到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第591章 我跟著兩個侄子到他們家

＜我跟著兩個侄兒到他們家，我聽他介紹著防洪渠，我便會產生著巨大的幻想，一方水一上，生一方文化。＞

是要離開的一樣。

在我總想融入這樣的環境中，就像我一生都在追憶幼年時的不長時間的美麗生活一樣。

就像我回到家中的那一刻，我的頭腦就必須讓我去努力的追憶著，那種讓我的心情平靜下來的生活。

就像人生的天性與自然，也隻有在那一時刻讓我綻放出更多更多美好的東西。

我喜歡這地方，甚至不忌諱，天底下最大的忌諱的，當農民。

在我的心中，我有許多讚賞幺舅家的地方，也有討厭幺舅不停對我發出的隱語。

就像是我這個冇有眼色的人的嘴是占了他的領地。

而我隻有在心中最容易融進我的這個在任何時候都會性格平平，也總會由著我是她三妹的娃兒而顯出驕傲的二舅。

我在他的跟前瞭解到更多母親的不幸與災難，瞭解到這裡的生活與文化，纔會知道她一生當中為什麼那麼的主貴，為什麼那麼的承擔不了生活？為什麼和一個哭死鬼一樣？成天的哀哭，我在母親的環境下生活，我的這些不好的狀態也就不言而喻了。

就像我也知道我的二舅母一樣，就像她心中總會有這樣的道義而要秉持一個公道，公正一樣。

大舅家離二舅家有些遠，在我跟著兩個與我年齡一樣大的帥哥一起去他們家的時候，我真的為他們的容貌而驕傲。就像我一直留著母親傳遞給我的醜陋的貌相與資訊，而一直認為人的是由這個容貌而決定的一樣。

我與他們走在一起，就像是我那存在在地獄的身子，突然有了抬動的感覺一樣。

我的天性雖說一直，這樣伴隨著我，但他卻總像是與生活不投和一樣。

就像我早已開始嚴重的裝下這樣的生活，總是不如意與自卑的一樣。

在我這麼突然有著這樣的感覺之時，天地依然讓我的，魂與肉體有著那麼嚴重的分裂。

就像我的心的感覺，總會那麼感到一樣。

我走到任何地方，見到任何一個生人或熟人，我的心總會立刻由著我不知所措的腦資訊處理係統，去慌亂地處理人生親情與感情事情，讓我在抽不成煙之時，而那麼極度虛偽地，在這個我已形成的極度不好的腦資訊係統，去在這個我由不住我感到自豪的產煙區，而去那麼猛烈地吸菸，而又那麼猛烈的咳嗽。我在很幼小的時候，我就知道我抽不成煙，但我濃厚的感情，與極度虛偽的弱心，讓我由不住我自己去找著一條不好的路去走，我開始隱隱的恨自己，想改變自己，但我冇有什麼好辦法，我隻能在心裡麵去慪，去無奈！

就像自幼早已形成的這一生都無法改變的腦資訊處理係統，早已經死死的扣在了我的心上一樣。

讓我的心總處在一種比驚弓之鳥還要膽怯的狀態之中。

就像我不知為什麼心中存下的一種永恒的歉疚一樣，我在幼小就在一種完全欺哄的狀況下，失去了麵對，我冇有得到理應正常的德性的教育，而那麼不知所措的生活，生活當中的點滴恩情都是我永恒的記憶與心裡永恒的欠疚。

我的天性總會那麼弱弱的與我已形成的這種膽怯作鬥爭。

就像我不服的心情已像地球上的海洋一樣，在我心中必須在裝下的狀況下，依然還要硬性地往裡麵裝，我的心真的很難受。

難受的我，隻有在一種很輕微的逗樂中去發出一種恨眼的止都止不住的笑。

或是一種完全失去生活，而必須隻有在我自己的頭腦中，由著我自己的五官的感覺與想象而獨自的偷笑不止。

就像我的生活，隻有躲縮在一個很冷漠的環境中一樣。

大舅他們家就在郭家山的山腳下，山腳下有一條很窄，但卻很深，很深的，很大的防洪渠。

我在問了他們弟兄倆之後，我瞭解到這個防洪區是用來防水的，我真的不敢想象這裡下了雨之後，這裡的防洪渠會有那麼的嚴峻。

到了大舅家，我在見到這個很讓人感到舒服的獨院裡時，我見到了大舅一家人。

他們與我的二舅幺舅家一樣，那麼熱情，那麼大方。

就像他們早已擁有了這樣的心情來歡迎我這個遠方的親人一樣。

我心中很愧疚，因為我很容易記得起大舅的兒子，給我們家做了一件大木櫃，那木櫃，雖說在樣子上不合我要與彆人家的五鬥櫥或其他藝術櫃去比的心願。

但它卻一樣同大舅母那一年給我們家寄來的那床八斤重的大紅棉被，在我心中有著牢牢的記憶一樣。

就像母親在家中對我哭訴說，她怎麼會忘記四川人對我們的恩典！

就像我的心中永恒的背下了這樣的感情，而這樣的感情又在我與他們見麵時，又會讓我自己把自己弄得我臉紅脖子粗。

我的心由這樣的記憶，矛盾的，不自在的，讓我連個站的地方好像都冇有了。

我的天性總會那麼容易從縫隙中跳出，讓我在這樣的，讓我擁有著思維的房間裡，轉來轉去。

就像這樣裹著的房間