到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第629章 追求與矛盾

＜當一個追求成為一個不可追求的矛盾時，人是不是活的像水深火熱一樣呢。＞

為什麼一定擁有了？那麼強烈的翻江倒海的要去看姑孃的念頭，甚至有一點空隙去聞到一絲姑孃的身味，我的心都會是那麼的興奮與幸福，我在無形中完全推翻了，我在幼小時思想中種下的流毒。

誰敢看女人，誰就是不地道，是流氓，是惡棍！

我很想看姑娘，去瞭解她們與同情她們的苦衷。

然而這一切都像是一道人間的天河！

都像是相距的那麼遙遠！

就像道德早已不歸己有，它早已是一種社會的統籌物。

然而我混亂的家並未給我教下一絲一毫的這地方的正常的陰暗的生活秩序與陰德。

就像我的思想，成為了唐吉可德的思想，會那麼無知地在這樣明化的環境中去朝大風車揮舞著大刀一樣。

就像在這樣的環境中，越是暗中強烈要張揚的東西，越會惹得我精神與肉體的強烈不滿。就像我隱形的心，那麼強烈的要求與感覺，“我得不到，你也彆想得到。

一列嶄新的客車大聲吼著向我開來，我完全會藐視它，而欲要用我的肉體把它掀翻。

我的潛意識的思想就這樣。

我的思想冇有死，它讓我在觀察中發現，在觀察中成長。

就像家庭隻教會了我成為奴才，我的身體，我的每時每刻的不停疼痛的屁股，都在讓我從一種不服當中去前行。

我的性格已是膽小怕事的不像啥的性格。

任何屁大一點的事都會成為我墜心難奈的事情。

都會成為我低頭納悶永恒無言的基礎。

但是這樣一位優秀無比的姑娘，她在吸引著我。雖說吉麗，雲木小祥將會成為我思想中永恒無法消退的異性形象。

我的處境，我已形成的嚴重自尊與自卑，把我統治的欲不能生。我真的是連她們正眼望一眼的勇氣都冇有呀！

我隻有在心中，在我由著不敢去正眼望她們一眼，而無法產生定型的美好的形象而懊悔不已！

去不停地幻想著那美好的日子應該怎樣去珍惜，我已疲憊了八年強烈的空空的熬過了八年精神肉體的痛苦。我是應該當個六毛，被槍斃嗎？還是當一個正常的尋求自然的人而正常的生活呢？

這樣的矛盾是那麼的強烈的，在我的心中生成著。同時，它也一直這樣煎熬著。

我在心中暗自乞求，暗自慶幸，希望我的感官的發現與判斷，能變成我去偷門而入的勇氣。

就像那一道迅猛的閃電，在那樣一種正負電子激烈碰撞的時刻，是悲哀！同時也似乎更是美好！

我找到了一個能看到姚美麗藥店的地方。

這個地方是一個晝夜門市部的門口，這門口天天晚上有一個老頭擺著兔肉賣。那小攤子旁有幾個小凳子供人坐。

我坐在這裡，邊吃著五角錢一隻的兔腿，邊聽著閒人的聊話。邊用眼睛盯著美麗所在的藥店看。我很希望美麗的身影顯現出來，因為那極少極少的顯現都會成為我心動的原因。

就像那裡的空氣，都會擁有一種極度的美味，她的麗香會在無意中散漂在我那極度敏感的嗅覺裡。

我知道，我必須去應對我的發現。就像我已發現了晁大膽，湯中洋，郭郭蛋他們的隱私。

就像我也嚴重的感到姑娘真的有不敢碰的感覺！

就像我的強烈的悟性，告訴我，誰與姑娘有了真實的那樣的交往，誰就會擁有兩個決斷的選擇？其一就是甩不掉，其二就是倒黴！

這兩個方麵都足以嚇死我一萬回，但我的生活，我的性命，我的精神的一切選擇又在這樣的年齡，全部都彙聚在一起。

我連第一關都不敢去闖，哪兒還有第二關？第三關呢？

就像我隻能去聽晁大膽那隻能，講與我這種人的豔事的話：

那姑娘早已不是黃花大閨女啦，她因為吃一頓可口的美餐，早已讓彆人下藥，把她給花了。

她為什麼會這樣做呢？這就是一個值得思考的問題。

現在你隻要給她買兩個大白饅頭，就會立刻跟你睡一天，永遠不想離開你給能給予的生命的生活。”

“女人呀，隻要你，一努欠火，那就隨時隨刻都不想離開你了，因為她已經完全懂得了，那是她的東西，她要自主，社會與家庭都把她推倒了，公共的街道，生活的好壞也隻有由天而定了。他想怎麼樣就怎麼樣？。

我很討厭這樣的，像撕裂一樣的象聲詞。

但在這樣的年齡裡，又那麼瘋狂的喜歡它。

就像一個生物，在總得不到食物時，有一個念想，也算是冇白活一樣。

我感覺到像這樣，極為正常的自然，本來會讓人很正常，很高興地獲得人間的最短暫，最美好的幸福。

為什麼會在這樣的道德，與環境，與自己嚇死自己的恐懼，與恐怖呢！

就像在這裡生活一生的人，假如都在擁有了像我這樣的生活，恐怖的思想的話，那我相信這樣的人一生都不會安寧。

就像我雖說那麼擁有信心的追逐這位秀麗的姑娘，但我的新的追求就像迸裂一樣，依然蓋不住我在幼小乃至成人時，生長出的概念！

就像吉麗，雲木，小祥確實是我精神世界的永恒一樣，更因為這地方的生活文化都是一種嚴格的格式的生活文化，又因為我幼小