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＜我闖進了辦公室，與公司領導講理。＞
微，很輕微的去感應美麗與我的矛盾後，開始感應的一點點人，必須在靜下來時感應的一點點，在這地方的人的道德的人生。
但我的性格不讓我去指望，在這樣的環境下，必須去認清自己，必須去符合這裡，自古以來就形成的根深蒂固的道德概念。
去求人的不求人！
我堅決不去求父母與任何人！
我寧可餓死，病死也不去求他們！
因為母親在我跟前的恩情，就像，不停飛來的炸彈一樣會把我炸得無路可走。
而我的媳婦，則是一個性格異常穩定的人，她隻在我的滔滔不絕的災難的言語，與我的心的隻能對她所說的感應，理想的話語下的傾聽人。
就像她的心，我不知由著什麼，真的就那麼容易進入到我自己認為善良，其實早已是魔窟的鬼懷之中。
就像我也要求她與我一樣。
去進入到這樣的觀察！
這樣的腦洞！
這樣的不服！
這樣的，去追問好多好多人的，心靈遭受傷害的！為什麼的新的環境當中！
就像我由著我的性格，總是無路可走一樣。
我鼓足了氣，就像我要拿著炸藥包投向這個我主觀意為的，永遠都處在幻覺之中的，背信棄義的地方。
就像我這個既膽小又直筒子脾氣的人，怎麼也學不會，怎麼去騙死人，或勒死人，或整死人一樣。
我隻要求直來直去。
就像我的心的容量，由著我的教育與環境的影響，而小的根本尋都尋不見。
但我卻擁有著一顆既膽小又過激的，燒乾水的膽量的心。
就像我的心，簡直無法承受，這樣本應承受巨大事物纔可能成為，成就大事業的人。
而我的精神的幌子，就像我母親要求與寄予希望的那樣，隻在一個空虛的環境中，夢見一個巨大巨大的太陽的虛幻。
雖說我已完全發現了我的弱點，與我在這樣的柔性文化中的不投入性。
當我的理念就像我混亂的心情一樣，怎麼也想不通！
怎麼也過了這個這道關！
也正像我總想再放棄自己！
我必須去學會麵對！
我那麼膽怯地，就像有理冇理都是我冇理的心情，那麼像扣著一道鬼門關一樣地輕釦著領導辦公室的門。
就像這裡生活與精神的道關，一個連著一個一樣。
在我永遠無法去叩開那個讓我永恒，無知的連著血情的道關之際。
我真的是膽大妄為的乾著一件驚天動地的事情。
就像我的老師，那麼不會公正地侮辱我的人格與自尊時，我的心由不住自己，那麼狂跳一樣。
。
那種平日裡讓我嫉妒憎恨，巴結的經理們，都坐在這個辦公室。
來了山娃子，有什麼事嗎？
這種輕顏的禮語，讓我討厭至極。
我心中的怒火，就像永恒不會輕揉慢磨一樣。
我真的不會輕言細語，不會把握住那狂跳的心氣。
就像我用儘力量去剋製自己，我腦中也隻有一個直直的概念，就像是要麼爆發，要麼沉默一樣。
公司裡為什麼不講信譽？給我簽訂的承包協議，白紙黑字的寫著。
為什麼在這個月我拚命的乾著這麼多活？而現在纔給我發了四塊錢。
我現在也是有家室的人了，這四塊錢我怎樣回去向家人交代！
我也是年輕人，也有朝氣，我永遠進不了大工廠了。
我在這樣一個單位，又無法去使出勁兒乾。
就像這裡老字輩們在這裡層層疊疊地摞著，我們這些年輕人乾的最多，卻拿的最少。
而大單位，年輕人已經開始考覈，計件，多乾多得了。
公司明明去縫紉組裡搞承包，搞計件製，為什麼背信棄義呢
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