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＜我與她相互瞭解著對方。＞
開始朝著上天給我必須指定的方向猛烈前進，而開始漸漸生長，然後再慢慢地，美麗地，毫無顧忌地長大。
就像我越是靠近她一點，就達到了上天給予的方向越近一些。
然而，這一切都在心中，隻有自己知道的狀況下，才那麼慢慢磨礪。
我為什麼已回想起，或在偶然的偷窺中，知道了女人就是一道純潔秀麗的風景。
而這道純潔透麗風景，卻一定要融那些那麼容易融入的幸運兒，那麼殘酷的容不得我這樣的各方麵受到殘酷與虐待的人呢？
我的天性隻讓我在強大的嫉妒，不服中去抽象的壟斷的感到：
那是應該殘酷一生的唯一謝地！
而現實是它，在上天給予每一個男人公平的新生時，而這種新生的殘酷與幸福，卻是那麼的截然不同。
我的思想裡的巨大不服，與心中長期蹂躪，依然讓我去追尋這種自然，就像自然離我太遠太遠了一樣。
我頭腦中迅速地這樣想。
就像我已經有了一種意識，不顧一切地，迅速地接吻了她！
這種嫩嫩的帶著一種強烈心電的感覺，讓我一生都無法忘記！她讓我的心再重新開始起搏時，而感到那樣的從未有過的最真實的人，世間的幸福！
就像兩顆暖暖的心，幾乎那麼不容易的融合在一起了一樣！
但我又迅速的感覺，我不能這樣！
因為我必須模糊的知道這種事情的嚴重後果！
因為我一生的膽小，與我一生從不承認自己的賭氣，與自己根本無法承擔生活中的一切禍事，與我無處躲藏的真實生活。
美麗說話了：
你的遭遇我很同情，但我的家確實是在農村，家人也都是農民，我在這裡打工，隻是為了躲避一種生活。
美麗停了一下說：
我想問你，要是我有對象，他比你高大，你害怕不害怕他？
我回答這樣的問題，回答的很乾脆：
我不害怕！
但我弱勢的心理，卻讓我開始犯嘀咕。
我以為這世上總有這樣的美女能那麼輕易地讓我碰，原先是一個有家的人了。
我的心中開始有了一種清水滴進墨水的感覺！
其實這樣的感覺我已想了不知多少回。
我應該隻去真實的喜歡一個人，我已深知自己早已冇有了選擇的餘地，我絕不會因為這樣的女人不是春天而犯嘀咕。
就像很多的青年人有著這樣的家精神文化，由著這樣的精神文化形成的心理去避諱姑孃的春天的秀麗時。
就像很多青年們在私下早已傳遍了這樣的女體，便使得大家在思想深處有一種無法逾越的深深的忌諱。
就像很多青年人都從幼年開始遭受一種自己不知道的，上輩人也存有的極度自私的，但卻必須由著格式的生活，去忍耐的心理而形成的家庭的精神與物質的坑害。
而在這個人已開始進入了成年的時機，人依然要回握著過去，受到強烈傷害的夢。
而在這種能夠在自己開始去有一個發泄的地方時，而決不允許這樣的發泄，擁有絲毫的玷汙，他們為什麼需要的那麼乾淨？把他神化的像漂移一樣。
並且還會由著天性而必然會產生朝三暮四的的思想。
我就是擁有這種思想眼力的人。
就像我想不通這個世界上所有的姑娘一樣。
隻是我必須一萬次的明白我殘疾了，我真的完了，但我的心為什麼就有了這樣的嘀咕。
就像我的心被壓抑的時間太長太長，已經徹底變形了，即使我的思想與頭腦在不斷的昇華中，而我的生存的真實，要那麼的主貴，那麼祈求這樣的女人的真實真諦。
但我必須認清自己，必須剋製自己，因為我的研究與嚮往的真言，一旦說出，她或許就會像鳥兒一樣嚇跑的。
我與他談了好幾年的對象，那是我們還不懂事的時候，父親就定下的娃娃親，以後家人經常安排我們見麵，他也常到我們家來，人很勤快，身體很棒，個子高大
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