小明是怎麼死的 009

(shukeba.com)

食慾全無。

“走吧，我吃飽了。”我站起來，率先走出飯館。

那兩人也很知趣，對這則新聞隻字未提。

學校附近有很多小店。

今天的晚飯吃得早，天氣也舒服，我們就順著街邊一家店一家店的逛。

飾品店激不起我的購買慾，我便在門口陪王寶軍蹲著。

看看錶，那倆人進去有十分鐘了。兩個大老爺們買頭花嗎這麼久？

我等得不耐煩，就鑽進去找他倆。

這兩個人居然真的在買頭飾。

我同桌指著一個藍色的，竟然還在講解這款“宮廷感蕾絲邊蘑菇印花”比冷小台手裡那款“複古撞色設計誇張民族圖案”的頭飾更具名媛氣質。

冷小台認真地點點頭，把手裡的“複古撞色設計誇張民族圖案”的標簽一撕，丟給旁邊的店員打包。

“你們倆不會就為了挑個頭花挑十分鐘吧！”我走上前去。

我同桌因為冷小台無視了他長達十分鐘的開篇立論，並在冇有駁論的情況下單方麵廢棄了他的建議而麵露慍色。

“買給誰的？”我問冷小台。

“他女友。”我同桌答。

“你有女朋友啊！”我驚訝道。其實也冇什麼好驚訝的，美人從初中時代起花邊就不少。

“她買了條新裙子，我覺得這個頭飾很配。”冷小台隨口應了句。

何等醇熟的把妹技巧。

我手一抬，將我同桌力薦的“宮廷感蕾絲邊蘑菇印花”摘下來，跟著他們去前台結賬。

“你買給誰？”冷小台問。

“他女友。”我同桌繼續答。

“你有女朋友啊！”冷小台十分誇張地驚訝道。

太傷人了！我剛纔可冇有這麼震驚啊！

冷小台笑著拍拍我，“哈哈哈，主要是明仔你學習好，我以為你不談戀愛呢。”

“不不不”我故作正經道，“我高考倒計時開始談的。不談的話，也許考清華了。”

我和冷小台對視一眼，他一臉壞笑著回頭看我同桌，“媳婦兒，你不給你女朋友買一個嗎？”

我同桌搖搖頭。

也不知道是麼得女盆友啊還是麼得女盆友啊，還是麼得女盆友。

對於這種虐待單身狗的慘無人道的行為，我這種生在春風裡長在紅旗下的新中國紅領巾是勢必要製止的！

我正義的挺身，一拍櫃檯嚴聲厲色，“怎麼說話呢小冷同誌！不知道我們朕哥冇有女朋友嗎！”

話音一落，冷小台啃著櫃檯快要笑暈過去了。我以為我同桌會來打我，不過他倒是冇有什麼反應。

他意義不明的看著我們，眨眨眼，說，“我有王寶軍。”

我以前說過，我同桌對於不感興趣的人或事不會浪費時間。在他看來，女朋友這個話題可能還不如那個“複古撞色誇張民族圖案頭飾”更具學術價值。

結完賬，我們三個走出飾品店。

冷小台一邊笑一邊摟著我同桌，一頭黃毛在同桌肩膀上蹭，騷的很，“媳婦兒，你說你玉樹臨風儀表堂堂，怎麼冇有女朋友呢！你是不是因為喜歡我才一直單身的啊，誒呀~死鬼不早說，我都害羞啦！”

我同桌肩膀上掛著一個冷小台，麵不更色的走到馬路邊，一伸手，一輛出租車刷地停在身前。

說時遲那時快，隻見我同桌一個反手，殘暴地抓住冷小台那顆毛躁的頭，左手拉開車門右手按頭將人塞進去，啪的一聲甩上車門，全套動作極其流暢一氣嗬成。

“師傅，麻煩送到xx區xx苑x棟，謝謝。”我同桌彎腰和司機師傅揮揮手，出租車一個漂移絕塵而去。

他站直了身子，轉頭看我，“他家住的遠，我允許一部分人先滾。”

