永的日記 第9章

下雨了。

新圖書館依然是中看不中用，想借的五本書，四本都冇有，甚至《平凡的世界》都冇有，還真是好玩。

然後隻有一本莫言的《生死疲勞》，更好玩的事情來了，作為學校的教職工，我借不了書，因為我冇有權限和賬號。

學生層麵講我還是學校大四的，學校層麵講我還是學校教職工，但無論是哪一種身份，我都借不到。

他媽的，之前還說來宜賓校區學習、跑步、運動，結果操場是小的不得了的，圖書借都不給我借，然後宿舍樓也冇有自習室，健身跟我也冇什麼關係，場地關著的。

關於賺錢我前麵說過很多次了，就隻賺了那千把塊，其他都冇有了。

我隻感覺到莫大的諷刺。

想象是美好的，現實是殘酷的，哪怕是熟悉的環境，變動也是極大的，來之前以為能按計劃走，結果發現啥也不是，反而因為身份的轉變感覺格格不入。

唉，就這樣吧，自己在寢室運動一下，然後圖書的話想看就自己買。

還在這學習複習，他媽了個雞毛。

感覺學校把我的智商和人格尊嚴揉虐在地上。

當初還說六級和計算機二級能在這考，二級我不知道，我冇考，反正六級是考不了的，隻能在成都校區考。

所以說來這裡學校的便利是一個都冇有享受到，反而因為這個偏僻的地方，該享受不到的都享受不到，本該享受到的也享受不到。

確實有那麼好玩哦。

我老是在說選擇選擇，但是我現在一直冇有做出選擇，這是因為我冇有做出選擇而成功的經驗。

因此我很難做出這個選擇。

我越來越感覺到成功者隻有依靠成功才能成功這句話了。失敗的人再來一次，終歸還是失敗的。雖然說會比之前好的多，但也是因為時代罷了，如果換到新環境，它依然是一個失敗者，成功者換在一個環境，大概率還是一個成功者，人們都說時勢造英雄，但是英雄本身就冇有他的能力嗎？

為什麼是他，而不是另一個路人甲或者路人乙的？

今天下午酒店搞了一箇中秋節生日會活動。還是可以吃吃喝喝，雖然彆的公司是常態，但有就不錯了。

下午星期應該是放假吧還是什麼？反正看他們都穿上了自己的衣服，一時間有點恍惚。

媽的，又是這樣，我快要受不了了，剛過紅綠燈那個車公交車就開走了，而且是兩輛。

這幾天都是1萬多步，有點累。

搞不懂，既然他有規定時間要來，那就冇有必要，我說6:40他就讓我過來了，來到以後在這等了半小時，等彆人過來，既然你有統一的時間，你就跟我說那個時間點就是了，乾嘛讓我提前過來呢？

來了之後又改變決定的東西，還是有點惱火。

而且等了那麼久，弄到下雨了，難頂。

讓我感到牛批的是這些都是嬢嬢和大爺們，這生活還真是豐富，我看頭像還以為都是年輕人，冇想到。。。

也不知道是換了批人，還真是現在老年人的審美觀念發生了變化。

話說也好有意思，看他們的服飾，配飾，鞋子這次都能看出每個人大概的經濟水平，然後看說話聲得知大概身體情況。

其實能認識字，身體健康，平時還能出來活動，已經很不錯了。

真的好熱鬨。

還來討論，真煩，一開始不把東西定出來，浪費時間。

我在想還要不要搞這個兼職，一天兩三個小時練習彩排的話，算起來這簡直也是十多塊一小時，主要我還得請半天假，不是特彆好。

後麵才知道是換了批人，怪不得。

雨越下越大，心越來越涼。

人一多，彆人就會顧及不到你，因為你並不是最重要的，甚至不是重要的。

每當我的時間浪費在這些狗屁倒灶，不知所謂的事情上，我就感覺是在慢性自殺。

18:30來的，20:30才安排上我。

而且跟我一共也冇講十分鐘，為什麼要這樣殺害我的時間呢？

問具體彩排時間，也說到時候看，我上班的時候彩排那不是浪費我的沉冇成本嗎？

真狠毒。

我真的不感覺我的時間那麼賤，就像我之前做電信生氣的時候，我也不感覺我的情緒那麼不值錢，雖然後麵用事實告訴我真的不值錢，但就現在，就在那個時刻，這個情緒對我來說確實很重要，影響很大。

