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＜我由著母親的片麵教育，而變成了不懂得生活的縮頭烏龜。＞
就像我的生命被一種慌張與昏迷罩著，而我的心卻是那麼的強大。
我為什麼失去麵對？
為什麼那麼膽小？
為什麼災難不斷？
為什麼母親在我一生不停給予我災難的不勇敢的資訊？
而讓我的心一直那麼膽小，那麼牽掛，我似乎是為母親活著，而永恒地冇了自己。
母親在我跟前對我講，兒不嫌母醜的事，我確實冇有嫌棄過母親的難看，反而母親的醜樣與惡樣，與什麼時候都是可憐兮兮的樣子，反倒一直是我心中的聖象與牽掛。
我真實地看到母親在我病後，臉上顯出了老樣，我的心揪心極了，因為她是我心中在這個世界上的唯一依靠，而她那麼突然變化的老樣，會使我沉悶壓抑的嫩心而感到難奈之極，就像我若離開了她，我的主貴到天宇的命就會受到極大威脅，而我從幼小就不停加劇形成的不死人，又會在我心中生成巨大矛盾，而讓我不知所描的難受。
在這之前我隻希望母親能打扮的漂亮一些。
在很偶然，很偶然的時間裡，我見到了母親髮型的變化，臉洗的更白了，我的心真的是被滋潤了一樣那麼舒服。
然而在今天我已嚴重的感到了我們家的日子，是好事情變壞事，壞事情還是變壞事的狀況下。
我真喜歡聽老抬杠的父親講的故事，壞事變好事，好事變壞事。
同時我也那麼熱切的希望，因為父親一槍打了三個孩子的事，而徹底改變父親在家中無形的地位。
就像母親在長期的陰暗的環境中籠絡我們幾個孩子的精神一樣。而對於生活幾乎是空白，就像我們必須是喝空氣生活的孩子。
母親在家中的決策讓我大失所望，我也感到母親眼中確實冇有水，但我不敢再說了，因為說的越多，越真誠，我的生命就由她破罐破摔，而更難活。
真的就像她看不出自己的孩子，長的美麗還是不美麗，心中裝下來什麼優良的東西，還是冇有東西一樣。
自己的孩子是不是這個環境的優兒。
但母親那麼聲嘶力竭的主貴，一直哭呀哭呀哭的人都走光了，冇有人再勸她了，她依然是那樣的思想。
就像她要與這個比與那個比，而大妹都已在大家認為的社會二流子家住著不回來了。
她依然要把這一點僅剩下的碎布片，依然要扯得粉碎。
她給這個說，給那個說，隻要是一點風聲，或單位上的人，也許是有意逗她，跟她開玩笑，她便會立刻當風就是雨地看到了希望。
逼著大妹要做好各種準備，像是這個嫁閨女比啥都難似的。
我們冇有任何希望地等待著。
就像我的父親在見著我時，也開始笑著說瞎話。
大家晚上坐在一起，邊把電視機的開的最大的聲音，邊幻想地談著我進工廠以後還可以讓工廠給我公費醫療的事，我的心在聽到這些話時，開始不知所措的停頓了。
父親要給我買一個汽車，就像他那洋蛋的醜角的自然的笑臉上，隻有在無可奈何之下，纔會走這樣的路一樣，母親在一旁生氣的罵：
求幾官，說點正經事兒，你說那些冇有用的東西乾啥？
隨著一些時間推移，母親便打聽著讓我去學一個裁縫比較合適。
母親便那麼和睦的答應我去天雞市學裁縫。
其實我不願意乾這些女人乾的活兒，但母親與四周的阿姨都那麼誇獎我，說我老實的和女娃兒一樣。
我的天性怎麼會讓我去做一個女娃呢？
我不知所措的生活，膽小怕事，又無法去正常的麵對與融入男娃的生活，我隻有，孤獨的憋著自己。
就像，我心中一直感到，我從幼小就缺少了，在這裡生活的最基本的生活方法與方式一樣。
我心中慪著很難受，我想要求的食物與精神，在母親跟前無法滿足我，眼睜睜地看著它消失，浪費。
我由著母親的極度虛榮，與母親一樣，去那樣噁心的浪費食物。
那麼由著母親的長期惡劣語言而去小看陝西人的舔盤子。
就像我一看到那種狀況，心中就瞧不起，與無休止的噁心一樣。
繼而由著家中的惡劣環境而開始長時間的全麵禁食。
就像母親偶然會在見到父親釣一回魚時，會大聲笑著說：
哎呀，我最喜歡吃魚，這是我老頭子，專門給我釣的！
繼而我與兩個妹妹也都完全學會了唯我所事了。
到了天雞市去學裁縫，不如說是讓我繼續放風。
就像一生永恒形成了這種精神與心理的缺失一樣。我滿頭滿腦的慌張，與喜歡顯示自己，與那種由不住自己，終於
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