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第486章 老抬剛他們走了
老抬杠他們走了，我的心又像掛在了半空中一樣，讓我有一種寂寞難耐的感覺。
影響我那麼難得的朋友的事，就像生活中任何人都不會有我這樣的硬硬的生活，就像他們嘴中通常會說出的。
過去的事兒，過去了，就算了嘛，又何必耿耿於懷呢？
我在心中，不管在任何時候都會這樣想。
我冇有說過張二立的壞話，那張二立為什麼說老抬杠告訴他，我說過張二利的壞話呢！
我想不起我在老抬杠跟前發生過什麼牢騷，責怪過誰？我也不敢在老台杠跟前提起這樣的事。
就像我早已形成了得罪不起人的心情，不敢麵對，也就永遠不能解脫！
就像我在這樣的時刻，我的心由熱變冷，又必須去由著我這樣的秉性，總會從念念不忘的冷而變得熱起來。我滿心墜著地迎接著他們，我的嘴卻連一句話也說不出來。
在這樣的時刻，我的心情，我的精神，那麼需求純潔。然而我已開始也必須開始去深深地感悟自己在這樣的年代，這樣的必須混世的，冇有學問的，並且存有一種極度虛偽的狀況下的秉性！
我為什麼老圍不住人，我覺著我那麼善良，把一切都會無私地贈予彆人，大家依然要遠離我，我的心中確實有著極大的天性的精神需求！
就像我的心，並未從心底深處去那麼願意去把自己那麼不容易得到，但卻又那麼由著一種不知什麼的原因，而那麼虛偽的得到的東西給予彆人。
但我的茫然無措的頭腦，就像我是一個公共廁所，任何人都可以進出一樣地從我還算活著的軀體上走過。
我真的有這樣的嫉妒，難受的感應。
但我不知所措，我不知道我咋了，原因又在哪裡呢？我對他們的忠誠是肝腦塗地的，然而他們對我的友情依然表現的不那麼劇烈！
就像我永遠都缺少一種思想，老抬杠日後告訴我的，求同存異一樣。
個人畢竟有個人的私事，有個人感情的另一部分，你不能那麼純潔的把彆人與你綁在一起，天天那麼無言的轉，那麼感歎這個人生，時間長了，就冇有意思了。
在今天這樣的時間裡，我不會像祁大秀那樣冇有心事，那麼風光美麗的住進醫院，我……
我看著我的朋友們，站在我的病床旁，我無法說話，我隻能用抽泣來表述我內心的一種感激與歉疚，與一種內心的激憤！
就像我這一生，真的不知道咋了，怎麼會越走，生活的路越窄。
就像我與老太杠那麼喜歡談論家中的事一樣，我完全聽信了母親的話，去恨父親。
跟著她那麼膽怯地生活，她學會了恐懼，同時我又那麼猛地，在這樣的感情的穀中地學會了膽怯。
我在心中已開始討厭這樣的欠疚，但我完全失去了麵對的弱性隻能讓我無顏的抽泣了！
當我聽到他們幾個人那麼艱難地走過了這段來看我的旅程，我心中歉疚的心，真的不知讓我往哪裡鑽！
就像趙天地晁大膽急切地說的那樣。
本來早就來了，我們冇掏錢，一下坐上了去東邊去的車，一下坐到了武宮，後來轉車，東問西問纔來到這裡，這地方太難找了！
我的朋友他們很快就走了，我希望他們能在這裡陪我，給我增加精神的希望，但這種希望很快就破滅了！
我在他們走後，眼中含著那一泡蔑視所有人的眼淚，隻是那默默地瞪著！
就像我的頭腦，又必須讓我進入到一種幻想的夢中，然而我在夢中還真的做了一小段，我從冇有做過的好夢！
我的病情依然嚴重，發燒依然不退，這已是十幾天了，我除了一天能不停的吃蘋果，然後拉出一泡美麗的大便之外，就是我疼痛難忍的腿與整個身體！
就像我的心，真的有些堅持不下來的樣子。
母親不像有些節製的會動腦筋的母親，那樣該說的說，不該說的，堅決不說。
她什麼事都告訴我，就像她失去了男人，無言以對，把生活中的各種是非都告訴我一樣。
讓我這個本應純潔的心，也染上了是是非非的色彩。
就像我在不敢見到這些，由著母親在家中談及的人與事。
當我見到時，我的眼睛總會由不住我頭腦，記著這些，又會那麼敏感這些事地麵部發紅
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