到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第619章 我在無奈當中去跑到溝裡單位賣服裝

＜在無奈當中，卻跑到山裡的溝裡單位去推銷服裝。＞

各種各樣的空花樣，就像我在失去麵對時，總會那麼想出撤退的好花樣來。

我拿著樣服又到了這個讓我心裡始終自豪的，表叔工作的山裡單位。

因為我在狂想著我到山裡去的時候，從來不去思考我有冇有那個膽識去乾一件事。我完全不知道我早已是一個無頭的蒼蠅，有一點膽識，但卻毫無頭腦。我的內心是多麼的希望有人來提攜我一下，這一生都讓我卻隻能吃現成飯。然而，這一切都是空空的夢想。

就像我的心中裝下的嚴重的恐懼，與任何事情都要“為我所事”一樣惡性心理。

我能乾什麼？我什麼都乾不成，我純粹是一個廢物，我不單身體殘了，而且精神和一切都殘廢了。但我的心裡卻裝著一團已經形成的烈烈火焰，這一團火焰永遠燒著我，讓我當著一個這個世界空空的假人。

但生活已經到了，我必須承擔自己生活的時候，我該去怎樣承擔呢？

班車停在了這個曾經讓我記憶深刻的地方，一個山溝兩麵都是大山，中間的夾道就是這個單位，在這個似乎什麼都齊備的單位，我下了車的地方就是單單位最大的商品門市部。

但我心裡的傻氣與慪氣，一下子讓我揹著街道，蹲在了一個讓人不容易注意的地方。

就像這用石頭砌成的間堤，我隻有去用眼睛好好去望那溝下的清水，去思考著不願意求人的悲慘結局。

我在來之前想好了去求表叔的，因為表叔在這個單位當乾部，但我在站在這裡的地麵上時，我的不求人的嚴重思想，就開始發作了，我的自尊心不知道為什麼就這麼強大，而我在惹事的時候，卻由不住自己的極大虛偽去那樣發作。

就像我悲苦的隱隱感到的嚴重的歉疚，在我心中已成為了一片災洋一樣。

我必須站起來。必須從一種心慪的站不起來的環境中走出來。

我這樣想。

但我的麵對的實際確實像壞死的器官一樣，怎麼去存活呢？

我想在表麵上，必須像一個直立起來的人。

就像母親提醒我的：

人都說走路的時候一定要抬起頭來，不要老是低著頭，人家說低頭走路的人總是倒黴的人。的時候。

我的心一直抽著。

就像我一直感到的內八字步，不管是走路還是跑步，都嚴重的影響我。母親在我幼小時那麼表揚我的這種缺點，就像她的語言，總會那麼露出我是父親的兒子，與父親總會有那麼貼連的關係。

與我歪著頭看人，與她的親人一樣的樣子，在生活中我從小到大都遭到了鄙視，雖然我的身子有種我感悟到的很多缺點，在表麵直立的很好，也很有一點當代年輕人的樣子，但我的心與神的完蛋，讓我在觀察這地方更多的男人女人時。

就像一個人在不說話時，你單在表麵上去判斷一個人的特性，還真有些難。

但在這些人一開口表白自己的時候，你立刻就會感到這股流水中什麼樣的花紋，就必然要走什麼樣的路了。真的有點像人的容貌，表麵的皮下掩蓋住了糟粕的內心，但在糟粕的心運動的時候，皮囊也蓋不住它的激動了。

我要改變與造就自己，我冇有任何內心指導的老師在蓋子背後的指導。

就像他們必須教會底下人在這樣，大家簇擁的，柔中有剛，剛中有柔的環境中生活一樣。

就像他們在懂得了，要顧及自己，就必須先顧及子女，而完全徹底的放棄自己一樣。

我隻能憑表麵的觀察與判斷去那麼攜帶著，那麼嚴重的主貴的心情，去硬性的改變自己。

就像我在生活中看到的無望一樣，我隻有一顆永遠嚮往的的心。

就像我在幼小在韶平的河堤上，我在想：

這河堤的遠處是什麼地方？為什麼人不能走向遠處？

為什麼？在我幼小時，母親與吉麗的媽媽，大家在一起說笑時。

我心中早已失去玩笑地，卻那麼願意撲向吉麗的母親的身旁。

就像大家笑得那樣，好像在認為：

這個世界怎麼出了這麼一個不懂規矩，不懂道德，不知道開玩笑的小孩子呢？

我的腳步由著我的心情，開始快一點，又慢了一點地向大商店走去。

當我剛要挨著那個帶著玻璃的大木框門時，剛要實現已開始思考了很多遍，幻想了一場偉大結局的夢時。

又在猛眼透過大玻璃門由不住自己去瞅著美麗的售貨員，而又瞅到了那位我一萬次也不願看的醜女人時。

我的記憶不知為啥就把這種醜樣記的那麼牢，而讓我在心中又不舒服，而又那麼過不去。

就像我總想永恒記住吉麗，小祥，雲木的形象，而她們這些美麗形象又總在我腦中迅猛地打轉，而讓我的記憶，在清醒時，又立刻會發模糊。

我的這一隻靈聰的耳朵，就像我在得了大病前，專門用來感覺聽鬼聲的耳朵，嚴重的聽到了一個天要塌下來的訊息。

抓小偷呀，小偷偷東西了，小偷跑了，趕快抓呀。

我的這個從幼小就讓我慌張，讓我失去鎮定地，承受生活中眾多的正常的事件的心。

就像生活中任何一件好事壞事的震動，都會引得我心股的強烈共振，就像在