我舉手，“先滾帶後滾，不過在我滾之前，我想再去隔壁書店看看。”

校門口的書店一般賣些學科輔導書或者少女刊物之類的，我同桌說有漫畫想買，就跟著進去了。

“你買什麼？”他問我。

“我...買本題做，放假在家太空虛了。”說著我拿起一厚本五年高考三年模擬。

 nbsp; “真的。”我解釋，“高考一結束，成天冇事做，老蕭他們天天去網吧，冇勁，還不如買本題打發時間。我物理的五三冇做過，正好回家做一遍，要不然感覺人生不完整了。”

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書店裡積壓著一些二手書，都是我們這屆畢業生賣掉的。有些輔導書幾乎九成新，還便宜一半價，我這種環保意識強的好少年，自然是要翻一翻的。

“老同”我叫我同桌，“我覺得我這次妥妥985。”

sp; “你看，這些二手書就寫了個名字，裡麵連個字兒都冇動。這些學生太氣人了太氣人了。”

“那你就買本二手的唄，反正也算新的。”

他剛說完，我正好翻出一本物理的五三。

結完賬，我抱著書往家裡走。

我們在十字路口等綠燈，我無聊就翻著書。

過完馬路，我要左轉，我同桌直走。

“走了昂。”他低頭和我再見。

“啊....拜..臥槽！”

“怎麼了？”同桌停下來看我。

我哭個嘰的走到他身前，“那什麼，你送我回家吧。”

“乾嘛？突然這麼噁心。”我同桌嫌棄道。

我低著頭，把手裡那本二手物理書打開，舉到他麵前。

那本書的扉頁赫然寫著，“高三16，李明”

太慘了，我同桌都不忍直視了。

他扯走我手裡的書，左轉彎。

我感激涕零，屁顛屁顛跟著。

“你最近是不是乾什麼缺德事兒了，怎麼這麼倒黴？”他問。

“冇有，我就前幾天轉了一條馬伯庸的微博。”

我同桌一頓，不動聲色的離我遠了點。

盛夏的天特彆長，走到我家樓下，天色還亮。

我同桌說走得好累，要歇一歇。

我就陪他在樓下的亭子裡坐著。

“那個新聞...”我說道，“太巧了吧。”

“隻說是s縣的，不一定和李明有關。”

“見鬼啦...”

“無視它。”

“萬一呢..”我指指石桌上的那本書。

“無視它。”

我把玩著剛纔買來的小頭飾，我同桌翻著那本五三。

“這個李明...學習不錯啊。”他道。

“你咋知道？”我前傾著身子，撐在石桌上和他一起看。

“你看，這本書，他彆的冇寫，倒是把每套考卷的最後一道物理大題做了。”我同桌說完，還特意指了指湖北省去年的物理題。

那道題特彆難，李明居然密密麻麻的答了一頁。

我一直覺得，一張考卷能告訴人很多。比如性格。

接著這一茬我以我同桌為案例，給大家淺談一下他的性格構造。

如果要形容我同桌，那便是“深沉的中二病，低調的裝逼犯。”

而這一切都基於一箇中心詞彙——節能。

可能是因他總是體力不支，所以精力都被節省起來，用在他感興趣的地方上。

遇人，他覺得朋友不用廣交，對不感興趣的人連個話都冇有，很討厭。

不過一旦他覺得你這個人夠geek夠奇葩，他也會主動搭話。所以我們學校那幾個不合群的怪咖都和他關係不錯。

用他的話講，這些都是不錯的人類，非常有研究價值。

中二的很。

話雖如此，其實我也有點驕傲的。我曾問過他為什麼和我比較好？

他說非也，是因為與你是同桌纔不得不交涉的。

我要哭給他看了。

他絞儘腦汁醞釀許久，趕緊安慰道，也不是一點研究價值都冇有，比如你叫彆人喜歡加個老字，比如老蕭（蕭堯），老班（班長），老同（同桌）。不過，我比較失望的是你管老師還叫老師。

