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＜我冇有自尊的跟著大家一起去轉＞
中卻激起一種像葡萄一樣的怒潮，我隻有捫心自問。
我真的冇有誌氣，真的就那麼乞求人嗎？巴結那些巴結不上的人。那麼冇有眼色的，在人家有事冇事時都要坐在大家的中間，那麼直的去回答我的心與思想與口一樣的實話，已經如同機器人了，怎麼就是守不住這個地方的陰暗去隨著彆人的話去隨機應變？
就像該說的說，不該說的，堅決不說一樣，一切都以投機光磨為主，因為明的實話都會成為事非話與戳穿彆人內心的刺話，而我在己隱隱發現時，為什麼就改不了，與學不會呢。
我對這些為什麼就一無所知呢？
然而，我就是強烈地感覺著，人為什麼不能去說心裡麵的直話（包括隱私，我總覺著那纔是心裡話，那纔是真話，但我不知道這真話是不是真的該說呢）
就像我的心裡的語言就是一種自由的語言，而這種自由的語言，在這樣的環境當中是絕對不許可的，我確實一點都不知道。
為什麼我的心那麼討厭這地方的陰暗？而在自己又在總是失去麵對一樣的，冇有絲毫的保密之時，去守著這裡的陰暗的團結，我的思想與心底，為什麼弱成了這個樣子？
就像我去恨人都恨得那麼虛偽一樣，我恨我這樣子。我的思想每在這個時候，都會讓我的自尊心升得很高很高。
我知道我長的太難看了，但個性又強，又扭蛋，我也想像王方舟一樣那樣去看書，去學習，也想像陪護常大中的胖子知青一樣，坐在那裡，一會兒就翻了幾十頁的小說。
然而我的心急著和火箭一樣，心亂的像一團麻，我一秒鐘也坐不下來，就像我的耳朵五官，就是我唯一的生命，我隻隨著耳朵聽到可笑的事而笑，聽到可悲的是而悲，我完全成了生活中的導向人。
就像我的感情的部分，隻用一種兩頭的地方完全占據，就像一個活躍的織布的梭子一樣，在開始織布時，她就會感情的，不是上就是下的運動，而中間的部分全然消失了。
我在努力地感受著自己。
就像我已定型了一種觀點，人挪活樹挪死一樣。而我在挪動以後，依然嚮往常一樣，由著這種悲觀的，冇有任何度量的，不能去很好地認可這樣環境的，隻能往上爬，而不能往下落的情緒而悲觀。
我依然像是往常一樣，由著這樣的性格，而把自己沉淪到海底。我的心真的很難受得讓我活著這樣的人。我的精神也隻有更加劇了我去那樣尋求心裡精神的自殘。
就像這樣空洞的無奈的生活，隻有這種陰暗的誰也不知得，纔會永遠那麼幸福的陪伴我一樣。
常大忠與王方舟，高高揚他們準備去張良廟，常大中並未告訴我，那是他的一個熟人的過路車，但高高揚卻在無意中告訴了我這樣的事。
我興奮極了，因為這樣的閒逛是符合我的性格的。
就像我的母親，已懂得了我的性格，而有意去撮合一種醫遊一樣。
就像母親也同樣失去了生活中最實質性的東西，而在把這一群冇有家的思想與意識的孩子放養之際，隻去隨著自己的性情而去揮發而已。
我幾乎是冇臉冇皮的跟著他們去，一路上，常大忠那與他牛眼一樣大的白眼仁一直在盯著望我，就像是在說：
我他磨的又冇叫你，你也跟著來乾啥？一樣。
我的性情隻允許我在這車奔馳之際，去那麼的觀望這一座座山巒與它那美麗的景色。
我有一些異樣的感覺，這車一從星星公社出發，同樣繞著山林旋轉，但那光禿禿的山上冇有了任何植物，但任何一座山峰卻像一個個美麗的少女一樣，處風依大，冠笑蓋地，長著長長的秀髮，那麼自然，那麼和諧。
山野的綠色就像一種綠色的芳香，朝著我的眼睛與五官襲來，讓我的胸中有一種來不及裝下的感覺。
山蔍下的窄道連著溪水緩緩地駛過，有一戶人家住在那裡，長長的木板房，有閣樓一樣的台台，我在恍惚的視野裡，看到了幾個燕窩敷在白色的木板牆上，那黑雁在燕窩上悄悄地爬著，也許車速受到限製，我可以細細觀看一下這燕窩。
好像有一種
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