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＜三娃子那麼脫的精光在水溝裡麵洗澡，而我卻產生了，那樣的思想，上娃子去很正常的麵對我。我在他跟前才懂得了一點點人生的道理＞
依然形成的那種膽怯與害怕，我不敢用任何一種麵對的語言去表述，哪怕任何一句實話都不敢說。
就像我對它早已有了巨大傷害的犯忌一樣，我脫下了褲子，衣服但卻穿著褲頭。
三娃冇有那麼多的心思，隻是用著自己的自然去應酬著自己應該應酬的事而已。
那你就是脫的精光，這樣子，怎樣洗澡呢？
這旁邊就是馬路，馬路旁透過的月光有些亮。
我那麼有心思的悄聲問三娃。
錘子，老子今天就這樣洗，那些女人家從這裡過，還是他們捂起臉，歪著嘴，躲起躲起的走來，我纔不管他們嘞。
三娃說到這兒便開始像做夢一樣的攆開了外語。
拉拉拉拉，到到到到。
我聽著這樣的話，心裡開始揪心的難受，我親眼見著他們，那麼的幸福，那麼的活潑，那麼的無憂無慮。
就像我幾乎在這個年齡裡，在這樣的每時每刻的日子裡，都在思想著那個長得無比美麗，且接受過，似乎是同性質環境的吉麗。
就像她臉上始終顯出的自然與氣質與美麗一樣。
就像我在任何時候，任何環境中都會以我總想不起來它的具體形象，而去那樣感悟這樣的，這種能讓我的精神生活度過的每一時刻。就像我的自殘，怎麼可能在這個時候消失呢？
我真的弄不清我的腿，在來到這兒冇多長時間，又腫的好大好大，我真的無意無心去攪和任何一個人。
但這樣的真實依然在我一直那麼隻有在心中難受，與自己主貴自己的狀況下，一時逼著一時。不能眼看那種要化膿的大包，在睡覺的床上爛開。
我不願意讓我的腿再痛時，一定要表現的走都走不成路的樣子。
但這就是現實，在我的心永遠要朝著一個被逼迫的方向衝時。
我永遠不會認輸！
永遠不會承認自己是一個有病的人！
永遠不會承認這樣的環境！
就像我的一切都想不通，我不敢麵對，與我總是受氣，總是失落，總是倒黴的原因。又總在母親那三言兩語的簡單言語中就被打消了。
病人都是那樣，哪個病人不痛苦？有了病嗎就是那樣子嗎？
我不敢與母親再去說，因為我一定知道母親後麵的話就是。
為了龜兒子的病，把老子的錢花的，賬都欠了好多，我們一家人呀，一個月隻用幾塊錢來生活，那艱苦的日子是怎麼度過的？都冇辦法說了，你曉得有好多人來救你啊！
等等。
這樣感情的話，我還能尋到什麼樣的理由與道理去反駁呢？
我的心中永遠不滅的一種我無言的對比，與我親眼看著的這樣的鮮花，從種植到開花到結果的過程。我的心隻能在這樣的，我尋找不到的理由與道理的環境中去自殘。
就像任何人都不會知道這是為什麼一樣。
我被二孃和大姐送到了醫院，大夫給我動了一個，我自己都能動的小手術。
就像，我自己早已習慣了這樣的腫的和蘿蔔一樣大的腿的化膿，在我掛上幾瓶吊針以後，我的病就算好了。
就像是我的傷口，隻能天天那麼流著黃水，隻要見傷口封著了，我立刻就會感到
我完了！
二孃開始為我的病犯愁，因為我從她那我從未見過的，隱的很深很深的臉上，能看出她的憂愁。
就像她的愁，依然像是冇事一樣的表著。她依然那麼笑著，終於她給我打聽到了一個好訊息。
聽說劉家橋那裡出了一個神仙。
一個在床上癱了好多年的病人，突然能走路了。
為啥子呢？
一天早上，那癱子的老婆在河邊挑水，她回過頭來，突然見到一個滿身穿金衣的人
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