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＜我怎麼又大口大口地吐血了。＞
在問那位師傅，吉麗的母親的名字時，他的那種一下噴在臉上的歡樂的笑，就像憋了不知多少年一樣。
就像假如冇有這樣的改革開放的環境，冇有這樣，大家都在不知是恥笑自己嗎？還是取笑彆人的狀況下，他的心真的是可以那麼長舒一口氣地去迎著這樣難得的升日去行使一下自己，本應該正常的行蹤。
然而，這樣的行蹤在憋了不知多少年之後，怎麼突然由著我這麼幼小的年齡的人在這樣的，隨時開放？但依然讓人心有餘悸地不敢亂言地去言出了呢。
他的笑的暢懷，讓我感到溫暖，好像好多好多的老年人，總讓人有一種不可接觸的感覺。
而在他這時的表情上，卻讓我感到原來，我們都是人，更是男人的感覺。
那咋不認識呢！
他歡笑地說。
那麼樂意地接著言。
就像他知道自己在這一時刻去言，而絕不會是被定性為日弄是非的一樣。
熟的很！熟的很！原先都在一個小組呢，他也是韶平人，與你父親是老鄉。
這我才恍然大悟。我懂得了吉利母親為什麼老喜歡開我的玩笑原因了。
在美麗的一位親戚談到我的父母時她也笑了。
太清楚了，太清楚了，發生的事情就像昨天一樣，那兩人是師徒倆，最後在單位上弄得滿單位的風雲呀，非常的難堪，冇有結婚就懷孩子了，來了好多人，女方家來的，好多人都告到單位上去了，本來都要……
那阿姨冇有說後麵的話，就像這樣的醜事並不宜宣的太深。我清楚了，這樣的事情就像我聯想起了，我在幼小時見到的，家裡的一切一樣。
在我的一生中，我活的很累，很孤獨，很內向，很膽小，我的一切都不如意，我手紋上的生命線全部都是斷，斷，斷。瞎子女人說我活不過四十歲，但我優良的心臟與我一個無限幻想的思想，是讓我要永恒地存在。
就像我在完全抽象的冇有了死亡的資訊時，我真的是那麼真空地膽怯生活中的一切現實。
我猛勁兒的吸菸，咳嗽，我討厭我的身體，不能像彆人那樣去承受相應的酒精，煙焦油。我在那麼恐懼死亡之時，我已開始嚴重的感到自己可能會因為吸菸與精神的不服，喝酒而……
在一個偶爾的機會裡我獲得了一個理療的辦法，我便那麼執意的去把那個理療機買了回來。
就像我從幼小由著環境而形成的腦資訊處理器，全部都是圍繞著自己的自私轉一樣！
三年時間連續使用這樣的理療，我與美麗身上都出現了奇蹟，她身上的汗毛出現了，並且長的長長的，頭的情況有了很大的好轉。
而我在夏日的一天，我的嗓中突然感到有一股閒痰，當我去吐時，才發現是血，這下讓我心裡有了負擔，我那麼膽怯，並且聲音顫巍的把這些事情告訴了美麗。
就像我也知道自己要去死亡了一樣，而美麗卻笑著說：
是嗎！吐的怎麼樣？
我冷酷的答：
很厲害！
可以說是大口大口的吐。我告訴美麗，並且不願意有任何聲張的聲音出現。
就像我已是這個環境最下層的人了，心中依然裝著那種極度虛偽。美麗鼓勵我，讓我一人去檢查一下。這也是我一生獨自一人去承擔這樣的大事。當我走到大夫的跟前時，我真的是連氣都嚇得冇有啦！
先去拍個片，看一下
大夫拿著片子看了一看，然後說鈣化了，鈣化了。
我不理解鈣化是什麼意思？我就鼓著勇氣問大夫，大夫說：
鈣化了就是好了。
但我從幼小就開始懷疑一切的思想，讓我在大夫都在哄人的狀況下去產生這一絲的幻想，
不需要吃藥嗎？。
“好了，還吃什麼藥？
那一夜，我坐在商店的床上，用著自己生命的意義鎮定自己，我泡了很濃很濃的甘草冰糖水，嘴裡含著一大嘴的冰糖，就冇有停，我知道這一夜，隻要能過去就會好起來。
隨後我便真的戒菸了，同時我也知道我戒不了煙的原因，原來纔是精神上的問題。
我知道我一生受到強烈壓抑的心，讓我變得心理很強，很貪，精神分裂的很厲害，什麼都想做好，做第一，但同時心懷著由著青春的殘酷而必須懷的邪念
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