永的日記 第6章

今天感覺很不妙，反正心態一直都是歪起。

先是半夢半醒之間在yy，然後醒來後又老是想去舞廳，甚至是徹底釋放一下。

但冇有錢呐，今天還得找老爸拿錢吃飯，我甚至想借錢去耍，真是可悲。

為什麼之前有賺錢機會的時候，不去爭取，現在落魄的像條狗。

老爸也冇錢，老媽給我發了300當夥食費，唉。

其實老爸昨晚說我一個堂哥也說的也有道理，他昨晚去酒吧玩了，一人陪著一個女生，點的酒多的上螢幕，老爸說堂哥:有那個錢還不如給他買包煙。

不過人就是貪圖享樂，懶惰成性的，不管怎樣要好好規劃自己的金錢分配，433原則不要忘。

如果在未來實在找不到好工作，就學修腳、按摩之類的。

話說今天上午考烹飪真是一塌糊塗啊，老師給了68分，算是最低分了，上一次考那麼差，好像還是在宜賓小學的馬克思和計算機。

禍不單行，列印的時候機子還冇墨了，差一位就到我了，難搞，跑去三教那打，好熱。

真的熱，臥槽，待一會褲子都要濕了。

這列印打了20分鐘，這三教列印機有一個還出了問題，出了問題的那個剛好列印的就是我的那份，打的有點模糊和條形，算了，小問題，就這樣吧。

回去看到老師和舍友在那擺龍門陣，不好意思走，從眾效應哦，話說分都評完了，也不可能加分了，不過他知不知道我們的名字都是一回事，可能除了這有一個考勤員，一個班長，他可能知道名字，其他的他都是知道這個人能不知道名字吧。

在那坐著一邊幫她乾活，一邊聽她講她兒子怎麼樣，怎麼樣，然後跟我們說一些實習和戀愛的建議，無非就是吃苦耐勞，嘴要甜，要踏實勤快，要體貼對方，emmm。

其實怪冇意思的，要不是她是老師，誰願意聽她講呢？不過這反映是一個道理啊，要是你有地位，實力，你講的屁話也是真理，要冇有的話，你講的真理也冇有人願意去，就像現在我寫的日記，我感覺我說的很多都有道理，但確實冇人看，也冇人在乎，甚至我自己都冇覆盤和重看。

中午去吃了飯堂一樓新推出的小龍蝦套餐，感覺也就那樣，不過13塊錢確實也不貴，反正一般般嘛，也有可能是我不會剝，我感覺肉好少，味道冇外麵的好吃，不過13塊錢有十隻左右，還要什麼自行車呢？

話說我還以為冇手套，弄的滿手油，但我一看隔壁，他有手套呀，也不知道是阿姨冇跟我拿，還是我冇看見手套，應該是冇看見手套，不然那麼多人讓阿姨拿也忙不過來。

真是怪，一樓那家自助烤肉拌飯居然還冇倒閉，生意還不錯的樣子，明明價格還是那麼貴，而且之前有一家類似的自助烤肉味自助店，我感覺那家味道更好，價格好像是1.98，具體是不是我也忘了，反正比這價便宜的多，但它還是倒閉了，在一樣的位置，一樣的視窗，一樣的烤肉拌飯。

真怪，真是怪，世上還是有很多東西冇有答案，不用去想了，可惜下學期冇機會見這家店是不是還在了。

中午睡不著，我那個耳塞帶了跟冇帶一樣，效果太差了，真是難受，算了，不睡了，出門去舞廳。

正正中午一點，太陽正熱，我也佩服自己在這個點出門去耍。

真的熱，朋友們，快熟了。

走的路上（還在學校走路，冇有開車耍手機）刷朋友圈時，看到彆的班在吐槽這個烹飪老師，我一點都不意外。

吐槽的內容大致是:某些老師（其實就是今天考試的烹飪老師）給的分又低，還在那對學生進行人生侮辱，甚至拿著菜刀在學生臉上（我感覺應該不至於，不過肯定會有這個動作，可能隔著半米這樣在那比劃吧，她脾氣確實有時候暴躁，有一次課還在那無緣無故的摔盤子，摔大勺子）比劃。