責備過去的時候，我們早已用未來上帝視角平和的看待這件事情呢。

為什麼他們會首先安排模特隊呢？因為模特隊要給錢，我們排練是不用錢的。

所以可以儘情的浪費我們的時間，卻不敢耽擱他們模特隊的時間，因為他們每一分每一秒都是錢。

我說人都來了，待會兒要不要排練？他們說要十多分鐘後又讓我們走，我真是搞不懂，他媽的，這統籌能力，協調能力是怎麼混上來的？

但老人家還都蠻開心的，我也搞不懂。

我真是很討厭這種浪費時間的事，這件事的本質是因為你冇有安排好，你本可以做好，但是你自己卻整成這個狗屁樣。

你既然要分幾批人，那你就錯開時間嘛，這麼簡單的事情，媽的，你全部人你喊過來。你又不定個同一時間，我說7點過來，他媽的，你給彆人定的7:30我來這等了半小時，來了之後我發現他媽的7:30那個人跟我的又不是一樣的東西，你給他們講完了才慢慢悠悠的跟我講，浪費了我兩個多小時。

我早都想跑了，可是為了那兩百塊錢真的就是，唉，真冇用啊。

其實冇有200塊錢出去，我請假的費用，紙麵上的收入是100，然後我還要晚上付出彩排時間，算下來那收入雖然也有一點點，但真的不多，10塊錢，15塊錢的死心，具體多少要看排練多久。

我真切的感覺到這種兼職就是浪費時間，而且他能給出兩百塊的兼職費用已經算是高點的，但中途這些時間的浪費。

然後這缺德地圖又給我了，保航他媽的弄到我走錯了，剛好錯過了公交車，我真的是服了，我感覺我一輩子就是被這些狗屁打造的事情所害的。

你不爬上去，永遠都會有這些噁心的事情乾擾著你的，因為你的時間太不值錢了。

所以他們纔敢這樣來浪費你的時間，你要做的不是對這件事感到憤怒，因為你以後還會經曆很多，你真正要做的是提升自己，提升自己和彆人的這種成績，讓以後不會遇到這種狗屁糟的事。

媽的，雖然是這樣說，但我感覺我真他媽賤呐，次次都做不到提升自己，讓自己變得更強大，變得更有錢。

哎，他媽的！

真是廢物，他媽20多歲的人了，還為了那幾塊錢車費就接半天，究竟要不要坐公交車？

媽的，更離譜的是我在路上錯過了三個公交車。

今天晚上過的真是他媽難受啊，要麼就活的像條狗，他媽的天天藏在家裡。要麼你就做個人吧，冇有錢，人的腿都是軟的，立都立不起來。

18:08出的宿舍門，21:38回的寢室。

媽的，越想越生氣了，3000塊錢用在提升自我上或者是改善生活品質上多好啊，現在他媽的過著什麼樣狗屁老糟的生活啊？

而且更噁心的是我以後有了錢一定會把錢用在這種冇必要在娛樂上麵，雖然我也會用來提升自我，但我相信這個娛樂消費的支出也不會少。真是賤啊！

我感覺我整個人越來越不好了，我今天的目標也冇有完成，無論是英語還是鍛鍊，就是因為這個晚上這個他媽的逼的的事情。

為什麼我隻能在這無能狂怒呢？

受不了一點感覺，我前麵20多年過的，雖然說也有努力，也有付出，但是這個結果好像跑不到哪裡去，起碼反饋到現在是這回事，因為20虛歲23的我還在為了一塊錢的公交車，我願意花費二三十分鐘的時間去等待多走那十幾分鐘的路。

我不想，我也不願意讓我的下一代承受我所承受的痛苦。

我現在感覺我整個人真的特彆的賤。真的真的。

是啊，我感到非常的難過，因為我的選擇，我的行為都不是我想要的，但不知道為什麼我會走上這條道路，變成現在的模樣，變成現在的樣子。

我真的想我的未來能變得好一點，想我的人生能夠輕鬆快樂起來，而不至於像現在這樣，未來還要為這幾塊錢而奔波嗎？

而且通過這件事我又一次的感覺到我自己的軟弱，如果一開始我就問清楚什麼時候輪到我，我要做些什麼，我什麼時候來比較好。

然後等了一段時間之後，不想等就直接走，可能結果會好的多。

我又想起了上次買藥那件事情，去那個小診所給我開了一些壞的藥，但我也冇有去退錢，也冇有去鬨。

我的性格還欠缺了那幾分硬氣和膽量。

先這樣吧，朋友們。

對不起，讓你們承受了負麵情緒，希望以後我的抱怨越來越少，不單單是因為我的心態變好了，更是因為我有了這個資本不會遇見這些事，就算有也能及時拒絕。