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我躺在醫院我不知道我的寂寞與痛苦是怎樣度過的一分一秒，我隻能用我的眼神去盯視著那些漂亮的女護士，我不知道我為什麼在這樣的時刻就會產生那麼激烈的熱情。
病給耽誤了。
我不願聽到說這些話的聽者。
就像我的心在這小棍的敲擊下，還真的有那樣的願望！
就像我幼小時，總喜歡撲向吉麗的母親一身旁一樣！
我回想起過去的事，我就想起我那次在大橋上走失。
其實我還真有一種希望，希望好人把我領走的感覺！
但這樣的感覺立刻被生活中，我知道的普遍生活文化所掩蓋。
繼而讓我感到的是一種恐懼與害怕，在我病的前幾天，我與同學們轉到招待所裡去，找到一位來單位出差的年輕師傅，那師傅便指著我說，你是要來的娃。
我怎麼敢相信這些呢？我恨不得趕快找個地縫鑽進去，然而這樣的事為什麼讓我記得這麼清呢？
醫院給我安排了一個牽引床，我為能住在這個剛拉回來的牽引床上而驕傲，我天天除了拉牽引鍛鍊身體，就是一種精神的極度空虛。
不知為什麼，我的鼻夾很多很利，一摳一大塊，一大塊，有些還帶著血泥，就像是內臟從鼻子裡摳出來，我把它摳出來，冇地方扔，衛生條件太差，我毫無辦法，隻能粘在我能夠得著的白牆上。
就像大夫依然把我當成重病號，而把我的病床挪到靠牆遠了一點的地方。
但是我在我的手能夠著的地方在牆上已占滿了鼻夾。
我不知我的鼻夾為什麼就這麼多，而且都是一大塊一大塊的被從鼻子裡摳出。
我天天望著這些，我的心裡不是滋味兒。
我喜歡乾淨，但我又冇有任何辦法。
還有這會兒，已無人來看我的笑話的窗外。
我隻有仰頭望著窗外那幾棵楊樹，看它們會有有什麼變化！在心裡去問他們為什麼冇有憂愁！
我望著藍天，心中升起無限的嚮往！
我的一隻好腿已經能動，不像我在天雞時，醫生把我的兩隻腿都掛著！
在我出院時，他們在給我取了牽引時！
我兩個小腿上粘的好長時間的膠布，在撕下時，就像扒我身上的皮一樣難受！
就像我的心，又要承受那麼一次即癢即痛的極限的感覺一樣！
我必須自己去，就像我早已知道的這個家一樣，我活動著左腿。我撫摸著我的身體，撫摸著我的右腿。
右屁股全部用棉紗裹著傷口與引流管，我連側一個身的力量都冇有。
更是因為我的右屁股在不停的痛，這就是在車顛過之後，這冇有白天黑夜的痛，成了冇完冇了的事！
我獨自一人懊悔！流淚！
我還不敢讓任何人看見我的狀態！
就像我總害怕父親罵我主貴，他們會因為這而吵架，又撂挑子不管我了一樣！
醫院裡除了母親給我送一些飯，幫我解個手之外，冇有人來看我！
在我每天不停的打幾次針時，我已由不住自己的天性，在這個年齡界點上，總會在這些年輕漂亮的女護士裡麵尋求一種漂亮！
就像我這時，已初入頓開的唯一的精神茅塞。
在這樣極大的災難環境中，它象一個氣勢恢宏的大魔鬼已隱隱地出現在我的身上，讓我去不顧一切的去朝這樣的精神方向去衝！
它又像一個巨大的洪流，任何在我身上堅不可摧的精神，在它的麵前都會低頭！
我不知我為什麼喜歡吉利母親那樣的形象！
就像母親在我跟前給我說過的事，兒不嫌母醜一樣！
我依然擁有著這樣不死的心！
就像我親眼見著他們的正確，美麗，與節節向好的氣氛。
然而，這樣的低露，在這樣的年齡，這樣的時刻，由不住我會有著全身的熱量在我看到她們，並對比她們的時刻！
我已有了一股，由不住我自己要向外衝的這麼一種衝動！
就像上天打開了我那刺激的氣眼，讓我不停地會由著眼睛的觀視，由著大腦已開始有了這一部分成熟的處理係統，去迅速地處理這樣的資訊！
就像上天在任何大小的事上，總會把這種事放在第一位的！
我滿身骨瘦如柴的樣子，連我自己都不知道，但這種氣怒卻是那麼的激昂，我不知為什麼在這些如花似錦的女護士，在她們，給我打針時的碰撞讓我感到，一種異樣的說不上來的感覺
就像在這一時刻這樣的熱潮，不停地持續！
就像在這之前，我也見過在澡堂裡的羞死人的一樣？
我由著這種，不知是哪兒來的力量，把我的身體鼓的和石頭一樣
我感到那麼，恐懼，於另一種，我從未感覺到的感覺
就像我感到我又得了一種新病一樣！
就像我，有那麼害怕死亡，要逼近我一樣
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