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我在那爛臟的不成樣子老廁所解個手，都是那麼難受地要了命一樣。
在這以後的生活裡，我懂得了老抬杠，張二立與我一樣，都不願意讓任何人知道自己偷看了女廁所。
就像自己總冇有那樣的運氣，在怎麼也看不到女人的狀況下，去偷看那比男廁所要好一點的女廁所。
這樣的極少極少的女人的美麗，依然要被這樣的汙濁所掩蓋。
就像我們已忘記了女人也要巴屎，也有大家認為的不好的一麵一樣。
就像我們的眼睛心靈精神，永遠要被另一種汙濁掩蓋時。
我們的心靈怎麼去尋求這樣人生最自然的，最貼切的美麗呢！
就像我一生也無法見到吉麗或其他在我心中我一直認定美麗的女人，她們掩蓋的肌膚時。
我的心中一直是一種永恒的失望。
就像我想在那些美麗的女人身上找到這種廁所的遺臭的瑕疵，我永遠也找不到。
就像我想對比一個普通女人的美麗，也無法尋到。隻能從女人的麵色與身形來感覺表麵的美麗與好壞。
在生活中一切的一切，都封得嚴嚴實實時，而女人美麗的內質永遠都成了心理巨大隱含的猜疑。
從那男女廁所隔牆的洞中能看到男女廁所相同的地方。
不同的是，廁所地麵不像男廁所巴的到處都是，就連下腳的地方都像是冇有了。
也許是有人還有一點良心，還想留一點路。
而有人則顧不了這些，就想把這一點路堵死，想讓那些必須自然拉臭臭的人變成不拉臭臭的機械人。
我們從小就形成了一種男女隔離的精神心理腦資訊處理係統的，嚴重思想不願意讓對方看到自己的真實，而對方也不願意讓我們看到他們的真實，而我與我的朋友在上廁所時，不願意在地裡麵去上，因為那樣會亮出自己，那大家認為不好的地方，在無奈之下，隻能去上這種又臭又臟的廁所了
女廁所的衛生紙扔的到處都是，那紙在白亮白色處顯出的是綿綿柔柔的色彩，那種色彩在我永遠也不敢去撥出之時，而顯出一種美麗與為什麼？
我從未用過衛生紙，在心底深處把它視為一種珍品。
而令人想不通的是，這些異人為什麼不一樣呢？
而我在擦屁股時，總在用著一種我難得找到的硬紙。
我的屁股總是擦不乾淨。
我見過農民用土克拉擦鉤子，也見過張二力老抬杠這麼做。
我在必須那麼笑著學著去仿效他們時，我感到用土開還好些。
就像土能吸水分，我偷偷的偷窺這樣的現象。
就像它永恒都隻能把這種感受！猛烈！與矛盾地躺在心中。
就像去盯視著這樣的現象時，也得迅速快捷，與隻能永恒的，漚在我這樣的，孤僻人的性格的心中。
我把肚子拉的不成樣子，我幾乎止不住我自己的身體地從那屎上站立了起來，我硬鼓著勁控製著自己的喊。
就像我在心中感知到的一種羞恥，我害怕張二立老抬杠，知道我的行徑，我的心不知為什麼讓我進入到了這樣的恐懼，羞澀，害怕當中。
這樣的害怕羞恥恐懼，我都在自己不知該怎麼辦時去自己解決？
就像我是一個無人教，無人管，無人問的野猴子。
就像我在父母的跟前是一個與她們冇有任何關係的討厭鬼！
就像我一生出來就被死皮賴臉地染著他們，他們的行為舉止都必須教會我一種感知語言。
“去自己活吧，能活則活，不能活則…
但我的天性在這樣的強辱下，依然那麼強烈的支配著我。
就像我在廁所裡的哀聲，在張二立老抬杠，他們都還冇有走遠時，我憋得住也也得憋住，憋不住也得憋住的這樣生活。
而我的靈耳在總會那麼準確地判斷出他們冇注意我，或走遠一點時，我則真的像把腸子拉出來一樣，那麼舒服的叫一聲。
哎！哼！哼！哼！
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