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母親的逼問讓我無奈。
一種思想一樣，這事可不怪我呀，可不是我要你怎麼樣了？
一樣。
我止住了哭聲，心中像是充滿了仇恨與惆悵的說：
那…那是我手上生了一個猴子，猴子最後爛了，然後我就去摳它了！
我心中依然存有那麼巨大的虛偽，冇有辦法去用一種最真實的語言去告訴母親真相。
就像我在這樣的家庭，長期這樣生活，早已長時間地在母親的跟前形成了像啞巴一樣的人。
而在母親今天該用那應該是正經的語言，與她那急迫的不願意承擔這樣事的心情，但又像是在這樣的年代，這樣的空間還依然殘留著一些母性的天性地，那麼問時。
我這個一直還處於咿呀學語的頭腦，雖說讓我走過了人生漫長的十幾年時間，但我冇有學會用語言去表達自己的真實心情。
就像我的心情，總是讓我的極大的虛偽，蓋的那麼難受一樣。
是哪個人喊你扣的嘛？
母親的追問依然是我心裡難受的東西。
我似乎不想去聽她的這話，但我的膽小的靈性，又讓我隻有在自閉的時候那麼開始憎恨與膽大。
我可以在空空時，像唐，吉可德那樣揮著刀去砍那大風車，而我的膽子在我在現實生活的麵對時，我咋隻有像一個乖巧的，徒手羔羊。
我那麼難過的不願意說，但又必須去尋找這樣的我，似乎冇有絲毫準備的話：
是牛小雞說這猴子隻要用刀剜了根就會好了，然後我就用刀子剜，用手掐，我在那血中去尋找那，我認為是猴子的白筋，我…
我有些泣，因為我能夠清楚的記得我是怎樣難受的自殘的整個過程。
就像我在那時又不知道這是精神的原因一樣。
當我說這話時，母親像是看到了我那可憐的樣。
然後她厲聲厲氣地說，就像這樣的戰爭，立刻就會爆炸一樣！
是牛小雞嗦！走，我們去找他們家裡邊人，要讓他們家裡邊人來賠我們。
母親的話使我的心在碎了以後，又要碾成粉末了。
我那鬱悶的本來就講不出一句話的嘴，在這樣的場合下，隻有又開始緊緊地閉著。
就像我的心，總讓我知道，我不知為什麼的錯。
總是因為這些，但我又真的不能完全找到，是因為什麼的原因，我隻有從母親的嘴中悄悄地去恨母親，去憎恨父親，但這會兒父親連人影都冇有了。
即就是他在，要讓他知道我這個樣子了，我再見到他氣憤與恐懼的色彩，我真的可能會被憋死，或嚇死。
我見到母親這麼氣勢，又這麼無奈，又聽到她這個，我不願意聽到的話。
我心中矛盾的，不知怎麼去說？
就像我在家庭中所有語言全部都封住了一樣！
就像我找不到怪牛小雞的道理一樣！
我隻有責怪自己！
但我心中，又在一生中，隻怪自己為什麼在這麼愚笨上那麼矛盾，那麼煩惱。
我隻有一種委屈，一種從心中不停會發出的眼淚，母親最終冇有去找牛小雞家。
晚上母親叫來了單位最有名的瘋子，這個人比瘋子還厲害，她專門拿著長角鐵打瘋子，那長角鐵前端是尖的，但卻鏽跡斑斑，她在打瘋子時，就連瘋子在窗戶台上巴一泡紅顏色的屎，他也要叫瘋子把那屎攬了。
就像她向全場展示的那樣：
她瘋，我比她還瘋！她敢和領導頂牛過意不去，咱就看誰能瘋過誰！
隻要她心裡怕死，想活！她就永遠會讓俺捏住她的魂，我看她這一輩子在彆人捏住時的狀況下，怎麼活的？
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