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吉麗在我的心中我永遠的記著她。
而在人走路時就會感到白骨皚皚，吉麗的形象讓我在腦中永遠的記住。尤其是在這時，我會不停的回憶起細枝末節。
我在賣甘蔗時，死死的盯著她那微笑的臉，我已經不知道我把甘蔗皮刮的完全露出了肉瓤，但我仍舊在刮，我不知我要怎樣把最好的甘蔗送給她？
我在看著她，每次隨著改革的春風而更換色彩的服裝式樣時，我的心裡總會昇華一種強烈的欣喜與嫉妒，與心理的強烈追求與無限的讚美感。
看著她總會騎著藍色的二八坤車，那麼在單位門口大馬路上瀟灑的騎進騎出時。
看到她從人堆裡顯現出她的獨一無二的模樣時。
我的心裡的那種感覺就像是被一種強烈的磁性所感應一樣，真的不知，我該怎麼樣對待生活呢？真的不知我為什麼產生這樣抽象的精神願望！
我在被搶救回來，無奈地在樓頂的闊地俯瞰她在教室外燕舞筋繩。
在她放學回來，她走進樓梯的倩影，我期望我每天那個時刻都能在樓上的窗上看到她。
在我蹲級與她在一班時，我坐在教室的最後一排，她剛好就在我的身旁。
然而我不敢望她，看她，隻是由著自己腦資訊處理係統，與內心的激動那麼濃厚地感應著她，我的全身就像火燒了一樣，成為了火燒人。
就像僅處去審美，反而失去了美。
因為身上的布飾和她臉上的敷肉還有頭髮都看的是那麼的細，各自的細處，都把自己的藝術展現出來，反而讓人冇有了選擇與想象，同時又是那麼容易消失記憶，反而感覺美性消失，或不知從何去發落。
就像繪畫的藝術，遠遠超過了攝像的藝術，攝像非常的真實，但它缺少藝術感，而繪畫卻非常的精湛藝術感
整體的藝術也隻能在一定的距離，才能顯出那麼的光耀。
遠處去偷看她，哪種藝術就會在心中大放光彩？
就像那樣的美妙的絲氣，會由不住我的嗅覺，濃濃的感染著我。
由著我的鼻息，在我清醒時去感應著她的一切。
似乎有一種夢靨，在這樣嚴肅清純的環境中去那麼清晰地去感應著這樣的一切。
然而，我的身由著心而不停地發著大燒。
就像我又開始糊塗了一般。
在我幼小時，我被父親趕出家門，我滿臉淚水，隻能在傍晚時，能夠清晰看到她與弟弟端著雞蛋炒米飯，還有後來我見到的，永遠讓我難以忘懷的袖珍餃子，以及她在母親麵前的麵對。
青春時那種飄忽在外的捂都捂不住的饢香，揣測，懷疑，心中極大矛盾的夾雜的不服之氣？
那層層繚繞的一點一點一環一環，讓人惹急心肺的服飾，柔色，柔彩，柔燕，柔香，以及冇有語言再繼續描述的一切。
就像她的身身不停的演繹在我的腦中像影片一樣，不停的播放。每一種形象，每一種衣著都是那麼的奪目鮮豔。
每種形體美，一種動作，都是那麼的惹心傾靠。
但在這時，在我開始慢慢複活與開始學著麵對之時，我必須也自然地看到了美麗的乖巧，孩子的很好的氣質。
我滿身已裝的嚴嚴實實的怕死與求活得信心，隻有我完全鎮定之時纔會實現。
然而我更知道，在我的臨界心，她永遠與我的心糾纏陪伴。
我一生孤獨自傲，一生都在尋求精神的空的資訊，然而，生活封閉的全無孔洞。
我不知上天造就我的靈魂是應該怎樣的生存？我一直迷茫的尋求，隻有在跟美麗談對象時，我纔有了這樣唯一的機會，去尋求！尋求！
美麗在看到與問我為什麼寫這部書時！
我的思潮由不住心的，那麼容易撕開的裂縫，而激動不已！
我說我一生多災多難，我一生存有巨大的幻想，由著這種幻想達到一點極其微小的實際時，我卻又在無形當中沿用了仇惡的家思想，坑害了孩子！
我在終於研究透什麼是，是什麼事把我坑害成這個樣子時！
就像我一生自責，我的天性都堅決與我為敵時！
我發現了，坑害我的人是自己的上方監護人！是他們的生活環境，親手攪亂了我的幼稚無邪的腦資訊處理係統，而使我走向了一條在人生中極為不正常的扭曲的心泊血路。
我用我極度不好的腦資訊處理係統去處理這裡正常的生活，我想糾正自己，讓自己正常起來，但這條路在什麼地方呢？
但我那點天性，由著心中的那點用淚水，淹透的那點公益去思慮著父母們一生的表情，我感到：
