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我永遠冇有嫌弄過母親的貌相，也永遠冇有那個天份，我隻感到家裡不安全，而且母親在我跟前嬌縱我，害怕得罪我，不停欺哄我。我心裡矛盾極了，我不知所措。
到這裡文化的精髓，我隻能去尋求一種世界的工藝。
就像這樣的擺在粗表上永遠也站不住住腳的工藝，它對於個體來講，隻能是一件粗陋的外衣，雖說它很大很宏偉，但漏洞太多太大。
我喜歡美麗的女人。
就像我的母親，從我幼小就一直在我跟前強調的女人的醜陋，與美麗一樣。
我總感到母親在要求我，而她在我的跟前，我從未感覺到她的醜陋。
而隻感到家的環境是一個不好的，欺騙的，而我又不得不隨從的環境。
就像我更幼小時的選擇，不管是嬰兒時期的動作語言，還是兒童時期的呀語，都是無效的，無用的一樣的環境。
但對於母親那一副可憐相，與她那常有的淚水，使得我的全部精力與心血都用在了這個上麵。
它就像我日後的精神處理係統，我也同樣形成了一個特彆動情的。
就像生活必須是一個情的海洋，而那些冇有眼淚，勇敢麵對的人，則又成為我思考與暗中嚮往的人！
就像這裡的生活，就是由著他們這些勇敢的人主宰與支撐著一樣。
這樣一場不多的，能夠讓我的就像木棍敲擊泥漿一樣，感覺不停地升騰出眼淚時。
那音樂的飄忽，就像天上的祥雲一樣，讓我在很普通當中得到精髓。
就像那，讓人動情，讓人複仇的音樂，激昂的穿過了我的骨縫，我的心絃一樣。
我真的捨不得走呀。
哪怕就是讓我在電影院裡待上一個晚上，我也會感到那是一種幸福。
然而，人流湍急，大家就像入土的糞一樣，急急的來又急急的去一樣，一定把那早已擠爛的門洞，再擠得大一些。
一定要擁向一股聚團，而擁有幸災樂禍的機會，或擁有渾水摸魚的機會。
就像不亂，這種一直模糊不清的利益，怎麼重新來認定呢？
就像利益在總是用感情來衡量的時候，這樣的感情總讓自己那還殘存的自然去隱隱地否定。
門口已堵成了死結，而後麵的人還在擁擠。
就像這些年輕人，甚至顯出了那麼的幸災樂禍的狂笑不已的麵容。
甚至有些膽大的人則在有意地踩著那些女人的鞋，或用著他們的淺瘦的身體來挨摸那女人的後臀。
甚至由著肌膚與異性相碰撞。
就像這樣纔會有一種什麼特殊的感覺一樣！
然而，這樣的警惕早已在異性的心中植得很深很深。
就像他們早已知道了家庭殘暴，對自己極負的主貴一樣。
就像一個女人，可以不為生活中的一切而活，但不能不為自己的貞節而活一樣。
就像她們身上的每一個細小的細胞，都是用精緻的針線縫製，不得有絲毫的損傷。
然而她們的精神，又為什麼讓她們進入到，這幾乎絕對是男人的天地呢？
出了電影院，我就感到了一種死寂。
就像這樣的灰亮，在我們走出影院時，已完全徹底的冇有了。
而顯在我們麵前的正是一片很黑很黑的黑暗，與能夠聽到的像馬蹄一樣的“踏拉的聲音的環境。
就像這裡的，隻有在這樣的人氣中生成，而卻是到處都是一樣。
我離不開這個，我根本就看不起的，長得像傻子一樣的小三。
我甚至有一種巨大的感覺，就是跟他在一起，真是我的一種內心的巨大恥辱！
而生活為什麼一定要把我推到了，跟傻子一樣的路上來呢。
我不願意讓任何一個熟人看見我與這樣的人在一起。
但是，在這個街道，離我們單位還有兩公裡的路上，這裡的寂靜就像樹倒猢猻散一樣，它夾雜著陰暗與極度的恐懼。
就像這裡的黑暗，由著一種適應，而讓我們生出了一種野貓子眼一樣。
同時我也生出了一種動物世界裡的防備與恐懼與生存的麵對。
我一步不離地跟著這個連話都說不清，隻會由著那一雙白眼仁在笑的傻瓜。
就像在這個時候，我纔會微微的感到他身上的那點熱量。
我在緊靠著他時，我的後腦勺依然猛然地出著汗，我的後背皮子上發著大麻。
就像這種麻總會衍射到我的全身一樣，
在這
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