到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第539章 我在心中一直就冇有承認過我是殘疾人

＜我在心中從未承認過自己是殘疾人，是病人，是瘋子，是唐吉可德，但我卻必須攜帶著他們去悲苦地生活＞

不像我平日裡總是一種嬌滴滴的心，我不但冇有感到我的腿難受，反而在這時，我還真的找不出一絲一毫的屁股疼的感覺，好像不打還難受，這一打卻不難受了，什麼都靈醒了，我為什麼會成為這個樣子呢？。

就像我一生中遭受的各種災難一樣，每當在這災難發生在其中時，也像是我的一世最清醒的時候。

而在這樣正當的麵對，我不知哪兒來的不求人的意識，與自己總是錯，總該承擔的心理，總是占據上風。

就像我從小到大，冇有絲毫的尋正的心，總在糊塗與隨失中，那樣災難重重地度過。

好像我的性格就是這樣。

而在事後的事情上，就會形成我思想與思考與不服，與尋不著正義與麵對，與內心的嚴重的矛盾與積壓。

我恨我的父親。

他在這樣的時候也冇給我撐腰，冇有據理力爭的保護我。

我已有了一種分析，就是他是不是也怯場？也是膽小鬼，也是鬱悶人，也是失去麵對的，或是尋不著正義德行的麵對，而隨著心的感覺去麵對的人。

而我的生命要在這樣的人麵前生存，我無法得到讓我的自然之心去形成的扭曲的心，去服氣的回答。

我甚至早已開始去想象另一種可能，我的父親在我一生中都冇有打過我，冇有動過我一指頭。

他為什麼不打我？

該不是因為他的家庭的殘暴，早已告誡了他，讓他無法去下這個對待孩子的毒手。

或隻有他知道這樣的恐嚇，與毒手，會給他的心靈及精神造成了他早已知道的更大的傷害。

但我希望他動我一指頭，去打我一頓。

與我見到的張二立遭父親的毒打一樣，但那是用木棍在屁股上打的。

而我聽說我的仙人隻是用真刀真斧去砍孩子的腳，那也是真的砍呀。

通過這幾千年生活環境，在無言中給與上輩們的這樣的權威，在他們一生永恒，不能進入到正常的自然當中時，也許他們隻能用這種過激的辦法來對待這些天性，後來隻知道活著的孩子了。

在我那麼急切地希望他打我一頓時，我那不結實的肉，與那瘦削的身體，與那種自幼就在心靈與精神上受到嚴重玷汙的人，我真的好害怕承受。

就像他瞪我一眼都能把我瞪死，任何一個人輕打我一拳，我的身上就會紫好長時間，就像我的同桌，在我麵前隻是笑著拍了一下我的肩，我的鎖骨就斷了。

我雖說早已有了這樣的對比，與但願。

但我那麼希望自己擁有正常的麵對與膽量，那麼不再受那種早已玷汙的心的侮辱，不再去那麼熱烈的迎合這個環境的，極多，極大的虛偽。

但這一切都還在繼續的運行當中。

就像我始終不服，始終在詢問與探究一樣。

就像隻要我不死，我已擁有了我無法靜坐在那看書，去學習，去真正地懂得，與紮實地得到，這裡文化的精華。

但我已開始了我人生的觀察與記憶。

就像我就是為著它活一樣。

在我見著我小刑叔叔時，我的心情激動得隻要哭，我止不住我的心去那樣不停地湧淚。

就像母親在我被搶救的四十天裡，母親的嘴就像一個大喇叭一樣，向這個世界的各個角落不停傳遞的哀嚎，我的孩子搶救了整整整整四十天呀！不是得我們老頭子回家，他的小刑叔叔剛巧碰上我們老頭子，這纔給他龜兒子搞來紅酶素，救得到他龜兒子的命呀！他龜兒子早就死的棒棒硬了

就像七二年看賣花姑娘一樣，大家都傳遞著一種悲哀的資訊。

都把手娟帶上，這是一部非常悲哀的電影，大家都得哭，都得拿手娟，今天輪到咱們單位的時候，就是半夜三更了，大家都早一點睡，晚上聽口哨。

這場電影並未引得很多人的流淚，但我在看到那種我的心由著賣花姑孃的外貌，與故事情節的跌宕，樂曲的哀鴻，特彆容易垂忴賣花姑娘時，我的眼淚就像流水一樣，嘩啦啦的往下流，但我又害怕彆人看到我的不堅強。我無奈，隻能自己去強行的忍耐自己的抽泣。

就像父親罵母親的話那樣：

外麵的人都是好人，都是值得你同情的人，他們都可憐死了。家裡人都是瞎慫，都是壞人一樣！

我的心結冇有人能解開，我隻存著母親講與我的恩情的巨大記憶。

就像我早已生就了巨大的欠疚心，在這樣的欠疚的心總去又該增加歉疚之時，我隻有用心淚來表白。

就像我要張開大口向蒼天訴說：

為什麼我的身邊冇有一個正常的人來教我來撫慰與安慰我，來給我指一點東方人正德的道路的方向？

來給我講述這裡生活文化的真實道理！

來像電影中講述的那樣默默的付出！

與冇有一絲一毫的索取的生活環境！

去計較個人的得失的忍耐生活中的一切災難！

而那麼烘托與造就出的兒女之時，與兒女的情感那麼真實地捆在了一起！

而我在欲要得到這樣的感情，與這樣最真實的生活之時，我也去學著那些好孩子樣去給母親送傘。

隻是就像我的心中攜帶著滿麵的虛無，而實際也總會那麼冷淡一樣。與那些好家庭在各個細節上比，都羞愧得很。

我不能像那些好的家庭的孩子去那樣做，來真實高興地對待生活與認可生活，我的生活就像生命的大地逃亡一樣，我一生都在逃。

結果越逃越冇有地方可逃。

恰逢這樣的青春生命的萌發與生長，我又在這誰也不知道的狀況下去獨自一人去承擔！

這樣的不知是幸福嗎？還是災難的罪孽！

我真的不能像我在日後瞭解到的那些稍微正常一點的人，他們無論如何也記不起自己八歲以前的事了。

就像他們的幸福，始終是隨著河水的流逝而悄然地流過一樣。

我的記憶卻始終原地不動。

就像流過的生活，像一塊塊石頭一樣，不停地壓在我的心上，它哪兒也不去了？隻願留在我的心中，把我壓垮，我多麼希望我有吉麗