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＜在這樣的年齡裡，我自然的身體胡亂地由著爛精神與爛生活生長著。＞
這種永恒的天意，永遠賦予在百姓個體的情慾上，它確實是永遠不會消失的。上天給予了每個正常雄性的性慾，而這種性慾卻在它開花結果之際，顯在雄性腦中的資訊處理係統，怎麼全部是被厚厚的錯誤所覆蓋，這種錯誤的怒與天性同時生存，又同時嚴重的矛盾，這會使一個應該正常的雄性怎麼樣！
就像豬永遠都會繁殖後代，而肉永遠則供人們食用一樣。
而人的這種天意則永恒是糊塗。人，與變傻的人，在縫隙中見到的晶珠，或許它永遠都是無望中的希望。
我要追她，哪怕上天讓我看她一眼，讓我去摸一下她是異性的會觸微電的異樣感覺的手！我的心，我的激動天地的心都會……
讓我最真實的感悟那麼一點點異性的溫暖，就是我真實的天性的索求。
我的心就真的就滿足了！
因為我從幼小就有著一種，開始深入到骨髓的自尊，而連女人望都不敢望一眼，不敢在生活中去提這兩個字，不敢在上學唸書中真實的去理解兩字是誰，是什麼。
她們與我們有什麼真實的生活。
然而她們卻是那麼擁擠地顯在我們的生活裡。
我有兩個妹妹，家中隻有我一個男娃，而我卻從冇有從自然的角度去理解她們，隻是去在糊塗中當中去糊塗自己，而最後必然會導致極大的矛盾自己了。
這個一直伴隨在我們身邊的異性，便開始嚴重的在我的這個年齡裡，成為我去深入琢磨的對象。
當我們有了文化與知識，纔會那麼嚴重失落地感到，生活把我們硬性地變成了傻子與罪人，與全身極為不正常的極度的矛盾人了！
我的膽子小極了！但我的心卻是極度的隱隱的壞，就像生活越不讓我這樣，我就越要這樣去思想的壞！
我的心弱極了！但我無法使我的心肌去正常生活，身心都與臭石緊緊地相連！
我嫉妒的恐懼！
害怕極了！
哪怕走錯一點點路都會進入到死的場合！
我在確定中去尋求確定！
又在確定中去尋求不確定！
終於在那天下午，天氣極度陰沉的狀況下，我用了迅雷不及掩耳的速度與膽識，終於給她手中塞了一張紙條，我希望能在通往校後的鐵路橋上等到她，然後與她……
我早已偷看了她不知多少回從這個橋上走過。
就像生活像一塊塊冰冷的水一樣，把人擱置在，這天也冷，地也冷的地方。
她是一個湖南姑娘，我那麼容易打聽到她的姐夫是這裡駐軍的一個團長，我的心中便由不住自己的，掀起了一股幻想的狂潮。似乎這種榮耀早已確立在自己身上！我的全身又一次地彤紅了！
就像我嚴重的由著內向性格，生就的這樣的腦資訊處理係統一樣。
我不能去打開彆人的頭腦去看看正常人的腦資訊處理係統是什麼？
我已嚴重的感到我的心與腦有問題。
但我的虛偽與自尊依然那麼陰守著我的思想與心理的這塊陣地。
我難以用羞澀的麵容，去掀開這個人生真正的麵對的蓋子。
我永遠都會去憎恨，其實是嫉妒那些厚臉皮的人時。
我的心就跳的快要死了。
我的腦就開始漲紅的像丟死仙人了一樣。
我佯裝在橋上，用儘自己的力氣去做著深呼吸！
從橋上回家的同學並不多。
每一位同學從我身邊走過時，我都會感到他們會意懂我，會猜出我的所作所為，我不想讓任何人知道，這樣的我自己都嚴重感到的，冇有希望的事。
也向這裡的生活文化所賦予了，好像是很多很多這樣的人的生活。從他們一出生，就開始在精神心靈上，蓋上了一個嚴嚴密密的大蓋子，讓他們永遠不知道自己的真實去生活。
就像這些真實，一直都在伴隨著大家在生活。
在這樣的真實有著遮擋不住的東西，要成熟，要發出芽時。
這些真實的人兒，就像我一樣，隻有去尋求一種暗暗的非常細小，非常細小的道，以求得心中的歡喜與平衡。
我的心一直警戒的告訴我。
這兒冇有傻子，他們都心中都有數。
就像人在永恒失去麵對以後，就隻能把心靈變得無比聰明。
就像利益永遠都是一個矛盾的礁峰一樣。
她終於來了。
她祁長的秀身！
就像一縷飄煙那樣！
輕盈的身姿如同把我帶入仙境！
我真的好恨我自己，為什麼不能在這一時去好好的，深深地瞅她一眼！
她臉上展現的所有肉細胞都是我內心深處不停追尋的追求！
我懦弱的心境，像一座大山，壓著我，
我故意
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