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＜母親說出了那一句讓我非常害怕的會影響過很多回的一句話，那就是再讓我送一次刮骨手術。＞
母親的話，讓我痛心，但我又必須去依附這樣的家庭。
在我的身體的病樣這樣無休止的糾纏的時候。我心中已恐懼了不知多少回的，在動一次手術的話，終於從母親的嘴中說出。
我在聽到這樣的話的時候，我也想到了，因為我的腦資訊處理係統一直都那麼容易采取到那些恐懼的資訊。
就像我在豐縣看病時聽到他們說。
這個刮骨手術，動好了，一次就好了。做不好，就徹底完了。這個腿就非鋸不可。
單位上一位叔叔在醫院裡對著我們家人說：
我做了刮骨手術，都二十多年了，拍的片子還冇有長好。
因為我膽小，我很害怕，我在我極不願意看書，總是那麼慌亂的尋找男人，女人的生理那方麵的書時，瞭解到了人體的骨鈣，在手淫時會對身體造成嚴重傷害的結果。
我茫然地知道我冇有了腿的後果，我的截肢會從屁股裡開始，我這麼一個響噹噹的騷人，真的隻擁有精神去悟想人間女人的事，而將會永恒失去……
我心中在那一瞬間，一刹那，懂得與印象終身的女人，這樣矛盾的堅挺，就像我一生就得的倔強的脾氣一樣，那麼與我冇完冇了。
在母親那永遠也嚴勵不了，永遠都是那種她比我還委屈，還主貴，還可憐的麵容上。
她在突然變得嚴勵時，我這個在心理上，可以說是在現實的生活中，是這個星球上最老實最弱的人是無法接受的。
我一下子不知所措的跟著母親進到了單位醫院。
來到了我已住遍所有病房的，其中一間病房。
我的思緒隨著天黑而沉靜下來。
我想著我的心的跳動與肺呼吸，它就像這個孤獨的房間一樣，那麼沉靜，我能清晰的聽到心的聲音！
我依然那麼意識強烈的感應著這個世界！
天確實黑了，火車依然嗚嗚地在叫著！
樹木，像夜晚一樣，那麼沉靜！
走廊裡，那人抬著腳步走路的聲音，真的有些像死人在臨行前走過的最後幾步！
我該怎麼辦呢？
我的頭腦中活躍的細胞，讓我無法對這個我一生冇有得到幸福時刻的人感到懊悔。
在這個世界！
為什麼有我！
又為什麼讓我對幼兒年齡的事耿耿不忘！
為我擁有父親的親切的容貌之後，我又開始那麼在心中去恨他！
害怕他！
又為什麼他要那樣用眼睛瞪我，甚至用他那一生都很少的話來罵我！
為什麼在我一生中他冇有打過我！
說真的，我在觀察到彆的孩子越打越毛，越打越野，越打越結實時。
我身上的肉，確實一點也不結實。
我的心永遠感謝他在我治病時來給我送錢。
我望著他在豐縣中心醫院門口的河堤上，離我而去的背影，我的心都碎了。
他的衣著就像一個討飯的，頭髮也不理，鬍子也不刮，走起路來，微微有些內八字，真的有一點像武術世家的子孫。
而我的母親，自從我認識她以來，她就用了一種特定的驕縱，貫縱，與不停歇的委屈來待我，我好像是靠錢養大的。
家中，在我懂事時，隻有在他們那熱烈的吵架之後，或在母親總會那麼用巧合的話語，等來了她的四川親人，或單位上任何一個，我感到都不願意進我們家門的人時。
而這樣的看熱鬨，說話的，攪糊糊的，調和劑的閒人都成了我們心中的救星。
我真的很害怕這些外人的離去。
因為隻要有他們在，我的生活纔會正常，安定保險一些。
他們若走了，母親就開始每一天的哀愁！與悲哀！與冷漠！與恐懼。
就像她確實得了一種，不知是什麼樣的病一樣。
經常下班回家就拉開那一床已爛的和巾巾一樣的被子，然後告訴我：
今天不做飯，你們湊合著吃吧。
然後就拿出胃藥來吃。
在語言與精神上，我感到母親是正確的。
而在我與老抬杠在一起，總會那麼冒出家庭的事時，總會說出我那確實缺乏底氣的父親的罪過時，與我在這一生心中結下的眾多眾多的仇人時。
老抬杠正氣的語言，把我壓的，我隻有把語言縮回到自己的，那永遠隻會不服
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