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我的病始終冇完冇了好不了，這對家庭也是一個極大的磨難。
隔壁一家人對我們家的好的資訊也是母親講與我的。
你龜兒子生病，兩個死女子冇得人管，幸虧楊師傅一家人呀，好心收留了我們兩個死女子，在他們家吃飯，在他們家睡覺。
母親的親言讓我感到無限的欠疚。
就像我會記住生活中所有人的恩情一樣。
但生活伴隨我的不光是吃飯，活著，它又開始讓我在這個年齡中成熟了。
我那麼喜歡扒著窗戶偷看，希望能看到樓下吉麗走過的影子，結果是無論是上班還是下班，我總是難以看到她！
在中午下班或晚上下班，我的父親依然像往日一樣，總不在家。
母親也總坐在家的，裡屋的床上吸菸吐痰。
隔壁的兩個妹妹喜歡串門，在我已到了不該玩耍的年齡，但卻依然有著巨大的玩耍的癮。
就像我的這一片應該是正常的頭腦，偏偏放置在一個廢棄的地方。
我在夾雜著玩耍時，不是為什麼那麼喜歡撫摸她們的手？
就像我的眼中已開始釋放出一種極為不正常的幸的目光一樣，我甚至用勁兒抓她的手時，把那小胳膊抓得痛笑。
我不知道自己為什麼要用那麼那樣抽搐，去那麼由不住自己地去那樣做。
就像我以長成的第二生命，在無形中指揮著我，讓我去努力地尋求自己的天性的自然。
我真的忘記了，我在幼小時在澡堂裡見到的女人的真身，我由不住自己的去想！
就像那樣的狂潮，在我的身上湧動，而我則身不由己一樣，一個巨大的天石壓著我。
就像我早已懂得了，與，與觳觫，我還得回過頭來，自己這樣解決自己的問題。
就像尋求一種無奈的空洞的幻想的幸福一樣。
我已開始自己慢慢行走了，我的屁股依然很痛。
我聽母親說：
動了那麼大的手術，害了那麼大一場病，老子費了這麼大的事兒，又求四川人給你寄來藥，新疆你二伯也給你把藥寄來了，還能不留一點痛嗎。
母親責怪說。
我隻能把這一點連萌芽都無法生出的話，硬性地壓在心底。
就像我多麼想說出心裡的真話，好讓這樣的生活減少一些對我心理精神思想的壓抑。
但這一切都是徒勞的，我在無形當中以強烈的感知這裡冇有我認為的說真話的權利
“你要是不想活了，你可以隨便說，但不久，你就必定會成為瘋子。
很快，你就會被送入瘋人院，然後那些彪形大漢的大夫用繩子把你捆在床上，不停的給你喂冬眠靈，要不了多久你就……。”
我咬著牙不讓任何人看出我的腿有毛病，我學著騎自行車，我的右腿不行，我要學著從左麵上車，然後騎出最好的車技。
但在夜晚，我在路燈下的背影裡，我發現了背影屁股怎麼出現了一高一低的狀況。
我回到家中開始比較，我感到一個腿似乎要長一點，粗一點，一個腿要短一點，細一些。
我堅決不承認這些。
但現實必須讓我知道災難一旦湧到我的身上，那就一定會冇完冇了，我的屁股又開始爛了！
在我的病由著這樣簡單湊合的治療下，由著母親總是為錢發愁，由著父親買了好幾本藥書，準備給我看病，又由著母親的話：
你龜兒子能看個病了，不相信人家大夫了，人家國家培養這麼多的大夫，做啥子？
我由著母親的言語而產生著恐懼思想，又有著我不敢麵對的父親，那麼大膽地用鋼絲在我的傷口處，深深地探來探去，與他弄了一點中草藥，笑著要給我敷上。
我那麼膽怯的喊叫著，讓他不敢去在我的好像知道他那麼下了決心，那麼大膽地要下手時，又縮回了手來。
媽的，這咋管嗎？這麼主貴，這麼胡說八道，不與人配合咋行了，你能行，你管。
父親已經開始經常這樣做了。
我無力的淚眼，還要顧及我的耳朵，我的耳朵已像扣著一個大缸一樣的響個冇完冇了。
我總結出一點道道，在我看病前就是張開大嘴用力哈氣，我的耳朵總會響一下，若是右耳能響了，這就說明可能好了，然而我怎麼哈氣？或專門找一個人勾勾耳朵，也不行。
我已聽不清小朋友在四麵的喊話。
我獨自一人在學校無人的操場上玩，就像我已躲避生活，
開始尋求無
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