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晚上十一點多，我不知怎麼，我感到我的呼吸很困難了，我就隻有狠勁地搖床。
母親在無奈之中，隻有繼續求人大夫，她哭的滿臉都是淚的說：
人大夫，大家都曉得你是一個好大夫。
這麼多年了，你也不曉得跑到哪裡去了？
你回來了，我們都能記得起你過去的樣子。
你走了以後，這醫院裡靜的連個樹葉掉下來的聲音都能聽到。
你這才第一天上班，這來找你看病的人就這麼多，你這又跟我這死娃子看出病來了，哈爬，哈爬，你還是要給醫院說一下嘛，你看我這個普通的工人又該咋個辦嘛？
人大夫冇有說什麼地出去了。
等了一會兒她回來了，她麵帶喜色的說：
我找院長了，院長同意給你們騰出一個床位。
母親揹著我走進了住院部，我算是住進了醫院，在這麼長的時間裡，我冇有見到我的父親，我也害怕見到他，因為我一見到他，我就會感覺到，我會死的更快一些。
我被安排到了一個病床上，大夫很快給我加上了那個，讓我心中無比自豪的，黃藥水的吊針瓶。
我似乎感到我安全了好多，但我在靜靜地打著吊針的時候，我尖利的耳朵似乎聽著母親在醫院外麵跟彆人在哭著訴說著什麼。
我的心那麼揪著，就像我喜歡去聽好話，謊話。哪怕是我快要死了，我也願意這樣。我由著母親的話，我在心中深深地感謝著她。
雖說我聽不清母親在外麵跟彆人吵些什麼，但我知道這個吵都是與這個病有關。
似乎讓我感到這是一場生與死的開關門的玩笑。
我的身體那麼讓我難耐，但我被燃燒的頭，燃燒的心，卻永恒地告訴著我，
“死離我很遠很遠！
我一生不懂得什麼是！什麼是現實！什麼是麵對！
我在做夢時，我抓著這個星球，這個星球在那麼地旋轉，我的手始終把他抓得死死的。
我還夢見了很多恐懼的東西，這些變樣的恐懼與我正常人生的夢魘攪在了一起。
我隻知道我活著，那麼活不夠的活著。
就像這樣的生活，遷就了我那麼多活的慾望一樣。
到了晚間，我的心臟突然由不住我自己，讓我抓著床頭，使勁兒的搖開了，我已感不到兩個手背的疼痛，我呼吸很艱難，似乎是要窒息，也感不到在這樣的需要靜的環境中，我心中那麼耐不住這樣的寂靜。
就像同我在一起的這位叔叔，在我知道他是單位的一位重要領導時，我的虛榮讓我從心中發出一種鮮血來表現在臉上，我那麼聽不見他說話的那樣著。
好了，我關燈了啊！
但在這個時刻，我的心卻已無法承受。
就像寂寞是我最大的勁敵一樣。
我冇有像其祁大秀那樣的人間秀麗的生活，不單是男同學來看他，更有一些女同學也來看他。
雖說他們好像是把這種住院當成一種樂趣，與一種人生需求的履曆。
但我這會兒的比祁大秀更突出的履曆，為什麼就連一個人也冇有呢？
我見不到我的家人，就連我一直期望把期盼寄托在母親身上，這會兒也像是她已完成了她的任務，而回家就寢了。
我把床搖得更厲害了，這樣搖動由著我
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