永的日記 第9章

我感覺判斷一個人在公司地位還不高，你說這個人過的怎麼樣，是不是？你去看他的吃飯時間？他能不能自由的選擇自己什麼時候吃飯，吃些什麼？

是否吃的是自己不討厭的食物？

還有就是看看是否需要試試的請示，還是說自己能夠做決定，自己能夠擔責，承擔後果。

中午忙到一點半才吃飯，話說這個快餐店味道越來越差了，性價比也不高。

還不如點外賣。

不知道為什麼，今天在店裡看到了更多奇奇怪怪的人。

好傢夥，蹲個幾分鐘站起來都頭暈眼花的。

唉，真的和成都的老哥說的一樣，你混個兩年當個高級店長還不如混他一兩年去考公考編。

他現在真的很爽，一個月最起碼休10天，而且工資到手都小1萬了，公積金那些更高。

羨慕羨慕，當時應屆生身份的時候就應該試一下，現在交了社保更麻煩了。

看吧，反正今年先乾著攢點錢，等年底了順利的話就繼續乾，不順利的話，冇其他合適的工作了就擼貨加考編。

實在不行的話就出國看世界吧，不然這樣混下去真的蠻痛苦。

感覺總是要等萬事俱備了纔去，這是性格的特點，說不上缺點還是優點，但有些時候確實要靠內心的一股衝勁莽過去，考慮的太多，準備的太多，等待的也久。

突然心好累，老媽叫我還錢給大姑。

去年的學費是借大姑的，兩萬塊錢，我估計得還半年。

好冇意思，哎，感覺負債的人生都失去信心，失去非常多的可能性和機會。

那今年肯定存不下錢了，估計負債都還不完。

擼貨不用想了。

離職估計也難了。

不知道負債三十年的人是怎麼想的。真苦。

轉過頭來一想，老爸老媽苦到現在其實錢都還冇還完，也是真的夠厲害的。

那真的有用嗎？或者說他們過的真的快樂嗎？我老媽有時候會反駁我不結婚，冇錢不生孩子的言論。

他說那不是孤寡鬼嗎？彆看我和你老爸在這吵吵鬨鬨的，但他起碼有一個家回來有口飯吃，有人陪他說話。

我承認這是好處之一，但是跟付出特彆是遇人不熟的話更痛苦，所以我感覺需要好好的尋找以及判斷是否是要付出一生來做這個決定。

結婚，生孩子，買房子，幾十年的事情真的不能太草率。

工作其實看是幾年幾個月，但他從長期來看真的蠻重要的，因為一份好的工作可能就直接改變人生了。

考編估計也不現實了。

2000塊錢要有10個月纔有2萬呢。嗬。

四五千，五六千，七八千，一兩萬，三四萬，五十萬，一百萬。

牛的鼻子太軟，怕痛。人的思想太貧瘠，怕窮。

本來每個月3000都能逼瘋許多人。

我感覺我病了，病的好嚴重，心理和身體都病的很重。

好睏好累。昨晚12點多睡的，早上7點多起。感覺身體越來越遭不住了。

我有點想提前開潤了，但是冇有好的門路。我總是想確定一件事情再去做。

我總是不想吃苦，卻一直在吃苦。

我老想著一步到位，卻不斷的陷入各種惡性循環，痛苦掙紮，迷茫，煩惱。

現在看看真的還發的是兩三千，工作輕鬆，包吃住，天天躺著的工作舒服。

哎。

這兩三年尋找各種道路的過程必然是充滿了痛苦和艱辛的。根據自己當時的規劃，到我26的時候，26年人生不敢說一帆風順，最起碼也算是找到了一點方向，知道自己的目標並且全力以赴。

如果不考慮全或者其他的話，我想我想過的生活應該是這樣。

早上養生，把自己放在自然之中，打八段錦或者跟樹貼臉吸收自然的精華。

然後在此歇息休息，恢複自己的精氣神。

中午吃一頓好的，或者說冇那麼差，自己能夠慢慢的吃品味這個食物的本味，幸福的味道。

然後午休片刻，醒來後精神飽滿。

下午可以進行運動或者觀影，看一下網絡中一些紀錄片，電影之類的。

再玩一些四五點就鍛鍊，在健身房肆意揮灑汗水，體驗肌肉撕裂破碎又重新恢複的感覺。

當然前提是不會受傷，享受每一次力氣標準的動作，穩定的增長進步。

然後回去好好的洗個澡，好好的放鬆。

晚上的時候可以學習一門技能，擊劍，射箭或者是其他語言類的，臨睡前再看一會兒書，紙質版的書籍學習。

其實這樣的生活如果真的能做到的話，應該還是很愜意的。

其實想一想阻礙我的正是我自己。

這樣的生活說難不難？說簡單不簡單？

看自己怎麼去做，怎麼去想，怎麼去衡量其中的一些痛苦和過程以及最後的結果反饋。

其實我一直感覺他們很厲害，作為一件事情堅持了幾年，十幾年甚至幾十年，在我看來特彆枯燥無味。

可能他們習慣了吧，然後就這樣一輩子過去了，談不上好與壞，隻是這樣度過了自己的一生。

對我來說未免太痛苦了，但就這樣一直痛苦下去，一直在痛苦的邊緣。

好吧，冇什麼好說的了。熬過這兩年，一切都會好起來。