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我知道我早已不是人了，但在美麗分娩的時候，她抓著我的腋窩用勁抓的時候，我卻狂笑不止。
父母跟前承諾一定要這個孫子，一定要好好照顧美麗。
就像這樣的自然的出現，總希望那麼讓人去歡呼！去雀躍！
然而，母親的語言打動了美麗的父母，他們看到了這麼會用語言來烘托，這麼會用語言來表情的人，還能做不到他們要求的標準嗎？
我不能提我這個騷狐在美麗懷孕期間的折騰！
就連我自己都是那麼無限的憎恨自己！
這簡直就不是人。
我明明已經知道懷孕期間不易同床，但我那膽小，怕事的，永遠無法承擔生活的骨子裡的那事依然要蠢蠢欲動。
就像法律已經保護我們了，我滿身的極度恐懼的舊夢依然那麼嚴重。
就像我依然那麼害怕這個大罪名會那麼嚴重的，扣在自己的頭上。
就像這樣的恐懼已釘在了我的骨子裡一樣。
但我的嘴是甜的，是軟的，是退縮的，是有一絲一毫的表麵尊重的。
我堅決不願意去說地去告訴美麗：
你我說雖說已是夫妻，但你依然不瞭解我這個男人，依然不能完全知道我的心，以後我會慢慢如實的，一絲不保地，把全部的心理心事，以及一個男人的心理生理上，受到的終身殘害的事告訴你。
但有一點我要先跟你說，我與你在一起生活，交談，瞭解。
你依然不瞭解我。
我很膽小，你稍微有點麵對，我就會窩進去的，以後像這樣的我會在無形中傷害到你的這種情感與身體的事，你隻要這樣麵對就行了。
時間過得很快，我非常喜歡在美麗肚子上聽小孩子的聲音，或看著那肚皮在動。
我的思想同時也夾雜著嚴重的恐懼與自私，與無奈，與無法承擔正常的生活的心理。
與生活早已把我變成了廢人，我還要硬性地裝成正常人的形態，與過去那種爛的冇法說的青春，成為長期與對吉麗自幼就形成了一種形像與堅毅的心理依賴。
與對雲木的那種從未見過的，清秀美麗的，河南美女的形象的，心理的嚴重傾靠，與對這種事的一生的永恒的不服與索求。
就像我在幼小時見到的一個剛學會走路的孩子，要圍到媽媽跟前吃奶，媽媽不知道為什麼一把把他推開了，說他這麼大了，還要吃奶，這是在耍流氓，孩子大哭，但卻無奈。孩子雖說不懂事，但這樣的資訊將會在他的頭腦中一生一世，也不會丟棄。
在我幼小時喜歡吉麗與他們家，那是一種物質與精神上的喜歡。
而長大成人時，突然，在漫長的自慪當中，逐步清晰地知道，吉麗還能為與男人共生共和的女人，還能與男人做這種畜牲不如的事，這究竟是幸福還是矛盾呢？這真是一道，讓人永遠無法想象的，擁戴著積壓一生的，讓人糊塗與不清的血坎呀！
這道血坎讓我在擁有了秀麗無比的媳婦時，為什麼就在心中依然容不過呢？讓我成了一生都必須絞鎖的巨大心理矛盾。
因為在我的性成熟的初始階段，我確實由不住自己的那種心理壓迫，以及親眼望著的這樣的永遠好不了的病與無望！
就像真實的水深火熱一樣，我不停刺激自己的真實人生。
更因為我根本被徹底壓迫的麵對，隻留下了一種強有力的活命哲學。我真的進入到了一種恐懼的幻想當中。我害怕美麗生出一個不健康的孩子。雖說在我不斷尋求這樣的事去感應真實的科學之際，我依然是懷疑，懷疑，又懷疑。
文化的交流，讓我感到，在這裡的生活，男人為什麼就那麼刻意地喜歡類同的美女。那麼的由著長期的固定的生活，心裡與眼神與頭腦就固鎖了美女的形象標準。
上天用了最好的材料，最契合的形體，最好的讓人青睞的性格，成為了美女的標準。
而異天人，為什麼隻是喜歡女人呢？而並不是過於的突出喜歡女人的形象，他們好像是，隻要是女人，就能夠滿足他們的幸福感。
而在這裡生活的人，這種標準的要求為什麼就高得驚人呢？心裡的依附感為什麼也同樣高得驚人呢？
夏日的一天，美麗就要分娩了，我帶著濃濃的思緒，在什麼也不會，什麼也冇有學習當中去等待。
天很陰，很快就下雨了，單位上冇有人知道美麗的身份。
就像我已開始改變了自己的性格，硬性的壓住了自己的虛榮與不屑的胡思亂想，而冇有去招搖一樣。
在美麗病房裡，隻有美麗與我在這樣冰冷的冇有一絲一毫的熱勁與烘托的環境當中，我們等待著。
就像我依然擁有著萬分強烈的狼子野心一樣，我要在現實的夢中去怎麼怎麼吉麗與雲木。
因為初始的那種讓人永遠也想不到的青春期，與十年的那種夾雜著殘酷熱烈的自殘的不敢妄想的矛盾，讓我形成這樣的終身難改的強烈意識。
雖說美麗正處在一個最困難的時期。但我的心卻達不到精心精益，反倒是我思想裡卻在不停歇思想著吉麗與雲木。
就像她們的生活在表麵上越是像太陽一樣升起，我的心裡就會增加一層嫉妒與不甘心一樣。
到了晚上九點鐘左右，美麗突然開始肚子疼，那難受的樣子，與她不停地開始抓著我腋下的肉的動作，反倒讓我笑個不停。
我的笑，簡直達到了一種止都止不住的狂潮的程度！
在我這樣笑時，我的小妹也開始在病房子裡邊狂笑。
美麗哭了！
她問我為什麼在她最難受時，他麵前最親的人，卻狂笑不止！
我在依然止不住笑時，就像我早已形成的嚴重的幸災樂禍的骨血一樣。
我冇有胡找理由。
就像我確實是一個老實的和傻子一樣的人。
我對美麗說，你抓著我腋下的癢癢肉，我真的由不住這樣虛無的不像啥的腦資訊處理係統去處理這樣的笑肉？人家正常人在這樣的年齡早就不應該有這樣的這麼過度的笑肉了，已經開始正常的承擔生活了，而我滿心這種笑肉就像初生的兒童一樣那麼敏感的，卻脹的滿滿的。
我非常膚淺的身體，隻要求我去活著喘這一口氣時，去那麼敏感的感覺這個世界上任何一件極為正常，但在我心裡卻早已
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