永的日記 第1章

晚上睡不著覺，明明是10:30左右上床睡覺了，但是一直翻來翻去睡不著，我都想吃老三那個睡眠的藥了，起來後發現12點了，確實感覺很心累，很煩躁。

而且最近也感覺有一些誘惑和煩惱啊，就睡不著，感覺真的不能這樣下去了。

要好好調整一下，調整自己的心態，調整自己的習慣，調整自己的行為處事。

當晚我決定去佛山了，我是這樣想的，也是這樣做的，順風車很好約，按上去一分鐘就有車主接單了，我在那猶豫了幾分鐘，我在想是否要取消。

最後還是冇有取消，等了會因為它充電期間有太多次機會可以取消了，但我都冇有選擇那麼做，我給母親報備了，跟他說了一聲，然後下樓看了一下奶奶，收拾一下東西不多，簡單，十來分鐘搞定，下樓看著窗戶外麵。

我們感覺很不可思議，或者說很少見的，但是對於某些人來說卻是他們的日常，晚上出行對於我來說基本上一年都冇有幾次，但對於現在這些在外麵跑的大貨車司機卻是他們的常態。

人生怎麼過是要自己選的，我現在真的是太浮躁了。

肝火太盛，慾望快要把我吞噬掉了。

我冇辦法靜下心來睡覺，學習，看電影，勞作。

我要調整自己的狀態，去佛山待兩三天，當散心也當放鬆，回來後迎接新的生活。

太浮躁了。

對了，那個順風車主說接不了，他要等人，不然單接我的話太虧了，叫我再等半小時，我心裡有點不開心了。

於是我就把訂單取消了，本來還想再預約的，但現在已經淩晨1點了，算了，去到去也冇地方住，朋友也睡著了。

隨便逛了一下又回來了，一如既往的爬上了三樓的陽台。

每當我特彆煩躁又不想在床上待著的時候，我就會爬上來尋求片刻的寧靜。

抬頭一看都是星星，繁星點點，很久冇看過這樣的星星，這樣的漂亮，這樣的閃爍。

上一次應該是兩年前的那一次，內心也是特彆的煩躁，一個人在淩晨爬上三樓，抬頭望不過那時是月亮，這時是繁星。

看著滿天的繁星真的能讓人平靜下來，人類在這個世界真的太渺小了。

跟智仔打了一下視頻，他眼睛已經做好手術了，他今年應該會去當兵。

話說當我蹲下來斜著眼看上天空，冇有了光汙染的那一麵，我突然明白了銀河，真的好像就是倒過來的河流，繁星就是那波浪上的閃光。

好像觸手可及，卻又那麼的遙遠。

我在想我究竟想要什麼？其實讀了個大學是改變了一些。

我中考差了幾分，冇能去到高級去了縣中，不過我感覺也還好，因為縣中文科也比較出名，所以不遺憾。

高考差了兩分就能去一所公辦學校了，父母都勸我複讀一年，我自己也查了，但是我在糾結，我在害怕，擔心高三複讀的那種痛苦和壓力，於是冇有選擇複讀。

去了大學，大學的生活也有好有壞，有過開心快樂也有痛苦糾結，迷茫，掙紮，興奮，種種情緒，也在大學養成的一些習慣，染上了一些不良嗜好。

在大學比較可惜的點就是冇有在電信堅持下去，還有就是實習單位也冇有真正的找好，甚至可以自主實習或者考研這些。

可能未來幾年後又會後悔現在冇有好好的考公。

我總以為我情緒很穩定，但很多時候我的言語說出來卻很悲觀，明明我自己都不是這樣想的，但仔細看一下我發出的訊息，我的文字，我的語音，卻發現無聲當中透露著一絲荒涼和淒慘。

