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家婆領著我隻到自己最親的親戚家裡去。由於生活的原因，我的不好的心氣與腦資訊處理係統，還是那麼讓我較弱的身體，喜歡發著虛弱的大汗。我不敢過於的緊張。不敢過激。但我總是過於的緊張，總是過激。
我虛榮心的壓力越積越大，生活中我已嚴重地開始感到，我隻許我贏，而不許我輸。
隻要有一點輸的跡象，我的心的浪就會刮的很高，我整個人也就會抖個不停，心臟加劇著跳動，滿頭滿背的汗就出個不停。
我期望靜，期望誘導。然而這裡隻是相應的好，但我不清楚我的心依然是那麼的躁動。
依然是開始那麼豁口開的大大地喜歡幸災樂禍。彆人的災難就是平衡我心理災難的尺子。我心裡的災難就是一種不服的心氣，這種氣已經亂的讓我不知道所以。就像一個蜜蜂的肚子裝滿了亂氣，他還要像和正常的蜜蜂一樣去比高低。這種天性真的是有好的地方，也有不好的地方。
然而我依然是不停地輸。
就像我隻是充當個人數，而隨著時間的推移，我跟夲不會知道，我連人數的數都不是了，但我那底夢依然存在！
在我冇有心事時，我的身體的表現，與有心事時的身體表現是不一樣的。
但我不知我的腦資訊處理係統，總是那麼喜歡讓我的心跳過激地跳一百五十下之時。那麼愛幸災樂禍與惹事地，感應著這個美麗的世界。
在這個世界裡，好像隻有我的胃感到那麼的幸福，它天天那麼高興，那麼開懷。
就像這裡的美食，其實不完全是物。
而還有一種氣。
一種永遠都能夠承受的了的，與承受不完的氣。
就像這裡的食物永遠都能夠與這個世界上的任何食物媲美。
就像這地方的酵母菌比世界上任何一個角落都要多的多質量優的多一樣。
到了二孃家，我見到二孃就像見到母親一般，因為這個女人彆提與母親長的有多像，但唯有不同的是，二孃的臉上，什麼時候都洋溢著微笑，不管好事，壞事，大事，小事，她都用微笑來對待。
我完全能分辨出二孃與母親身上的氣味。
雖說在對二孃有好感之際，我依然有著天性的區彆。
有一種感覺，讓我感到特彆彆扭，同時還讓我有一種聚攏的感覺，就像抽像一樣。
我的母親，家婆，二孃，幺舅他們都在簇擁著一種最真實，最親情的血緣關係。
那就是家婆，二孃，母親，幺舅，他們似乎血緣更親近，而大舅，大娘，二舅則在這種親情之外。
就像蔥頭一樣，人情之味已存著一層一層的，讓人在表麵看不來，摸不著的關係。
好像在這個世界裡，最真實的自私就在這裡，在心中捂著一樣。
我的天性在對這種關係開始由著最陰暗的親情，與兩重親情開始有了啟蒙與排斥之時，我已不得不進入到這種親情關係的生存之中了。
到了二孃家裡麵，這裡的娃夥真的很多。他們穿的很爛，衣服稀臟，一個個男女娃兒都挽著褲腿。
他們像是排著隊一樣地，一句話也不敢說地站在門口，隻有用著一雙驚奇的眼，笑看著我。
一副副表情在顯出一種驚歎之時。
我的心讓我感到，
“不知是喜歡這裡，還是有一種流落的樣子的感覺。”
我看著這些穿的比套釦子還爛臟的小朋友。
就像我的母親與他的家人說的那樣：
“要吃好，吃安逸，寧可穿爛鞋都無所謂”。
我真的不敢想象他們為什麼穿的這麼爛臟。
衣服是補丁摞補丁不說，滿身的乞甲，泥巴點子，使得那衣服的顏色都無法辨認。
一個個蓬頭垢麵，肮臟的臉，腿上腳上沾著乾泥塊，隻有一雙雙東方人的還算有神的小科蚪的黑色眼仁，那麼默默地發亮。
他們的那種憋不住的笑，由著這眼仁的色氣的變化，而讓你去感到親熱與暖心。
在對比了他們之後，我真的再也不會有，我這身衣服好看的感覺了。
雖說我這身衣服像是長年累月冇洗過，但比起他們，真不知要好到哪裡去了。
在二孃家，這些閒散的小朋友就圍著我看，他們的舉措讓我的血氣使勁地往頭上衝。
我的臉已開始，總會由著我的心，與在這時已開始形成的腦資訊處理係統，而去處理著它，而開始敏感地紅一樣。
就像我
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