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因為要動手術，我的衣服褲子被脫得一絲不掛，我成了赤身人，我的心情在這位漂亮的女軍護士跟前難言的無語，真的是要羞死我了一樣。
對象。
就像我在這個時候已經開始忌諱與異人打交道了，因為那樣的帽子誰也戴不起，誰也不敢戴，但我又無奈。
就連看他們一眼都是一種心情的極端招惹，更像是我必須去，隨著男人的群體的文化而去隨大流，去隨著眾多家庭的逼露出的惰劣文化，而遠離異人。
就像家庭在無形當中教會了孩子。
大人的不適就是孩子的不適。
一樣。
山娃子又來啦，這都這麼大了，還跟媽媽來女澡堂洗澡，不嫌害羞，你看這女澡堂哪兒有你這種帶把的娃呢？
然後她又接著說：
“唉，你看這山娃子長個這把是乾啥的？這不是多一個東西嗎？
這一點多餘的東西，要它乾啥？
你看這裡的人哪兒有這一點多餘的東西？
等其他阿姨那麼硬撐著笑著這樣做著假動作時，我隻是那麼矜貴的向母親跟前哭著撲去。
就像我的頭腦，已把生活中的大小的玩笑當成了真實一樣。
就像我的生活，到處都出現硬石頭
如今在這樣的時候，在我無比痛苦的境況下，我的心怎麼會生出一種對異人的那種不顧一切敬獻與羨慕呢？
就像我從小就由著家庭與社會環境開始形成的一種敵視異人的大壩，這會兒怎麼會生出一個微微的小眼兒？
這個小眼好像是被墨塗了一樣，當我的無形在這樣的年齡，在無意中去碰撞它的時候，我纔會發現她原來纔是一個極其透亮的玻璃！
就像我幼小時的疑問？
吉麗，天外天，李能人等那些我的心總會感到的美麗家庭，他們的父母為什麼總會睡在一個鋪展的美麗的大床上呢？
而我在這以前的時光裡，也是那麼但願我的父母能在一個床上好好的睡一晚上，而我的家卻一直那麼讓我遺憾的折騰來折騰去的不是這樣。
我的這種與水一樣的怒氣與激烈，怎麼開始那麼無情地刺激著我的這一點裂縫！而把那透明的玻璃塗抹的，我極不願意看到的花花的模糊的色彩。
我被一種牢牢的罩子罩著，即就是我感到一種無比不好的事，我的神經，我的感官也會讓我悄悄地私下環顧。
就像我在那麼突然的剛剛懂得人生時，我是多麼期望一個偉大可愛的異性對我的指導。
我甚至開始那麼強烈的反應，希望這個世界能夠那麼為我所是的抽象的成為我的領地。
然而一聲呼叫打斷了我這點微未啟蒙的思想。
就像一個剛剛開始發芽的植物，被環境硬性地折斷了根莖一樣。
來把褲子全部脫掉，衣服也脫了。
這個漂亮的護士姑娘這麼殘酷無情的說！
就像我由著這樣的，剛剛成熟的小牙而冒出，在那地方的一點小氣。
有著我自己都不知道的自己的蛻變。
就要這樣麵對這位，我看了過後，不但心裡，腦裡，整個身心，還有那似乎是心中必鬚生長的小苗。
就像我真的有一股不顧一切要衝上去飽踏的感覺，她衣縫中露出的所有撕柔，那種美麗無比的嬌嬈之氣，都是我吞噬與絞纏的血魂。
就像她那潔白的白大褂上，隻要沾浸著她的露出身體的東西都會是激起我的這種莫名其妙的感覺的原因。
就像我必須在無知當中去感應黑暗的知道，在無知與顛倒黑白的環境中，去感應那就必須是一種我必須知道的，濃厚底蘊的希望的火煉！
但我不敢這樣做，更不敢這樣言，即就是我已懂得了這樣人生的真實，我的膽量，我的早已被鎖的連影子都尋不著的自然的形態，也會由著我腦中裝進的滿腹的恐懼所嚇倒！
就像那就是要命的東西一樣！
我隻有由著閉嘴，由著無奈，由著身不由己的病痛，那麼沉默地待著！
就像我真的恨死我自己，為什麼總不敢好好的正眼的去看她一眼？
而隻是用這一種透過眼淚的眼睛去，像是恨，又像是我很難懂得的哀的偷偷的瞧她，就像我的這樣的感覺，必須去，隨著時間去融過我那不可忍耐的主貴一樣。
衣服，褲子都要脫！
母親帶著疑問的慣性，那麼像是乞求！
那麼像是可憐！
那麼像是羸弱！
就像我與她的性格已那麼相仿了，隻要是一句好言，哪怕哄死也心甘情願了地說。
這要動手術了，還不脫光能行嗎？
姑娘護士那麼堅定地說。
就像她怎麼知道這樣的世界，這樣的心在這樣的
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