似乎虛無悲觀主義早在十年前就已經在我心中埋下了種子，隻不過憑藉樂觀激情運動和良好的生活習慣，讓我看著很好。

但骨子裡可能依然是那個人。

其實有時候我都在想我要不要去看心理醫生，因為我感覺我也遠遠稱不上心理健康，也多多少少有點小毛病，雖然不大。

話說我的高中朋友老是說我這點，他說我上了大學之後老是喜歡說看醫生，看醫生動不動有個小毛小病，就喜歡說叫彆人看醫生。

但實際上這種小毛小病看不看都意義不大，而且對於大部分人來說是冇有條件去醫院看的，除非自己真的扛不住。

朋友和自己的觀念也不儘相同了，自己好像也變了。

眼高手低是一方麵，懶又是一方麵，內心浮躁也有部分因素，然後確實也冇有那麼好的機遇。

反正很多種因素吧，再加上自己的性格，就導致現在自己不能混的很好，不會過的很開心。

其實按照自己的設想，我現在減肥也成功了，變帥也實現了朋友，也結交了不少新朋友了，而不是像現在天天在家裡躺著耍手機。

好像總是這樣，不知道從什麼時候開始？我越是設下目標就越難完成。

是大學嗎？還是高中？是從我戒色失敗那天起嗎？

我既想過得隨心所欲，但我又冇有條件支撐我過這樣的生活，我想好好打拚，但又感覺自己不想吃苦。

哪怕隻是苦一兩年，未來的日子就會好過，但卻因為不確定這一兩年是否能真正的達成自己的目標，於是冇有選擇堅持，明明給了自己兩年的時間去試錯，但內心還是很浮躁，很急躁的，想要去證明自己，想要去成功。

很難沉下心來去做一件事情，去真正的提升自己。

人生好像就是這樣一步步的從看山是山，看山不是山，看山還是山的境界中走來。

從一開始以為這個世界是這樣，到懷疑這個世界探索這個世界，最後發現世界就是這樣。

從一開始這樣的性格不斷的發生改變，最後沉澱下來迴歸本我。

我不知道現在的我算不算在探索的過程，但現在的我無疑是痛苦且掙紮的。

不說了，回去睡了，白天起來再看要不要去佛山。然後不管怎麼樣，重新探索本我，追求真正的自己，去找尋那個他，那個心裡的純真與美好，自己的小王子。

兩點重新躺下，六點起來了，其實應該四五點鐘就起來了，根本冇睡好，冇睡著。

頭暈眼脹，讓我想起了11月份去成都的那幾天，每天晚上十一二點纔回到民宿，那時候還睡著了，都那麼累，現在根本就冇睡著，整個人的狀態非常的差。

根本就上不了夜班，一點精神都冇有，渾渾噩噩的，整個人都特彆不舒服，眼睛特彆發脹，發酸。

都不知道這些學生是怎麼過的，6點就起來了。

確實也上了年紀了，加上自己本來就不怎麼熬夜。老二2點多回來的，然後六點朋友叫他出去吃早餐，回來還是生龍活虎。

好好調整調整，調理調理。

眼睛都睜不開，想一想我有多累。

重新買了兩個枕頭，枕頭應該多多少少也有點影響。

如此生活30年，如此打工30年，有些人30歲之前買房買車，有些人30歲一身病痛，還在操勞明天，操勞子女，操勞房租，一天冇上班就冇有錢吃飯。

人生的選擇和機遇往往就在那幾步，選擇真的很重要。

生活的如此苦悶和煩躁肯定是哪裡出了問題，要學會調整改變。

突然又想起了那句話:大部分人二三十歲的時候便已經死了，餘下的時光隻是他們自己的影子，重複著之前的所思所想，所作所為。

我現在又何嘗不是如此？

嗯，不去想那麼多亂七八糟的了，想做什麼就去做什麼，不能做的就不要去想。

更加專注於自己心靈的想法。

今天上午去拿護照了，冇查排隊，去到冇兩分鐘就到我了，看了下回執，給我，走了。

話說我還專門去吃那個炸油糍，好巧不巧他冇開，也不知道是早上冇開還是今天休息，以往下午路過都能看得到的。

其實惠東這個小縣城環境還是不錯，有山有水，人的話鬨騰的也不錯，年輕人也不少，七年的更不用說了，在廣東的小縣城，真的你想找不到好吃的都難。

哦，今天是那個縣統考，惠東縣的小學生和初中生都在這幾天考試，小學考一天，初中考三天。

突然想到奶奶，奶奶她一天天的躺在房間裡，不知道她的日子又該多無聊，多難受。

好像每天的期許就是希望有人陪她說說話，聽聽山歌，然後抱她出來曬一下太陽。

但大部分的時候都是一個人躺在床上，如果是我的話可能忍受不了這種。又想起了尋夢環遊記裡麵說了一句話，死亡不是終點，遺忘纔是終點。

國偉找了個女朋友，所以去他那住宿不方便，隻能自己在外麵住個酒店咯，又是一天100塊錢的開銷，就這樣吧，去佛山耍個兩三天回來。

這打車太貴了，150，住宿便宜的70都搞定了，酒店我我都預定好了，用不到100，結果這順風車加上拚車接送要四五個小時，那去到都四五點了，我還想說逛一下那個祖廟呢，太晚了，冇必要，算了，明天早上再看吧。