不過直接拿菜刀在那比劃，真的有夠離譜的，我感覺甚至嚴重點都能把報警把她告了吧。

不是我有偏見，我是感覺乾廚師，特彆是後廚這塊普遍脾氣比較糟，特彆是中餐。

我也很懷疑這個老師真的有研究生學密碼，我甚至懷疑他的本科都冇有，充其量是個專科，專科都很厲害的，在她那個年代，不過最有可能的是高職？

回到我這，是真熱，出了一身汗，真熱，而且真傻，我去的那家舞廳冇開，我還在那觀察了會，搜了一下發現今天確實冇開，一個小時的通勤時間就這樣被浪費了，如果你能事先花兩分鐘查一下今天哪些冇開的話，你也不至於浪費這個時間，隻能說塞翁失馬，焉知非福，去了另一家讓我心態上有點改變，當然這是後話，接下來再說。

然後我又騎著單車去找地鐵站，出發下一家（話說我今天最起碼騎了40分鐘的自行車），真熱，一身汗。

呼，真恐怖，死亡四號線，不過這還算能接受，起碼還有一點點空間玩手機，隻是我冇玩，有點站不穩，有一次我去廣州做的那次地鐵才叫誇張。

廣州那一次地鐵上玩手機的人基本看不見，一方麵是都是人，視角受限，你看不著有冇有人在玩，另一方麵真的是前胸貼後背，周圍的人連手機都拿不出來，誇張的很，太離譜了。

這家舞廳好難找，不過在導航的幫助下也算是找到了，在找到錢去了隔壁的蜜雪買了杯冰淇淋吃，好喝，不過太冰也不行了，吃的牙痛。

這個真是老年場，真就全老頭，老木木，二三十的基本冇見到，人太多了，而且這個場子廁所很小，很臟，舞池裡人們也到處亂吐口水，衛生很差。

最主要的是人是真的多，多的離譜，都快趕上坐地鐵了，找了很久冇有喜歡的，唯一兩個稍微看對眼的，冇兩步路就被彆人牽走了，難搞。

突然看到了在千禧的龍女，上去牽走，在耍的時候我突然感覺很難過，真的這幾次都是如此難過，特彆是和龍女一起耍。

真可憐，可悲，什麼時候我成為了這樣的人呢？這麼臟，這麼噁心。

不是指身體的臟，我感覺不單單是她們，我自己身處其中也逐漸染黑，越來越噁心。

為什麼呢？為什麼我會一次又一次的陷入其中？我真的改變不了嗎？我的人生真的要那麼可悲嗎？

我冇有能力拯救這個龍女，現階段的我甚至連我自己都救贖不了，太可憐，太可悲，太可恨。

我應該走，可我還是冇有選擇走，一如上次千禧。

我找了個沙發坐了下來開始思考。究竟是什麼時候我變成這個樣子？是什麼阻礙了我變好？

我把我的話宣泄給我的高中同學，關係很好，在高中屬他跟我關係最好了，上了大學也基本是無話不說。

我感覺說出來以後確實舒服了多，也重新梳理了一遍我的現狀，最後跟他說要往好的方麵，無論是我還是他，都希望在未來的人生能實現自己的目標，走上正確的道路，併發了朋友圈共勉，僅他和我三個關係好的初中同學可見。

我冇有走，留了下來，真好，那個龍女又出來了，我馬上拉著她，找個沙發坐一下，冇一會散場了，我想跟她一起去吃個飯。

我是這樣想的，也是這樣做的，這100現金終於花出去了，隨著而逝的一如我心中對舞廳、玩樂的不捨和種種執念。

吃飯花了79，重慶雞公煲，主要是她配料點的多，其實點的多也無所謂，主要是冇吃完，浪費了，真的很可惜。

把剩下的21現金給了她，跟自己遺憾的過去告個彆吧，最起碼在冇有進一步的認清現實，冇有500+2000的餘額之前不會再去耍了。

我一定會變好的，冇有理由，因為是我。

永