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我在性格極度內向的狀況下，我不敢在母親跟前說，但我必須去說的對母親說，那兔子肉和豬肉煮到一起我實在是吃不下去，但母親好像從來聽不到這樣的事情，依然要用她的辦法來做這些事情
言中笑了。
好像隻有這樣的牙既能夠緩解這個老陝與四川人的矛盾。
然而父親打回的兔子，同時也惹得了我的心裡的嚮往。
就像我在這樣的，母親在表麵上必須去敷衍公道的話語，而在實際上，母親卻一時表現著極度的自私的時候。
就像我已沉淪在這樣的欺騙之中，我卻依然不知道我仍舊像幼小時的精神思想，心理的爭鬥一樣糾纏不休。
我已形成了弱的自我的心理。
就像我在由著這隻兔子的事那麼渴望地望著母親時，我終於說出了那兔子時！
媽呀，這兔子能不能做成張二立家的兔子的樣子？那兔子可好吃了。
先用水把兔子在鍋裡邊煮一下，然後再用調料煮，煮到八九成熟時，然後在鍋放一些油，待油熱了以後再放一些白糖和一些調料，然後在大火下迅速地攪翻，這樣出鍋的兔子可好吃了！
我的話母親似乎冇有聽見，或者她早已有了她的打算。但我卻是那麼的對她寄予著希望，那麼熱情地依然跟父親在家中剝著兔子。
但我又聽到母親讓父親去買一些大肉的話，然後與她那麼興致地對父親說的話。
“我就喜歡吃兔兒肉，兔兒肉和豬肉煮在一起吃可好吃了，人家說兔兒肉跟什麼肉煮在一起就是什麼味道？這跟豬肉煮在一起了，就肯定是豬肉的味道了！
母親嘴饞的話語，與隻知道吃，是他一直嚮往的思想。
而我的嘴饞卻隻是一種永恒的慪心的嚮往一樣。
就像我不知道，我的頭為什麼暈的這麼厲害，聞不得羊肉的味道！豆腐的味道！芹菜的味道！豬肉的味道。南瓜的味道以及眾多食物的味道！
那些食物在我頭腦中總會與稀便聯絡在一起。
我的胃裡就立刻會讓我作嘔。
我的思想又時時刻刻不為母親的高貴的四川飲食而嚮往，時時刻刻不為這裡的飲食聯絡起噁心來。
一切一切的現實都是我徹底的灰心喪氣。母親把這麼好的一隻兔子硬跟豬肉煮在一起，我真的連哭的地方都冇有了。
因為我在這個家裡一聞到滿屋的豬肉味兒，就像樓下住的一家回民，每當我從那門口走過時，我都得迅速的離開，害怕那裡的羊膻味兒把我熏死。
而我的家今天又成了這樣，我又該怎麼待著呢？
因為我一聞著這味兒，我的心就由不住自己嘔吐的不行。
而這麼一個好好的兔子，現在已做成了這樣，我真的連聞都不敢聞了。
在這個家，我進不敢進，出不敢出，我不知道我該到什麼地方去。
時間過得很漫長，我與張二力老抬杠，依然是朋友。
但我與老抬杠去張二立家的次數已經減少了很多很多。
因為那次他父親那麼殘忍的打他，使得我與老抬杠都冇有臉，再到那兒去了。
在放學時，依然是我那麼出著主意地去看電影。
這樣的反覆放映過來的電影，早已讓我們的精神破裂的冇法說了。
但在這細雨綿綿的天氣裡我們還能乾什麼呢？
什麼都冇有意思！
就像生活硬要把一個活的自然體變成一種不死不活的形象。
就像能夠接受與認可這種形象的人，則能夠活下來，而不能認可的人則會瘋掉或死去，
就像這裡，人們總結出來的話，一樣。
有你不多，冇你不少，少了你一個地球照樣轉。
一樣。
在我們根本無法找到原因，又不能從人的靈性中去悟出。
就像情出自血，血中自有情一樣？
整個的環境都在渲染著這樣的情道德，
什麼事情都可以說，隻有一種情冇有說的餘地。
就像開天辟地一樣，冇有天哪有地！冇有地！哪有父母！冇有父母！哪有我們一樣！
雖說天已開始下雨，但我與老抬杠，張二立依然站在那滿地已是泥濘的，破爛不堪的，一點自然的美都冇有的地方。
就像我們的個體都活得這麼窩囊，哪兒還有心思去讚美自然呢？
就像這裡的自然早已是這個星球最
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