隻恨財力不足。

一切自有安排。

從廣州坐地鐵去佛山也行，不過稍微繞一下，主要是我這邊要麼就直接坐高鐵去廣州，這樣好一點，如果坐順風車的話，價格其實差不了多少，而且順風車到處拚，還是耗時間。

坐高鐵的話主要是我去高鐵站也麻煩，這公交車越來越少了。

看了一下這邊過去200km，要三四個小時，這還是走高速，所以要多出30塊的高速費，算下來就是一百六七左右。

算了，不掙紮了，能叫到就叫，叫不到算了，再問多一個。

話說這本書都可以簽約了，陸陸續續寫了快一百萬字。

看電視冇那麼浮躁，於是去廳裡看電視，不要老在房間裡耍手機。

結果搞不懂了，電視投屏投不上，然後想下一個b站TV版，發現電視又冇內存，在那清半天最後迫不得已隻能重啟了，因為刪都刪不完，怎麼刪都不夠內存，那些垃圾軟件又刪不掉。

重啟之後發現直播又冇了，真是搞不懂這電視。

後麵都不知道怎麼弄了，等老二醒了讓他弄吧，有點煩。

這些東西是最煩人的了，怎麼搞都搞不明白，搞不好。

幸好冇啥問題，原來是切換錯了播放源。

待會可能坐我大哥車去肇慶玩，然後再去佛山玩兩天，肇慶離佛山70km，不算遠。

不過肇慶四會離肇慶比較出名的兩個景點都比較遠，七星岩落羽杉和鼎湖山蝴蝶穀，如果方便的話還想看下梅庵、ZQ市博物館、肇慶古城牆騎樓街。

老三又說不舒服，不過接回來的時候已經好多了，慢慢來吧。

然後剛吃飽冇多久。老媽給我打電話了，問我說能不能借點錢給她支付寶還貸款，快逾期了，逾期就要進黑名單了。

唉真的是冇那麼大的頭就不要戴那麼大的帽，欠了幾十萬來做這個房子。

弄得自己那麼辛苦。

不管怎麼說湊夠了給他主要是老二，我冇想到他工資2000多，三天兩頭還能出個門耍一耍，打一下檯球，這樣很他一個月也能存2000，存了半年，存了1萬塊。

真是自愧不如。

還是冇去成。

好的，突然又不舒服了。聽到他喊了一下，真的就是那幾分鐘，那幾分鐘冇管他，我在那收拾行李，回房間看手機了，我看到他出門了。

然後突然聽到他喊了一聲。

很害怕，因為那個聲音包含痛苦，我害怕他從上麵跳下來了。

我先去的一樓看一下情況，我去到一樓先看的是窗外，因為我真的怕，索性在外麵冇有看到他。1樓不在，二樓不在，那就是在三樓了。

在三樓，冇跳下來就是萬幸。

不知怎麼，他又控製不住自己了，又開始自殘。

甚至我都怕他從三樓跳下來，這次又不是我攔著他，我都怕他從原來的畫手腕改成割自己的喉嚨了，真的，我都看到他要拿圓規往自己的喉嚨裡戳了，真的很嚇人。

真的不知道怎麼辦？醫生看了，市裡的，縣裡的，專家，主任，教授。

吃藥也吃了大半個月了。可還是會出現這樣的症狀。

不是說大部分時候冇有問題就行，那出事往往就是那一瞬間，某一刻甚至就是那一秒，那一秒冇有控製好自己，那一秒做了一個錯誤的選擇，做了錯事，對於他整個人生來說可能就完全不一樣了。

反正出了這樣的事也冇有心情再去耍了，我說去南京點的，我在外麵耍的好端端的，然後收到資訊，家裡出事了，這叫我怎麼耍嘛？

真的是不安小家，何以安大家？先把自己家裡的事情照顧好，再說其他的。

對了，去把那個攝像頭膜給換了，怎麼說呢？冇有想象的好吧，如果說我手機攝像頭最開始是超輕的，摔了以後就變成標清了，然後現在換成的算是高清了，比之前好，但是冇有一開始的好。

差點意思。

以後還是得整台相機來耍耍。

好了，暫時就這樣吧，不說了，消耗的情緒和抉擇有點多。

本來都釋出了，結果老爸今晚回來了，回來了又要大聲講。

冇錢還貸款，老媽心急催他，老爸也冇方法，心急，煩躁，就鬨，就吵，好像每個人的負麵情緒都那麼多，都那麼大。

一個人，一件事情就能不斷的波及，擴展，小黑點染黑了水池。