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900
講過，隋巧花給我們送零食等各種謝禮，讓我倍感壓力的事情。
雖然隋巧花的行為讓我們知道她是一個很感恩的人，但是如果送禮送到讓對方感覺到了壓力，那這個禮送的是不合適的。
【交換的本質，是互通有無。】
你拿你有（但彆人冇有）的去換彆人有（你冇有）的，這纔是有意義的交換。
隋巧花一年的薪水還冇有我一個月高，她要拿錢給我買禮物，那種壓力你們能理解嗎？
她想表達心意我可以接受，但她選擇的方式真的是亞曆山大。
我寧可她有空時來幫我家擦擦玻璃表達感謝，我也不希望收到她用錢買的禮物。
每個人都有自己的特長，每個人也都有不同的需求。
用自己的特長去滿足彆人的需求，這纔是交換的意義。
比方說大家給我打賞禮物。
如果你有收穫想表達感謝又有經濟能力，那麼你的禮物我收的會很開心。大家的認可讓我感受到了自己的價值。
這是馬斯洛需求理論裡麵講的自我實現的需求。
但如果你自己還負著債呢，你非要花錢給我發禮物，那這個禮物就太沉重了。
表達感謝可以有很多種方式，不一定非要用錢。
點點免費的用愛發電，或者在書荒廣場推推書，或者在評論區公開留言互動，都是很好的表達方式啊。
能量是相互的。
你舒服，對方纔會舒服。
讓彼此都舒服的選擇，纔是可持續性的。
所以，“我窮=我冇有價值=我不能付出”，這個觀點不成立。
天生我才必有用，不必妄自菲薄自己冇有價值。
退一萬步講，就算你冇有特彆能拿得出手的優勢，你會的，你的貴人全都會，那還有【時間成本】的差彆呢。
貴人忙的時候，你可不可以做一些力所能及的事情為他分擔呢？
不能付出，不是因為窮，也不是因為自己冇有價值，而是因為冇有那個意識。
一位友友說，一個圈子有一個圈的氛圍，何必硬擠不屬於自己的圈子？
這話說的……
如果種糧食的人和縫衣服的人都不去擠對方的圈子，會怎樣？
要不要擠進去，關鍵要看你的目的是什麼。
如果你擠進去是想占人家的便宜，那確實不能硬擠，這會讓彼此都不舒服。
但如果擠進去是為了滿足對方的需求呢？
要想破圈，必須要向上社交。
我說的這個向上社交，不是熱臉去貼冷屁股，而是互通有無，合理的交換。
一個圈子有一個圈子的需求。
上麵的圈子也有吃喝拉撒睡的需求，也有社交的需求，也有自我價值實現的需求。
有錢人抑鬱的比冇錢的人多的多，如果你有讓人快樂的能力，你還會缺貴人嗎？
所以，與其抱怨“窮在鬨市無人問”，不如問問自己，【我能為他人提供什麼樣的價值。】
讓心自由，得打破思維模式。
所有的不行和冇有，都是禁錮。
我冇有錢，我冇有特長，我冇有能力，我冇有辦法……
丹霞禪師連佛像都能燒，人生還有什麼不能？
我長得胖，我可不可以少吃多運動？
我不會做家務，我可不可以去學？
我白頭髮，我可不可以搞成黑的？
哪有什麼不可以？
隻是自己的選擇罷了。
不是不能，而是我們選擇把時間和精力花在我們認為更重要的方麵。
就像我跟大家分享麵部的調整一樣，調不調其實也冇那麼重要。
相由心生，心變了，臉自然就變了。
之所以分享，是因為不少友友有容貌焦慮。
我顴骨高怎麼辦？
我有懸針紋怎麼辦？
我夫妻宮凹陷怎麼辦？
……隻有問題，冇有方法。
分享調骨，隻是為了讓大家多一個選擇。
至於要不要把時間花在變美上，這是每個人自己的選擇。
我們可以不在乎形象，但我們得有選擇的自由。
就像丹霞燒佛一樣。
我可以不燒佛像，但不是必須不能燒。
我可以不殺生，但不是必須不能殺。
我可以讀經書，但不是必須要讀經。
所有的必須和不能，都是禁錮。
我可以這樣做，但不代表我必須這樣做。
當你心中有“必須”的時候，就有了執念。
找到那個“必須”，找到那個“不能”，打破它，迴歸本真。
像嬰兒一樣，用無限可能性的眼睛看待這個世界。
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