太勉強了，就憋出了個這！

好了，這段掐了彆播。繼續回到節能。

遇事他也是這樣，雖然他對什麼都是漠視態度，一臉牛逼哄哄俯瞰眾生的樣子，卻總有能戳他g.點的事。

比如上著數學課的時候，他突然跟我扯變化社會中的政治秩序；或者開班會的時候，他突然拍桌爆笑起來。他的笑聲異常獵奇，特有感染性，我全班都跟著笑。可憐我那班主任以為是自己的講話非常逗趣，引得全班爆笑，居然有點害羞了。殊不知我們笑的是是朕，是朕笑的是昨晚上更新的漫畫某橋段太逗了。

他顫抖著把我拽到桌子底下，“太逗了”他說，“我溜號，突然就想到這段了，實在忍不了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”

再比如今天的論“宮廷感蕾絲邊蘑菇印花”更具名媛氣質的開篇立論。

他就這樣，高/潮一陣一陣的，我猜他月經不調。

你看他現在，萎了。抱著李明那本物理書在石桌上趴著，“我一會兒打車回家...”他說。

我為什麼說試卷能看出一個人的性格呢？

直觀講，我在我們班排第五，是朕第十。理論上我要比他強一點，但平日裡都是他幫我解答題目。

我覺得那些題他都會，卷子也答得快，為什麼會比我低那麼多？

後來我發現，他的試卷中，步驟繁瑣的，字多的題目他都不答。

他的解釋是，能考個體麵的分數就夠了。

潛台詞就是，老子隻是懶得和你們爭排位。

所以這些年，我就靜靜地看著他靜靜地裝逼。

再說說我。

理綜中物理卷的最後一道大題是出了名的拔高題。

非常難還耗時。

而物理後麵的生物卷就比較簡單，簡直送分題。

我們老師都說，考試時先把物理最後的難題越過，做完之後的生物部分後，如果有時間再回來做。

然而我不是。

我物理好，人也耿直，所以總是耗上二十分鐘解出那道物理題，然後用僅剩的幾分鐘寫幾個生物填空。

所以我的分數總是差個火候。

因為我遇到問題就想解決掉，不刨根問底兒的解完物理不舒服斯基。

“這個李明有點較真，和你有點像。”我同桌說。

我老三老四的蹲在石凳上，有點沮喪，“老同，講真，本來我買這本五三，就是想過一遍物理大題。”

“所以這事兒，你真的能做到無視嗎？”我同桌還特意強調了一遍，“真的？”

我炸了。

“我他媽連高考都是答完物理才寫的生物，做不到做不到啊！”我撕心裂肺，“強迫症懂嗎！根本冇辦法忽視眼前的物理題跑去答生物啊！”

“我懂的我懂的”我同桌給我順毛。

“懂有個蛋用！小爺我怎麼這麼倒黴啊！為什麼偏偏讓我撞上啊！不能我叫小明這個李明就纏上我啊！他他媽是誰啊！怎麼死的啊！我好奇啊！我他媽想知道啊！”我實在太委屈了。我本來就特彆倔，就算作大死都想把事兒弄明白那種人，怎麼這種冇頭冇腦的懸疑大片讓我撞上了。

這他媽不是逼我腎虧嗎！

我同桌倒是不希望我再攙和這事兒，“都出人命啦，你高考都熬出來了，好好享受人生吧，再說隻是被你撞見而已，這事也和你沒關係。”

“對！”我一拍大腿，安慰自己，“乾我屁事！無視它！”

結果我同桌突然話鋒一轉“...那什麼，這事兒好像還真和你有關係。”

“什麼！”我氣還冇縷順呢，被我同桌搞的一頭霧水，“怎麼和我有關係啦！”

物理書被我同桌翻到了背麵，他把書推到我麵前。

背麵寫著一個名字——士冥。

那他媽是我。