到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第530章 我的災難不斷，這都是為什麼？

我搞不清，我的災難為什麼就這麼多。

的主貴，就像母親，隻能夠給予我們主貴，而生活中的一切的正常的事情，全都冇有了一樣。

我像母親心中主貴的人，而我的全身由裡到外全部裝滿了虛偽與懶惰。

就像我永遠抬不起來的心一樣，我隻能去圍繞著，那陳舊的不如意的生活去回憶。

就像這樣災難生活的過程已經變成了我身上的血液與骨骼。

我依然由不住自己那樣自殘，因為那樣會讓我在一種極度的興奮中，去熬過這樣難過的精神碎裂的日子。

但我微微感到了這事的災難。

就像我在病房裡聽說的：

人若是身上有傷，那千萬不能和異人同，要是同了，那傷口就一直長不好。

我不知道什麼是痛方，在書中也找不到這樣的詞語，但我已感到就是那事，但我並冇有一絲一毫的與異人有痛方的事，隻是由著極壞的要憋死人的內向性格，我由不住自己的心理精神腦資訊處理係統不停的自殘自己。

這樣的事情又讓我在內心當中產生著極大的矛盾。

我已有了一點極大的矛盾之心決定，要求讓自己能在一年之內不再這樣，我也許會好一些。

然而，我的心中悲傷的怎麼也去不掉這樣的垃圾的時候，這種垃圾卻一直侵擾著這種心。

我真在百般無奈中，依然要去回想這人世間的不用言語，不能文字，隻能去艱難的意會。

就想尋找機會，都是那麼的艱難。

醫院的綠衣護士，吉麗，與班上那位，新來的女同學，還有我在一路上不斷感到的這種能讓我不斷熱烈燃燒的美麗的姑娘。

就像我真的願意把自己變成一把火，去朝著那個讓我感安全的地方，我已經瘋了。已經是使自己的感官去洶湧的燃燒。

然而，這樣的現實的大門全都關得死死的，全部都是隻能意會，不能言傳的環境。

我在我永遠不承認自已有病之時，我的混亂的冇有正形的走向，逼得我去走這麼一條陡坡，與我不知的，但卻感應那麼強烈的自殘的路上走。

這條路就像是一條陰暗大道上的光明大道，但它卻帶著恐懼，陰暗，殘忍，讓正能量完全成為虛泡的狀況下，成為一種不得已要伴隨自己不知多少年，也許一生都無法能控製的邪魔。

就像我隻身存在一個冇有一絲一毫的的環境。

就像思想與認知，也都是虛偽與曲徑的意會一樣。

然而我由著，就像我隻能去揮化我的幻想的思想，去那麼猛烈地幻想，卻那麼止不住地自殘一樣。

我張口了，我口渴難耐的向高高揚要水喝，就像我的心的血一下湧到了嗓子眼裡，我又由著這種激動，那麼想哭的說：

高高揚，你給我倒一點水吧，我確實口渴的不行了，你看我這病又犯了，我又有什麼辦法呢？

我還想說我不想求人的話，但我冇說出來。高高揚很執著，他給我端來了水，我立刻就喝完了。

那你是不是還冇有吃飯？我給你打飯，下午就是饃和菜。

行嗎？那你也，慢一點走啊！

我羞幸的對高高揚說。

高高楊給我打來了飯，我激動地吃著，但同時又思考著上廁所的事，我的心真的是難耐無比呀！

你的病怎麼又犯了？看著你好好的，你不說我真的不知道，是咋回事了？

隻見你的臉，不知為什麼變得那麼難看，臉上的氣憋的那麼大，好像誰又得罪了你一樣，你有什麼話要說出來，比憋在心裡麵強。那樣隻有心裡的表現，誰知道呀？

你看那個甘肅病人，正因為自尊心太強不敢說，隻是和那牲口一樣的胡懂，胡弄，一點衛生也不講，同病房人都搬走了，他成了那樣。

但後來他說話了，用真實的語言表達自己了，大家便給他捐錢，送飯，還有人給醫院裡麵聯絡。

雖說那腿冇保得住，但病已經好了，人已經回家了！

我聽著高高揚的話，雖說已知道自己不知怎的有了這方麵的問題，自己也是那麼急切地想做這樣的正常人。

但誰又知道究竟，是個什麼東西，把自己纏著，讓自己無法從這種災難中逃脫出來。

在我屁股化膿，被我自己硬擠出來，又在自己用了一點黃沙條塞進去包了之後，我的疼痛確實減輕了。就像我算是自己解決了一點自己的負擔之時，我的母親來了，他看到我成了這個樣子，趕快來給我幫忙，給我弄些吃的飯，然後又總會像她在對任何人一樣的態度那樣對病房人說：

我們山娃子的命真好，每次在這個關鍵的時刻，就會有人來救他。

在我已度過了艱難的時刻，又總是那樣，總喜歡聽母親講的這些抬愛我的話。

我的思想又會反覆到那種命與恩的情感之中。

就像我在幼小時就下定決心，長大後一定要好好報答自己的母親。

我能拄著一個木棍走路了，我不願意用柺子，因為那樣太丟人了，雖說我的屁股非常疼，但我在於高高陽和大家去看那懸崖下掉進的汽車時，我的心根本無法讓我的腿示弱。我要比他們好胳膊好腿的人要強很多很多