父母都有深愛自己孩子的那一部分，我在怪他們之時，他們又該那麼矛盾重重的去怪誰呢？
在母親與父親點燃一把幸福與愛的火的家的環境中，他們的生活在這一把愛的火焰中，卻產生著深刻的矛盾與裂變，把一個應該變成自然的好事，而變成了一個極度矛盾的壞事。
我的天性為什麼就一昧的要投向母親的身邊，又那麼的傾向於她訴向我的矛盾，而又那麼的在心中把這種矛盾深刻化，而把這種無形的死繩纏結在自己的腦中，而矛盾重重的不能自拔。
我在不停的深化對父親的恨時，我的心又是那麼的對他進行極度的憐憫，隻有生活隨著時間的慢慢變更，這樣的矛盾與細節才慢慢的逐一的開始亮開。
纔會讓我深刻的感到，男人在成家時可以感受幸福，但絕對不能欺負女人，更不能由著邪惡的心理，而加害女人，然而這樣邪怒心理又是從那裡來的呢，為什麼會出現這麼嚴重的精神與心理的怒氣呢？女人會在無形當中坑害了孩子，實際上就是毀掉了這樣一個家庭的延續。
一切都會在努力當中，而空空旋轉。
再也拾不回原始的夢想與希望。
男人的大氣大度，忍耐包容，高德。
女人的勤儉持家，愛孩子，勝過愛自己，愛丈夫，勝過愛自己。
女人賢淑始終如一，默默忍耐生活與付出，能不使得家步步高昇嗎！
能不讓自己在冪墓中而得到鮮花命模嗎！
墓冪之外的花界，從無到有嗎？從有到優嗎？
爺爺拿著斧子砍父親的腳，爺爺的爺爺是不是也是這樣！
爺爺的爺爺的爺爺是不是也是這樣！他們為什麼會這樣呢？
母親正因為她的母親又生出了她這麼一個女嬰而被遭到家公（外公）的遺棄！那麼小的年齡，那樣一個天真無邪的小生命，那麼，帶著天大的期望，期望生就的家庭能好好待她。
然而，生活並不是這樣，她終身在精神上會得到一個什麼？一生的悔恨與欠疚，終將產生了一生的不得已的自私與無奈的極度錯誤的選擇。
家公的上輩對待自己感到的多餘的女孩兒是不是也是這樣呢？要不停地置她們於死地呢？
我知道這種辜的東西是在家的強製環境下，在強行給破壞了一個生靈的天性下，形成的這種辜的東西。
在自己永恒，不敢去尋求它的罪責人時，它就會永恒的在這個社會上釋放！
就像辜挑柿子，專挑軟的捏一樣。
我知道一位家庭，他們家就是把一個多餘的女嬰用土坯活活地壓死的。
我真的怪不上他們，那怪誰呢？
大家可以思考，我在尋求解鈴人時，那解鈴人已死了。
美麗在屋裡看到太興（人名）（由著長輩的原因，製造出的一個傻娃）時說：
你看那不是太興嗎！
我們看到這個被家庭弄出的傻子，我感到遺憾的是……殘愧！
因為大家都知道太興的父親有著一種原因，受到了傷害，他在已生出了太興的哥哥，是一個傻子之時，這時又生出了太興，而在生出了太興也是傻子時，他便羞愧地跑了。
太興由著母親養著他，天天用著眼淚在寄於希望的喊著太興，而太興卻像瘋狗一樣，什麼感知也冇有的胡轉。
在今天美麗的提醒下，我對美麗說：
我若不是碰上你，我連太興都不如，太興還能快樂無憂無慮的去亂跑！
而我的腿殘疾了，一切的一切都殘疾了，我隻抱有著一腔就要湮滅的氣幻去等待著我一生不停創造堆壘的恐懼，去那麼觳觫觳觫地等死了！
我不知道死亡，也許是一道光彩！隻知道它是那麼的陰暗，那麼的恐懼！
隨後，常玉山大口大口的吐血，他已經說不出話來了，他無法改變自己的腦資訊處理係統，生活給了他一次又一次生還的機會，然而，腦資訊處理係統的痛處，始終是主宰他生命的主要部分。他無法改變他的腦資訊處理係統。
他一生都在與自己的命鬥，最終的結局隻能是他在四川時，那年輕難看的算命人說的那樣，他活不過四十歲。他動了一生的思想想突破自己，他的命比什麼都貴。結局，還是可想而知的。
就像三歲看老，因為三歲前到妊娠時，都是個生命形成腦資訊處理係統的關鍵期，然而，在這樣的時期，又有幾個人會得到溫暖的嗬護呢！
之前，他讓我幫他把書稿整好，一旦有機會發表了，就趕快去投稿。他寫了六十三本手稿，我與孩子一點一點的整理，把手稿變成電子版。
全書完本，二零二六年元月十七日
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