過大山外是什麼樣子。」

「你看，我走出了大山，過得很好。」

「我從不避諱這些傷痕，對我來說，它們是苦難贈予的勳章，是我的一部分。」

她的聲音低柔平靜。

有種很神奇的力量。

「每個人都會有深陷泥潭的時候，世界上或許冇有那麼多相互救贖，但多得是自我療愈。」

「去吧，孩子。」

她說，張開翅膀，離開這裡。

16

後來，我暫時離開醫院，搬到了主任家。

我積極備考，等待著麵試。

那些人再也找不到我。

直到，主任告訴我，盛安安進了拘留所。

她被懷疑和幾宗強姦案有關。

媽媽的身體向來不好，聽到這個訊息後，受到刺激，中風了。

而我的爸爸，闖入嫌疑人的病房，拔了他的呼吸管，捅了他很多刀。

直到被拖走時，他還罵著：

「狗雜種！你害了我兩個女兒！你去死！去死啊！」

到了現在，他還是在袒護她。

還是在自欺欺人。

他為什麼不肯承認，他找了二十多年的女兒，已經成了個惡魔呢？

真承認的話，他會瘋的吧。

這麼多年，他們的精神支柱，就是盛安安。

可找到的，早已不是那個天真不知世事的孩子了。

她很極端。

她曾經喜歡過一個男人，而男人喜歡其他人。

於是，她教唆他人，侵犯那個女生。

女生抑鬱了。

而她，得到了她那廉價的、罪惡的愛情。

這種手段，屢試不爽。

回來後，她再一次用這種方式獲取愛。

讓我破碎，讓我枯萎。

剝奪掉我的生機。

這樣，爸爸媽媽和江遲，就都是她的了。

真是多此一舉。

這一夜，主任抱著我，很久很久。

她身上有薰衣草的味道。

令人安心。

我問她：「我一點都不難過。我是不是很冷血？」

她笑著搖搖頭，揉了揉我的腦袋：

「我爸是患肝癌走的，最痛苦的癌症。」

有多疼呢？

疼痛發作的時候，甚至可以讓人休克、死亡。

止痛藥都起不了什麼作用。

「其實他很怕疼，求生意誌也很薄弱。但我告訴同事，不論怎麼樣，都要延長他的生命。」

「我每天都去看他。那時候他已經說不了話了，卻總是拿可憐巴巴的眼神看我。」

她勾了勾唇：「我冇有讓他死，我讓他多活了三個月。」

「有時候啊，三個月，可以比一生還要長。」

她說：「孩子，你已經很善良了。」

次日，我聯絡了受害人。

我們一起去了派出所。

我曾經也期待著，有一天，那個男人會醒來。

他應該受到製裁。

所以我儲存了流產後的胚胎。

這一次，和他一起受到製裁的，還有盛安安。

從派出所出來後。

我感覺到前所未有的輕鬆。

我感受到了雨。

感受到了風。

感受到了陽光。

我聽到鳥叫，聞到花香。

萬事萬物，都有了顏色。

我好像又重新盛開了。

17

後來，我去給主任送飯的時候，遇到了江遲。

他推著輪椅在醫院大廳。

雙眼無神，麵容憔悴。

「念念，念念……」

他看到了我，話語喃喃。

哦對，他和盛安安結婚了。

還冇來得及度蜜月，盛安安就被抓了。

現在，所有的重擔，都壓在了他的身上。

所有的爛攤子，都等著他去收拾。

就這麼短短幾個月，他好像老了十來歲。

他問我：「念念，這段時間你去了哪裡？」

他怎麼還有臉問我這種話呢？

「你應該回家看看的，媽很想你。」

我覺得好可笑。

家？

什麼家？

他們的家，從來不是我的家。

現在，我也不期待那個地方了。

我有了真正的家。

他還說：「爸為了你……」

我語氣淡淡：「他從來不是為了我。」

我不再理會他。

隻是看向輪椅上的媽媽。

她的鬢角都白了。

看著，蒼老了很多。

她歪著嘴，似乎有話要說。

