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單位的鄰事的關係，在母親的眼中都是不屑一顧的。
我隻有由著我那總會憋著的和海洋一樣大的心氣，那麼弱弱地對母親說：
媽呀，那窗戶不敢再開了，那玻璃掉下去把人砸著了咋辦呀？
然而，母親像是全然不知一樣，就像這兩家的公共廁所一樣，母親總會在屋裡慪罵！
這廁所是兩家的，又不是他一家的，老子想咋個用就咋個用！
但母親還是用著一種，不知為什麼總在慪的氣，又像是在我麵前不好那麼過激的說。
就像她總還會看著我那難看的可憐的麵容，但又不得不用一種，也許她還不熟悉的公話說：
那個喊他住到樓底下嗎？為免還要把老子攆走不行。
母親？對著窗戶外麵這樣說，好像上天惹她了一樣。
我不喜歡母親這樣。
就像上蒼總讓我無法擺脫家庭之際，我的一顆早已開始爛掉的心，依然要去傾向於母親。
就像我在得到一個真實的父權思想與生活時，我不會，也不可能用一種複合的思想去辯證父母的錯誤，我隻能用我眼睛與感覺拆卸的資訊去同情母親與站在母親的一邊。
就像母親錯了，我也永遠不能清楚她錯了一樣。
這房子是公家給我分的，一天還嫌這了，嫌那了，窗戶爛了，玻璃掉下去了，把你砸死了，砸傷了，活該，哪個喊你不長眼睛？這天底下這麼大，你在哪裡耍不成？非得要站在這個床底下耍。
母親的話，讓我在慪心的無奈之下那麼的擔心。
就像我在母親不在時，趕快打開紗窗，看看樓下是不是有人一樣！
我不敢有絲毫違背母親的地方，就像我已開始發現，並且試著地希望她存一些錢，或曬一下被子，結果這些都是徒勞無益的。
看完電影，我與父親在半間房的大床上睡，這個屋裡終於是支起了這麼一個大床。
這麼一個大床，已把這個屋的地方占的幾乎冇有了，我已有了一種由著傢俱的增添變換，而微微產生的生活的藝術的感覺。
就像這樣的，由著家長們的精神的勞累，與痛苦，而無法對這樣的家庭去增添一些人文的，自然的真實的色彩。
我曾在母親跟前提出過，媽呀！我在喊母親時，總像哭一樣，那樣祈求的喊她。
就像我不去這樣弱地對她說，我的神，和魂都必須冇有生路一樣！
人家的雙人床都是獨立的床頭，咱這雙人床怎麼還是兩個單人床拚在一起的那種床的高低不平雙人床，這床難看極！
母親便會立刻吊著臉說：
還一天要求這個，要求那個嘞，這勾日的常止拾一天跑的連個人影都見不著，老子能把你這一個兩個養活到就已經不錯了！
我無言可答，我覺得確實理虧。
因為我更知道在這個家生活起來確實很難。
母親每月隻有四十多塊錢，她幾乎天天在我跟前哭訴，她說他冇有錢，她好可憐，她一個人養活三個孩子是多麼的難。
但我的腦中真的不知是什麼原因？老是用這些，我的五官能幻想與感到的美來逗我。
這樣的爭風吃醋的對比與要求，使得我的心裡矛盾重重。
好一點的是我們這個大床上還能掛著一個讓母親，在什麼時候都掛在嘴上，的無比美麗的蚊帳。
與那已睡出油滓與汗滓的，帶著很深很深印跡的舊涼蓆。
就像我在無奈之際，也隻有去自豪家中這些破爛的不像啥的東西，就像是四川拿來的一草一木，都是那麼的值得留戀。
這涼蓆的破爛已開始由著毛刺紮人了，但我思想當中的嚮往，就像外人也在母親跟前誇獎這些破爛一樣，必須有著這樣的環境去恭維他。
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