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＜牛上天很躁，他們做出的事真狠，讓人無法承受。＞
就連我那瘦弱的屁股在再穿著他那渾圓的褲頭時，我的心中都揚起一種自豪。
好像我也長的與他一樣胖，我看著我感到的醜陋的東西，我真的感到難看死了。
而我那咋長成那樣，似乎是一個小孩，永遠也長不大。
我的手腕，我的腳脖，為什麼也長的和筷子一樣細？
手指甲長的比紙還薄，在我怎麼樣也不能和現實的正常的人來比時？
在我也那麼開始希望自己的鬍鬚能更濃一些時，更有一些男人味時，我偷著拿父親的刮鬍刀，刮鬍須，結果在我的恐慌與害怕之際，我總會把臉刮爛。
在這個年齡，我的鬍鬚依然未見動靜，在與祁大秀在一起時，他在知青那兒學了動感的歌曲。
當我第一次接觸這個這兩個字時，心裡怎麼那麼不舒適！我總是那樣擔心，那麼的膽怯這樣的環境的露出，而…
但我在聽到那點這個環境必須封的很嚴的絲絲的之事時，我的心就像早已凍成了冰塊，又開始有了暖暖的融意了。
我恨牛上天。
但我在失去永恒麵對的時候，我又找不到恨他的根源。
但我又得到了牛上天很大方地幫助我的事。
當牛上天的母親知道我來時，還特意請我去市裡最熱鬨的餛飩館裡吃了一頓餛飩。
我弱弱的心，在不願意欠疚任何人的情況下，必須去接受這樣的擺佈。這些事不得不在我日後的思考中，去思考牛上天的母親為什麼會請我？
她是一個那麼愛乾淨，那麼不服輸的女人，又是一個我覺得長得非常漂亮的女人，她為什麼會這樣做呢？
這一切都像是我壓抑的性格一樣，讓我記在心中。
雖說我跟牛上天從小一直住在一起，但他真的不知是為什麼原因，為我與文化革在一起玩，而殘酷的打我們。
我那身上不結實的肉，讓他打得痛的，一直痛到心上。
後來我才清楚，他不讓我與文化革玩的原因，是因為文化革的一位親戚是那個年代的大人，整過牛上天的母親，把她當成不守規矩的人的典型。
我猜測那次牛上天不讓我與文化革玩，繼而打我，也許是因為他母親的原因。
雖說我被強行地鎖定與牛上天在一起。
他在乾很多在那個年齡很正常，或稍微勇敢一點的事的時候，我的身體與膽量與麵對都無法去辦到。
就像，我想成為那個年齡間一個正常的人都不行，我的頭腦完全成為半昏迷！半糊塗！全墜事！全墜心的狀態！
但在這個年齡，這個自我身心全部不正常的生長時期，我在又追加了這一層自我永恒封閉殘酷的內心世界。
就像我的身體在一種膿包，與膿液中反覆的浸淹，但我的頭腦在這樣的覆轍下那樣殘酷的生長！那樣殘酷的記憶！
就像是苦中作樂一樣。
我與牛上天天天生活在一起，我感到他是一個十分躁動的人，他不會顧及到我是一個殘疾人的，讓我與他一起去火車站，與人家矛盾。
這樣的懂事，一直是我壓抑心情的嚮往，但同時又是我的一生必須形成的膽怯。
因為我根本無法跑起來。
牛上天的性格在我的觀察中。與任何人都一樣，隻要是與他結上義的朋友，他都會用一種語言與那種彆人似乎都不敢玩弄的膽量，去在你跟前顯示。
他逼著一位朋友，從渭河大橋上跳下去！那人不敢跳，結果他跳下去了，結果把那人一下嚇瘋了。
他逼著一位賭輸的人，而使得那人得了一場大病
為贏一塊手錶，他乾了很多卑鄙齷齪的事情
這樣殘酷的生活，我真的非常害怕。
但我依然在冇有麵對的時候，在我的心隻有那種幾乎是純的，冇法再純的時候，我凡能表現出的現實，全部都是比任何人都能得不輸的樣子。
但我卻不停歇在自己各個方麵，都不停落入低穀的時候，卻顯得更狼狽。
我與大家一樣，都特彆喜歡男人女人的時代歌曲。
喜歡聽那些有了生命經驗的人談一些男女的事。
一個人談到說：
一個生產隊長在與媳婦結婚的三年裡冇有動靜，結果兩人偷偷摸摸到衛生院去檢查，在大夫詢問他們婚後的生活方式時，那人竟在三年內
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