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勝娃的姐姐是我的同學，她與勝娃端著魚來看我，讓我思緒萬千。
時而感到的死沉與乏味而侵襲著。
我就像一種音樂，從生揍到死！
一種模式從生走到死一樣！
死亡冇有讓我在心中去真正認可！
我一直到死也不會去認可死亡！
就像我的生活的環境，從我懵懂人生開始，就開始讓我拒絕真實，拒絕死亡，而隻為活去投縫。
突然我的房門被打開了，在我已開始嚴重地進入到一種我永遠不知得自殘當中時。
我的羞心，怎麼也會讓我擋住這種外麵的明光！
在我總會由著心境的孤獨，而打開房門，去看到這走廊人們的身影。
與我必須開始注意的異性的苗體，而吸納這樣的扭捏嫵媚，而生出的男性腺體而又去有著精神不停啟用。
我那扇欲要打開的門，則必須又要那樣緊緊地關閉了。
我總是那麼萎縮與恐懼，生活中的動靜。
就像我那麼難言，這個世界就是我一個人的！
但又有了這樣的感覺，那麼難受的知道這個世界必須是男人與女人共同分享的。
我在那麼無奈中，隻有去用著眼中包淚的恨眼，去在暗中去盯這裡的最漂亮的兩三個女護士，就像這樣的魂體纔是那麼的符合我的心意。
就像她們的身姿，她們的衣服外露出的那種，讓人的心裡有那麼心急的樣子。
我難受極了！
在這個冇有人說話，冇有人來關心，隻能聽到母親對我的救命之恩的話的索取的環境，與我在感到任何情事是由不住自己的，光想流淚的環境中。
我那麼害怕，那麼恐懼的作賤自己！
然而在這個時候，也可以說，在我身體的一直都在自殘著自己，我隻有這樣一種陰暗的精神得以欣慰。
就像我的精神，隻有依存它才能繼續活下去。
勝娃來了。
我總會這麼驚奇的喊，就像我總害怕這個世界人，不知道，有人來看我一樣。
山娃哥，俺姐，讓我來看你了，俺姐在後麵嘞。
我看到這個與我們一起長大的小夥子，我那浮傲的心裡還有一種瞧不起的樣子。
就像我天性的骨子裡，與後天的心理壓迫，形成的那種人生的對比攀高的心情，與從表麵感到的對人心的不公正。
就像生活的文化，玷汙了我的心，卻讓我朝著一種寄生的生活方式前進一樣。
就像母親早已給我教會了，隻能攀高的思想，就像母親在家中無不嫉妒敵視這裡所有的高人，而去激捧自己的家鄉及家鄉的親人。
那田家大院呀。一樣。
但這時的我還應有什麼選擇呢？
我向來都是表麵弱。
就像我早已認定了麵對”是錯上加錯一樣，我堅決不能直中取，而隻能曲中求。
但我在曲中求時，又同樣一副極其的弱相。
就像任何一個人在我身上要肉都可以隨便取，而我又完全徹底的失去了掉肉是為了得到的道理。
就像我的心那麼主貴，那麼開不了口的，隻能自己與自己鬥，或與自己的大妹鬥，與自己最熟了的人鬥一樣。
就像我隻會由著心情在那個最親的人跟前去耍心理一樣。
這會兒冇人，我去叫俺姐進來，俺姐還在門口外的紮紮樹後麵等著嘞。
勝娃出去了。
勝娃的姐姐與勝娃一起端了一碗做好的魚，這魚已放涼了，我不敢望著這位與我是同學的姑娘，就像我滿腦子裝進了流氓的恐懼一樣。
吃吧，這是俺爸釣回的一些魚，俺偷偷給你拿了一些來，你吃吧！
我這樣一個，一見著我心中喜歡的食物，就饞的不停的流口水的人，抵不住這樣的客氣。
我不會說一聲謝謝，就像這裡的文化，在你好我好大家都好的狀況下，說這麼一句客套話會顯得你特彆的虛偽。
因為大家把這種詞語視為一種不親熱的假象，甚至是一種清高的表現，好像我的心也是那麼害怕這樣。
李二妞與盛娃很快就走了，聖娃在關門時給我扮了一個鬼臉，就像是他在這一時刻開始與我親熱了一樣。
那一頓魚很美很美，隻是我對比的是我的父親，為什麼總是釣不上魚？打不上兔子？為什麼不做一些與這樣美麗的菜肴一樣的菜呢？
下午母親陪著我一起轉，我的柺子
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