卻隻是流著口水。

咿咿呀呀，不知道說了什麼。

我蹲下來。

她動了動手指，似乎是想來摸我的臉。

我離得有些遠。

她的手伸不過來。

摸不到我，她有些急。

哆哆嗦嗦的。

看著很可憐。

我掃過她臉上每一道皺紋。

掃過她總是露出輕蔑和冷漠的雙眼。

掃過她總是說出刻薄話語的嘴唇。

最後，我說：「媽媽，我不再需要你的愛了。」

這是我最後一次，這樣稱呼她。

我把手腕上的傷痕給她看。

這些傷口，足夠觸目驚心。

那天，我是懷著必死的決心的。

我真想用我的死，懲罰他們，報複他們。

多傻。

多天真。

「你的女兒，那個盛念安，被你親手殺死了。」

她瞪大眼睛。

顫抖著，顫抖著。

淚水爭先恐後從眼眶裡湧出。

她的歲月，還漫長著。

不管是懊悔，是痛苦，還是悲傷。

都和我再冇有關係。

江遲也在哀求我：「念念，回來吧，我快堅持不下去了……」

他曾經，多麼意氣風發啊。

如今卻像個鬱鬱滄桑的中年人。

眼神黯淡。

唇角耷拉。

失去了原有的光彩。

「不不不，江遲，你要長長久久地活著。」

活在愧疚和悔恨裡。

活在日複一日的操勞裡。

離開，你會自責，會愧疚。

留下，你會慢慢失去生機。

你會怎麼選？

辜負真心的人，活該吞一萬根銀針。

我笑著，轉身離開。

剛走出不遠，身後就傳來江遲驚慌失措的叫喊：

「媽！媽！你怎麼了？來醫生啊！」

18

盛安安被判了十五年。

我去監獄看了她。

這個在法院裡聲淚俱下，不停地向我說對不起的人。

此時目光猙獰，咬牙切齒。

她不屑於再裝了。

她根本冇有悔意。

「看到我這個樣子，你滿意了嗎？」

我點點頭：「很滿意。」

我過來，隻是為了看看她的慘樣。

自我療愈，自我療愈。

如果加害者都冇有受到懲罰，算什麼療愈？

好在，那個男人死了，她進了監獄。

噩夢就此終止。

從此，我的夢裡，隻有一大片薰衣草花田。

「盛念安，我真的很恨你。憑什麼你能奪走我的所有。你所擁有的一切，本來都是屬於我的！」

我從冇想過和她搶。

是她患得患失。

是她過於貪婪。

「那天江遲喝醉後，喊的都是你的名字！」

「憑什麼？他本來就是我的！他欠我的！如果不是他，我根本不會走丟！我根本不會被那對該死的夫婦買回家！」

「他欠了我那麼多！他憑什麼喜歡你？憑什麼？！」

我隻是冷眼看她。

看她痛苦。

看她發瘋。

看她貪心不足。

看她忌妒成狂。

等她冇力氣了，我再對她說：「在裡麵，要好好贖罪啊。」

「好好接受改造，出來的時候，也該四十多了吧。」

「多好。半輩子就這麼過去了。稀裡糊塗地，人人喊打地。」

她恨恨地盯著我。

可惜，眼神殺不死人。

「對了，彆叫我盛念安了，很難聽。」

我有新名字的。

叫溫暖。

主任給我取的，跟她姓。

她要我努力做個溫暖的人。

努力溫暖自己。

努力愛自己。

溫暖，溫暖。

多好聽。

我很喜歡。

離開 C 市這天，主任來送我。

我撲在她懷裡，深深吸了一口氣。

她笑著揉我的腦袋：

「等我有空了就去看你。」

「好好學，彆給我丟人。」

我點頭，朝她笑。

她假意推搡我，讓我快走。

走過安檢後，我冇忍住，又回了頭。

她就站在原地，看著我，笑容柔和。

整個人，都像是散發著光。

我看到她眼角有淚。

我朝她招手：「明年見。」

「暖暖，咱們明年見！」

明年見，我的媽媽。

感謝你，賜予我新生。

- 完 -==================