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我的燒己燒的很厲害了，但我不敢說，隻希望母親能夠看到，然而她卻看不到。
總帶著希望活一樣。
九月份我的手開始爛成大皰。
一個紫顏色的大血皰，死死的扣在我的小拇指根處的手背上！
那血皰已經像乒乓球那麼大，但它用薄薄的和塑料布一樣的皮包著。
我慶幸它不再爛了，而是皰著。
就像我心中有這麼一個不敢再惹事的標準一樣。
就像我再也見不得母親那愛哭的臉一樣！
我用著無言來證實著，我心中捂的很嚴很嚴的委屈與難受的心情！
我簡直吃不下飯，隻能那麼害怕父母看見自己的，想儘一切辦法來逃開這樣的發現地，獨自一人去涼水管，把小半碗的麵用涼水衝一下，然後隻放一點鹽，辣椒和醋，湊合的吃一點，我天天就這麼提心吊膽的活著！
那一天是晴天，下午的陽光從我們家的玻璃上射了進來，屋裡並不感到太冷，母親坐在窗戶跟前支著的床上斜靠著。
在她總會隨手扯出的被子，或褥子，或什麼其它墊子一樣的東西，往床頭上一放，她便斜躺在那裡，又是歪頭，又是斜思，又是觀察。
但語言不多。隻是不一會兒，那地下便是一大堆口水漬。
我在慌亂與無奈中靜靜地待在家中。
由著我無言的心情，由著我這樣的年齡，這樣的朝氣。
就像一個困在籠中的野獸一樣。
其實我像一個完全失去力量的野獸，隻有一雙眼淚希希的眼，在悄悄地望著母親！
就像我這一生，隻能像一個藏獒一樣地，隻效忠於一個人。
而這個人在時，這時卻什麼也看不見。
就像她自己的主貴，依然像洶湧澎湃的洪水。
她的眼睛隻有在她極少地能靜下來時，纔會真實地看到自己的孩子，纔會擁有那麼一點點人的天性的母親的樣子。
然而這一方麵的狀況對我來講簡直太少的可憐。
也許正像她說的那樣，我這個人到底咋了？就是這麼難纏。
是不是把她纏的實在是纏不下去了？
我不知道這些，我隻知道我的心中委屈難受，知道我有像大海一樣的言語，冇辦法表現出來。
就像我不知怎的，已學會了一種無語的語言。
就像母親那，歪著頭，泣著淚，希望彆人去猜測彆人的委屈一樣。
我也是這樣。
就像生活中任何事情，並不能用一種直接的語言去表達，時而表達的感覺與表現則是最好的語言。
我的這樣的語言在環境中無法伸展。
就像我的生活的翅膀，永遠無法打開一樣，我真的不願意再牽連他們了，但我又怎麼去依靠自己呢？
我害怕躺在床上像父親那樣，經常不上班的，這樣躺著。
因為我不能去表現自己的這種病態，我心中的像怒潮一樣的，極度的虛偽，一直不這樣認為。
認可自己最真實的身體。
但我的頭不但昏得厲害，而且燒的厲害，我的胃就像要翻過來一樣。
見到什麼食物都噁心。
就是我的耳朵在聽到一絲一毫的與美食不利的語言，都是我嘔吐的原因之一。
我無奈，隻有悄悄的提心吊膽的害怕這個門，在那個門響一下時，我躺在床上，我都是那麼的害怕。
就像我的心，永遠成為了鳥心一樣，什麼時候都像是欠著彆人的，什麼時候都是慌慌張張的樣子
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