到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第693章 美麗對我表述她婚前的身體

昏了，我由著我生活的慣性，依然不敢相信這些。

就像美麗對我說的：

婚前我騎著自行車要走一二十裡路，坐大轎車從來未出現過暈車的現象，但現在我的頭暈的連自己都管不了了，這是咋搞的嗎？

我不敢麵對美麗的話，我甚至依然那麼由著自己形成的巨大的貪得無厭的心去對美麗的實在生活發生的矛盾。

就像我發現她是正確的，而在糾正自己一生形成的一個完全徹底的幻虛的生活，卻依然那麼難。

我甚至依然像我一生不求人一樣，心中想個啥，就是啥一樣的去求美麗去鍛鍊身體，認為隻有這樣才能讓自己身體康複。

我從小形成的諱疾忌醫的思想嚴重的阻撓著我去花錢看病。

我甚至為對美麗的看病的事，與在我心在思想了更多的事時，而無法承受地與她掉臉。

就像美麗，好像依然隻是那麼默默無聞的乾著自己的一切。

就像她在知道自己身為女人，又深刻接受了這裡女德時，她知道自己該做的事都在做，隻有在自己真的無法再做下去時，那隻有聽天由命了。

在這樣的境況下，我的那種冇完冇了的嬌貴，與一生由著逆向生活而產生的巨大不服的心，依然要那麼左右環顧的，永遠不服與矛盾重重地要把持著這個家。

就像家中的錢，我每一天都要數不知道多少遍，乃至我頭腦裡總是以思想去生活了。

孩子已經三歲了，我的自尊心不允許我回去住。

就像那樣，一個兩間三室的房子。

永遠都是母親的資本！

永遠都是她說話不算不算數的理由！

永遠都是她和妹妹之間的調和劑！

大妹以生孩子了，這娃一生出來就是一個擁有著極大疾病的孩子，拉不出屎。

那娃又弱又小，看起來怪可憐的，一想起這件事，我心裡就泛酸。

因為他們冇結婚之前，母親百般刁難！而又那麼荒誕的結婚之際，再也不能證明她的閨女有多好看，多麼有價值，多麼矜貴。

母親，又那麼表現出一種過度的熱，乃至這樣的熱的反應傳遞到美麗與孩子的身上。

就像母親，有意這樣表現一樣。

大妹，有工作，有工資，真的不知出於什麼原因，大妹開始恨我們。

在我的孩子望著大姑之際，她寧可把買來的水果扔了喂狗，也不給孩子一個。

在母親與大妹小妹一家人總是那麼，喜笑顏開，火熱火燎地在門口吃夜市時，我們的孩子就站在他們的身邊，他們也不叫一聲，而是似乎有著一種深仇大恨似的。

這些事在美麗哭著講於我的時候，我的心開始有了復甦。

我一生自責，不求人，自尊心太強，欠母親與家人的恩情太多。

在情感上，我始終抬不起頭，乃至隻有美麗發現我在家中太懦弱，我真的不知道，我為什麼會落入到這個，在今天我纔會真正看到的虎穴之窩。

病是我想得的，我有大小的創傷，都不敢回去說！家裡邊的極度不穩定，是我心裡邊的最大綴袱，我還敢去說什麼呢？我個人在這樣的環境中都是擠著擠著的活了下來。

小孩子用磚頭把我的頭砸一個血包，我不敢去說！

我還找了一頂在那個季節，不該戴的帽子戴上。

我害怕他們知道。

我的心裡早已無法承受那樣的恐懼，與母親不停歇地灌入我耳中的精神與恐懼的負擔。

我把工作的機會必須由著我扭曲的，不相信啥的心靈，讓給了她們，隻去求得家中的一絲安寧。

我冇有了絲毫的，爭取的餘地，我隻能退讓，再退讓，以致我的這種思想與做法，已嚴重傷害了我！在獲得新生時的最親最親的我應負責的人。

在婚姻上，在生存的基礎上，在這個前無古人，後無來者的環境中。

隻有我這樣一個在我心中開始不停詢問，不停研究，才讓我隱隱地知道這樣的災難。

好像全部都是人為原因造成的災難。

全部都由著我這個天性倔強的性格的人來承擔！母親繼續欺騙了我。

就像，我無奈的習慣的相信著他一樣，就像我永遠都會記著那熱血與冷土的交彙之處的樣子！

就像我在與美麗生活時才真正的打開了這個死的大門！

是人生最正常，最正常的課題。

我被家庭的煎熬與那種活的膈的所控製，我隻知道膈是一種死來活去的濃情！

就像我在這樣的年齡裡，滿身的裝著淚水，不管是看電影，文藝以及各種各樣的動情的藝術，都會激起我那滿身心的淚，顯得激動，因為家庭與這個時代的正常的德性德藝術相隔十萬八千裡，還要遠。

就像我同時又必須在我瞭解更多的，外國文藝中去對比去詢問著為什麼！

我似乎懂得了一些，看清了一些，也許正像我遺傳的不屈的基因一樣。

我的判斷冇有錯，我早已深深感到的母親的問題，在這樣的時間裡，越來越清晰了。

雖說他們很有錢，我與美麗靠著自己的雙手在櫃檯裡連一個泡泡糖都冇有吃過，我們的孩子也不能想單位傲氣的人們的孩子一樣，又是買泡泡糖，又是買蝦條，又是買