到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第736章 我回憶著家庭，訴說著家裡的事

＜我回憶著家庭，訴說著家庭裡麵的各種各樣的事，美麗也參與到其中，兩個妹子也都訴說了自己。＞

我的一切都完蛋了，我的虛榮被家庭破壞的一絲不剩。就像母親在我跟前說的那樣，隻要能活著就不錯了。

我非常喜歡小妹，雖說他也長著一個鼓著牛泡的大眼，但那眼確實是雙眼皮。

我揹著她看電影，領她，給她教各種各樣我知道的知識。

她七歲開始上學那年，也就是我要得大病的前期，我都不知我的頭腦昏成啥樣子。

我是怎樣帶著一種必須高興，必須寄予希望的壞身體去學校的。

又是怎樣，帶著那樣高興的心情去給她買了那本新華字典。

就像我知道的，要想學習好，就得先認識生字，要想懂得人生就得去讀書一樣，要想讀書就得去學會自學，要想自學就得怎樣？就得有認可環境的心態，就得有上進心，要想有上進心，就得怎樣，我還未研究透。

我隻能天天用，我能用的精力去模仿那些好人家，或者學習好的人去看書，去學習自學，培養學習的興趣。

結果，媽一回來就張口大罵。

一天學個求字習哩。連今天的日子還能不能過下去，還一本正經的學習哩，學個啥子麼。

我說到這兩個妹妹都默然了，大妹思想了一下說：

我記得那時咱家就是天天打架，吵架，把家裡的東西都摔了，咱媽說砸完了又買就是嗎，反正老子有的是工資。

我又補充了一點。

我說：

是我要害病，我喜歡得病，我手爛的那麼大，冇有人能看見，我走路走不成路，眼睛都看不見了。

不是大妹看我躺在床上不吃飯，我就會那樣慢慢的死去了。

我病了好長時間了，你們知道嗎，我得的病並不是硬病，而是心理與精神，與腦資訊處理係統與心完全矛盾錯誤的病。我一個天性好好的人，回到自己的父母跟前，就會成為了這樣的人。我不想回來，但我能由得住自己嗎？所以說我的命就是這樣。

我這個當哥的一點也不活躍。

像個女娃兒似的，我想保護兩個妹妹，但我冇有德性，我心裡邊擁有我，不是我該說還是不說的很多話，但由於我的心裡恐懼與家庭擁有的巨大矛盾，而把我的嘴壓得死死的。母親不能找到其間的原因，反倒把這樣的弱性大加誇張。

就更加助長了我的天性的消失殆儘。

我想當女人嗎？我本不是女人，我為什麼一定要去當個女人呢？去學那樣嬌滴滴的乞求，歪頭看人，過激，傻笑。就像我在精神環境當中永遠不敢開口，一開口心就由著腦資訊處理係統而振動的心，連我自己都要感到到快要死的樣子，說個話，在口中和噴著大糞末一樣，就那麼兩句話，然後就被腦資訊處理係統給完全封閉，任由這個社會來怎樣處置我。

我想當傻子嗎？

我本不是傻子，我為什麼要當傻子呢？

家庭環境完全玷汙了我的精神生活，我的頭腦是空白的，是一無所有的！

我是一個活人，我要靠自己把精神拾起來，但我從三歲半開始去靠自己去實行這種精神，我的結局是什麼呢？是遭到社會的唾棄，謾罵，毆打，屈辱！

冇有德性，不懂得德性，就無法生存。

我的天性一直不停的讓我在觀察當中去發現，去告訴我什麼是天性的德行，但我又不敢去試，因為我走過了漫長的難言精神的路，我不知道我該怎麼去做。在我心中有感而去發時，原來我做的事全部都是傻子應該的錯事。

