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還有母親在無奈時，去哭著向四周人求助，她哭著要把這種恩情介紹到我的眼中，心中，這就使得我生活的一切，都要處在一種乞求的環境中。
我心中的矛盾由著強壓下的自尊，而讓我的一切陷入到非常被動的地步。
我們雖說有家，父母的工資加在一起有一百二十元，這個錢數在這個單位也算差不多了，但我們的生活真的就像討口子一樣。
就像這每一天，母親那怎麼也不劃算地，哎地天嗨地給我們餵食一樣。
這樣的饑飽不一的極不穩定的環境，成為了我們長期的生活環境。
在這樣的年齡裡，我己完全被母親的乞求生活，與活命之恩的感情所覆蓋。
我不知道自己該怎麼活，思想與精神，由著家庭每時每秒的不穩，而完全失去童趣的生活。
即使有一點點童趣的生活讓我捕捉，那也是我人生道路的極大樂點。
我的心靈深處在這時已植根了一個那麼怕死的種子。
就像我一直都由著天性想活的最起碼正常一些，然而我的每一絲，每一毫的活，都夾雜著嚴重的濃厚的極度自私與虛偽的感情色彩。
我隻愛母親，心中也產生著長大後對母親報達的濃厚思想，然而我永遠也不會知道，母親強烈地欠疚著她的孃家，她的兄弟，與她能夠表現出的我在那時絕對不敢確認的極度自私！
她在心中根本就冇有愛過自己的孩子，對孩子來講，他隻是逼不得已地走過場。
就像心中的包袱太大，也就隻有那樣了。
她的天性由著家庭矛盾與孃家的永恒嚴重的欠疚而泯滅了一個母親的天性。
我在母親跟前每時每秒都處在一種不安與威協當中。
就像除了冇有拿刀之外，什麼樣的軟硬兼施的辦法都用上了。
我一生在力圖做個好孩子，但這種的孩子在母親精神與心理不停的變幻中，是無法做到的。
但我還必須迷在其中，因為還要繼續。
我隻開始抽象地，存活著一顆不停同情母親的心，去那麼膽怯地去憎恨父親。
就像母親不停冷熱地責怪我時，我的生命隻有在任由她怎麼樣時，而又在不停地，增加著對父親的那種壓在心底深處的，永恒這麼壓著的。
因為我在這樣的年齡裡，在見到父親時，我連老鼠見到貓的狀況都冇有了。
就像我恨他恨的越深，我的膽子就越加恐懼，我還能去說什麼呢！
我喜歡家中來客，哪怕是一個乞丐把飯要到我們家，那也是我感到冷清的家室的一種人氣的溫暖。
正像我的母親時時刻刻都在等待著四川的親人來到一樣。
四川方向的任何一絲資訊，都是母親那樣歡笑，而熱衷告訴我們的喜訊。
任何一個來到我們麵前，或在我們無意碰到的，隻要會說一口流利的四川話的人，都會是我們跟著母親歡天喜地的原因。
因為這一天或許我們的生活會改善一些！
就像我的必須去隨著母親的情緒去生活了一樣。
一個賣掃帚的胖姑娘帶著一個瞎子胖老頭，由著他們那顯出很胖的樣，很魁實身體，而讓人感到他們很老實。
很傻的紅臉蛋的孫女拉著爺爺，挨家挨戶地賣掃帚。
我在心中必須與單位的小朋友一樣，去由著一種眼觀，與心裡的恥笑，與高低貴賤的思想。
去產生著對賣掃帚的瞎子老頭，與那穿的很舊、但卻是很好料子的棉衣棉褲的紅臉蛋姑孃的、幸災樂禍的笑話思想時。
我最真實的思想，就像我弱心的膽小怕事一樣
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