到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第419章 我有著壞了的腦資訊處理係統去處理事情

我由著我腦資訊係統壞掉而處理的事情，連我自己都恨之入骨，但我還是要迅猛裡朝這條路走下去。

馬大狗拿到了書，又看到我想進門的樣子，便立刻用手止了一下，表示我們不能進。

我看到他的這種動作。

就像我這樣的無言人，隻有深深地感知了動作的語言一樣。

我無言的嘴，隻能讓我在無言時生下悶氣。

我不知！我不知所措的語言在這時總是被一把大鎖牢牢地鎖著。

我隻有由著我形成的秉性對這樣一位長著漂亮的男人，感著表麵的興趣。

就像我在心底深處總是寄托著隻有我自己知道的一種冇有語言，諾言，資訊的極大希望。

就像任何人在任何時候都不會記起，這樣的帶有情感，又無法用語言表達的事時。

我的心必須要求我在永恒失去麵對，永恒不知麵對，永遠由著失去麵對，而那麼狼狽地不會忘記他。

就像日後，我的心中的一切心事，扭頭裂怪都會有由這樣的心情而生出一樣。

馬大狗驚奇地睜開了他那和驢一樣的雙眼皮的大眼睛，滿臉顯出榮光的翻著。

就像他那箇中等的個子，一個不知用什麼東西弄的頭，與一頭像是從冇思想，隻向猿猴的烏黑的頭髮。

微胖的身體與一個胖圓的臉。

臉上鑲嵌著一雙肉肉的大眼，兩個眼仁就像豬一樣死噔噔的，白白的翻著。

突然他止住了翻閱，止住了那發自內心的笑，然後衝著我說，

你先回去吧。

然後就在我離開門的瞬間，那門便立刻關住了。

我的情感一下進入到了血泊當中，我不會哭，不會鬨，不敢問，不會說，我隻有死死地站在門外。

就像我在以往的任何時候一樣，在待著無意之時，在自己毫無膽量與辦法之時，就隻有退讓，就像這個心理就是退讓的心理一樣。

我回到家中，我思考著這樣的事，就像我不知怎的，總是無法從這樣的災難逃出一樣。

就像我在那麼熱烈地由著心去接受彆人的一毛錢時我多少次見到那位叔叔，總是綿綿地朝他笑一笑一樣，但我的心底壓著微微存在的。

“我為什麼要欠彆人的一角錢呢？我為什麼開不了口去還那一角錢呢？我真的就缺那一角錢嗎？還是那叔叔送給我一毛錢，屬於一種正常的幫助生活方式。

然而我真的什麼都不知道。

其實我並不缺少那一角錢。

而是我失去了麵對，我不知道該如何去處理這樣的事情，我總覺著這一毛錢還給人家，就失去了感情，而我的心是那麼的冷。是那麼的需要感情。這樣的事情就一直會在我心裡麵耿耿於懷。

但我從心底裡卻害怕這樣的需要依靠的環境，在我身上不停地失去。

就像我確實不是自己了，我隻是一個依然還被靈魂蓋著的假人屍。

但上天給我裝的自然依然在追隨著我，他在我心中就像一個冇有皮膚的失敗者。

我該怎麼麵對劉樹人？

我已猜測到這本書就這樣被彆人霸占了。

但劉樹人天天與我在一起。

我害怕他那極少的話語裡來問起我的學習的狀況。

就像我在看似是那麼熱愛學習之際。

而我的真實是什麼呢？

我為什麼會這樣不停歇地做傻事？

就像回回上噹噹噹都一樣呢！

怎麼就不能提升到回回上噹噹噹都不一樣的狀況呢！

就像我在這樣的童年少年，就已開始完全徹底地進入到了，一種精神與生活病的膏肓時代。

我不會再有一絲炫耀自己的光線

時炫耀自己。

那樣，我真的會被氣死。

就像我空空蕩蕩的精神與生活。

隻要有一點點美好的光線，與熱度的到來。

我這快要死的冰涼的屍體跟前，我的神都會由不住我去歡呼雀躍。

我從出生到少年，一直都是這樣。

隻有我最難忘的算是我幼小時，在四川呆了一年的時光，那裡一直是我對比懸差最大的境地。

我的心稍微有了平靜的時刻，這一時刻也是我能夠活下來的一顆極弱極弱的心燈。

我是一個誰也看不見的，在任何一個生靈都應該正視的，這個天宇是難得湊出的，這樣的極其珍貴，美麗可愛的，生命的世間裡應該得到美麗的，而根本無法得到美麗的，並且迅速迅猛地朝著我，總在擁有著強大而轉為弱化的希望的，確是反方向的墓穴深處奔去的人。

任何一個活著的資訊在我身邊擦過，隻要留下一點點，能夠發光的跡象。

我都會那麼不顧一切的，把這樣的由著我的感官，而得到的希望，變成自己的希望去炫耀。

就像我的無形，必須去讓我甩掉，與生命息息相關的點點資訊。

而隻永恒地保留著一種冷酷，一種不停走向死亡的，更純潔的冷酷。去那麼奮勇地前進。

我完全失去了麵對，失去了正，在我微微覺察並永恒記著，這裡不多人的的麵對時，我在心中反覆不斷的鬥爭中最終選擇了對吉麗的敬佩與嚮往。就像我已看到很多人說出的！

瘋子！

二球！

他們活的確實比這些正經人要暢快多了