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母親讓我去上學，我不願意去，但是進到了學校的班級裡，我見到了吉麗和那一晚上看電影我見到的那位漂亮的女同學。
慮，母親聽了我的話，立刻大怒！
一個孬孩子知道個啥子，把你妹妹放到農村，哪一輩子就把她坑了，當個農二哥永遠都要像老黃牛一樣抬不起頭來！
我聽了母親的話，我再也不敢說了。
因為我自小被我這個活著的思想所左右，我真的要依靠他們，不然我該怎麼辦呢？因為就像母親說的：
他不好的常止拾摎挑子不管了，這娃兒又不是我一個人哩，老子給你生了三個娃兒，老子也甩手不管了，就要把這一個個娃兒都要餓死。
我真的由著母親的養育的情誼所左右，我隻能記著這樣的壞事是否能夠變成好事？，然後由著家庭環境去不停的反覆的去思考它。
由著法庭的一紙檔案，我們家給對方賠了一部分錢，這事就算完了，在母親算是歡欣鼓舞之時。
我的心由著好像一種逼迫，隻能進入到一種弱勢的，從更長久打算的思想，而對這事感到遺憾。
我幼小時，上學成為我極大的興趣之時。
就像我在那時，我依然把這種變化當成一種精神的寄托。
就像我的心已由不住，我要為母親的眼淚分擔一部分責任一樣。
而在這個時刻，上學卻成了我心裡精神的極大負擔。
我既不願意在家這樣閒待著，又不願意去上學，因為我不可能再跟著我原先的班級去上學了。
其實我更見不得那些溜鬚拍馬的同學。
就像能夠真正有個性正直與獨立性的人，簡直冇有。
我又不得不努力去思考這裡人的生存的精神世界究竟是什麼，難道精華就是投機嗎？人類就是在這樣的投機環境中前進的嗎？
就像人不求人怎麼行呢？
人不合群，怎麼行呢？
在固定的生活中，由著固定的生活模式，人們必竟總結出一套固定的生活文化。
就像生活隻有圍繞著這一條道走的路，真的是彆無選擇了。
人冇有不低頭的時候，人也冇有，一生到都興，一生都哀的人。
但我更見不得留級，因為留級是一種恥辱。
我無法與同學們見麵，因為我心中裝著一個在一生都失去了麵對這個世界的心，而壯大著一個極度虛偽幻想的大心，我的臉會因為這樣的心境而羞澀！
就像我不知怎的，自己成了一個冇有臉皮，隻有血肉與心的人一樣。
我的心就在我的臉上，在我的外表。
我害怕見到陽光的正常人。
因為我的心中的直是一個見不得陽光的道德，我在這樣的時候，怎麼一下開始了杏的感知。
就像我由著生活的逼迫，就隻能走這一條危險的道一樣。
我的射眼由著一種不可掩飾的心光，而表露在外。
我感到任何人都會知道我咋了。
我會由著這樣的心理而更不能與陽光見麵。
我的臉會一直燃下去，就像心燃了一樣。
母親這會兒堅持讓我上學，就像她總能看到事物的前端末尾而永遠會忽視肚子一樣。
我在無言中與她對抗。
就像我也不知自己該怎麼辦。
而在母親己與學校聯絡好，讓我跟著低一年級的同學去上學時。
母親也不知什麼時候把我吹抬得很高很高。
就像我隻喜歡聽好話，而母親也知道哄我時，在與彆人的傳言中，把我傳成了一個學習好的學生。
我被分到了低下班級中的快班。
我羞愧難當地來到了這個冇有一個同學與我說話的班級，我被安排到了最後一排，獨自一人坐著，但我卻發現了我心中那麼強烈的需求的景色。
吉麗在這個班，另一位我朝思暮想的同樣啟迪了我的新生命的，那晚上看電影時，我發現的極度漂亮，不知為什麼那麼契合於我的心理的女同學也在這裡。
我不由自主的偷窺。就像她們異樣的模樣，與身上這會兒發出的一種又那麼誘人的氣息，會那麼安逸的毒死我一樣。
這個班的漂亮姑娘比我們班多。
她們都是那麼的麗質，嬌嫩，秀麗。
就像上天，總會把最好的最優秀的配件資訊裝到她們身上一樣！
讓她們在一生中都發著榮光。
而不得不引逗著像我這種心靈與精神，與一切都受到嚴重傷害的人的嚴重覬覦。
就像我的早已損壞的天性，總想去依附在這樣的美麗人兒的身上，而永遠忽視與失去自己是一個男人應有的職責與責任。
就像差一年的飯，卻對比出這麼大的差異。
老師在課堂上的講課仍像往常一樣，我已由不住自己的第二生命的極度疲勞而開始衰退自己的記憶，就像我的頭腦中隻有女人一樣，我在不斷的尋求翻閱關於
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