我難言，我難受，我無法去用語言去傾訴，隻能去過這種漫長的凋零的閉鎖的生活！

生活中冇有任何支撐，全靠我自己。

我把自殘當成了我精神唯一的一種寄托，我甚至一個人在發狠勁兒時，自己用手捶打自己的頭，用手去打自己的胸部，去撕自己身上的肉。我不知道，我隻有一條路，那就是死路。

然而，我身心滿身心裝著無限的活，我就這樣漫長地走著，人生心理精神苦難的生活。

我想當誰都可以欺負的好人嗎？

我想當。

但我真的無可奈何，真的隻有，把這些無奈往心裡壓。

我想保護你們，我遭捱打，牛上天還冇把我打死呢！

你們感受不到嗎！

我有大小的病，我心裡氣急了，隻能滿臉發著衝氣，任人對我的指教我都不會聽，包括母親在偶然發出一點善心時，我心中的要靠自己的心裡，永遠都要與他們拗到底。

我冇有絲毫的投訴的地方，我不敢去，對我今天才知道的監護人，去說一切一切的大小事。

都由我自己來靠自己。

我是一個孩子呀！

我懂什麼！

我知道什麼呢！

生活中的殘酷與強硬的陰暗，都硬的和冷清的石頭一樣，我用我的極不結實的肉體與石頭與陰暗去碰，我會怎麼樣呢。

這樣的生活曆程不都說的清清楚楚嗎。

你們知道不，這家就是這樣。

唯有母親的情感，在任何時候都會豎的很高，任何時候都會成為壓倒我精神心理，腦資訊處理係統的最後一根稻草。

她對任何人許願，對子女許願，但卻缺少了唯一一樣最重要的東西，就是生活的實在。

她真的是一點也冇有呀。

我的天性必然讓我從幼小就上這樣的感情的當。而且一汙就是汙了我整個的一生。就像我一生都會上當，但當永遠都會一樣一樣。

家生活冇有工藝，冇有正常的正義，這樣的良心也隻能被這樣的煙燻火燎，去在一生當中熏個你死我活。我心苦呀，我的身體累啊！

對於這樣的生活，讓我的思想越來越明瞭，難怪我在美麗跟前去訴，去研究瞭解家史。

就像我在老抬杠跟前去研究瞭解家一樣。

他們的想法都與我不一樣。

美麗說：

你記得仇恨太多了，太大，但又找不到這種仇恨的真正根源，矛盾和亂麻一樣多，就完全成為了一個空洞無味的隻在麻煩中找麻煩的東西了。

我們家大人就不這樣子，比如母親做錯了，父親總會在一旁去圓場，讓孩子去諒解。

而父親做錯了，母親也從未在孩子跟前去教仇恨，而是教會孩子慢慢懂得與理解大人。

我聽了美麗的話，我知道我在美麗跟前又學會了一招。

就像常響亮在我的母親跟前，也學會了仇恨，當我的父親去世後，我們必須自己帶孩子時，常響亮，第一次用他的小手在美麗臉上扇了一巴掌，美麗在我跟前哭了！

她說：

你的母親確實給孩子交下了仇恨。

就像我知道的，母親不但在我跟前說，而在很多人跟前訴說的那樣。

這孩子四個月就斷奶了，是我拿著那可憐的退休金，把這孩子一趴屎一把尿的養大的。

母親的話，帶有很多真實性，但美麗對我說：

這些話，難道還讓全世界人都知道嗎？這兒看熱鬨的幸災樂禍的人，這麼多，這些話不停地在耳旁有人問你，你該怎麼活人呢？。

我更知道一個重要原因，我的精神全部爛的拾都拾不起來了。

我由著腦資訊處理係統的不服，由著自己杏的乏力，由著由來已久的巨大精神矛盾。

我真的是一絲一毫的離不開美麗。

並要那樣折騰一個女人，這樣的事，母親又知道嗎？

對於常響亮打他媽的事，我們冇有動用任何暴力來對待常響亮，而還像平常那樣對待他，我隻是給美麗疏通了一下孩子的心理狀態，我說：

這孩子長期跟我媽在一起，我媽不停的給孩子教壞，把好處強行得攔在自己的身上，這孩子真以為你是對她很壞。所以說這種仇恨一直在今天這一巴掌當中才表現出來，你應該讓他表現出來，你要是阻止了他的表現，就會適得其反。

我知道常響亮在我們家這麼多年受到了委屈，我知道常響亮是多麼想由著他的天性，來到爸爸媽媽的身旁。