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劉樹人，是我認為的唯一好朋友，但在他們家，他用麵對的語言來麵對我，我的思想不知為什麼就想不通。
我思慮過一些簡單的，不能再簡單的問題。
就像我的那個讓我根本就無法虛偽起來的家庭。
就像我也不知道為什麼會那樣失去麵對，為什麼心眼隨著極其不穩的心氣而那麼小？
為什麼長在身上的肉就像煮熟的魚肉一樣，是一塊一塊的，那麼不結實，癢癢肉長的滿身都是，那肉那麼容易掉下來，而輕而易舉地會進入到彆人的口中。
男孩子為什麼從幼小就開始與女孩子？由著一種不知道的原因，而開始疏遠。
也許是天性吧！但我的內心深處卻一直積壓著，一種向美的感覺。
就像這樣的感覺，由著厚厚羞澀的土地，而永遠讓我無法孕育，與鑽出地麵一樣。
我確實喜歡有些人……某人的形象，他與嶺人……時，她的那種天然的美，就像一道勾魂的鉤子一樣，把我歡笑的心勾走了。
某電影裡麵的一雨傘，更是讓我的心有了一種柔軟的，無法說的美麗的感覺。
我特想……她那美麗的柔軟的身軀！
就像我總是變不成人，總希望重新有這樣環境的孕育一樣。
她的所有的表情，包括她的身姿都是那麼的誘人。
就像她美，我也美一樣，她那麼招人喜歡，我也一定會那麼招人喜歡一樣
就像我的心。真的不知道為什麼，就是為這樣的形象，這樣的表麵，而生長的一樣。
這一切的美好似乎都由著我的內向性格而掩藏，由著環境而隱蔽。就像我的心，隻允許生長這樣的大樹一樣。
時間過得很快，但我自己卻覺得過得很慢。
由於我的身體，精神，心理的嚴重破壞，我確實在擁有這一種度秒如年的感覺時。
就像我的頭天天昏！
鼻子，天天不通氣！
心裡天天都在為生活的一丁點兒大的事，產生的極度不服的資訊而擁塞著自己。
就像我永遠也無法逃脫這樣的磨難一樣。
我胸中，心中的這種極度不服的憋氣，就像氣管不停的朝我胸中打著氣一樣，憋的我真難受呀！
我隻有劉樹人這樣一個好朋友，但他隻知道學習與敷衍我。
就像我走到他們家，看到那麼乾淨整潔的房間我就不想走，我就想傾臥在那裡。
但他與我之間，他也隻有兩句話，我也隻有一句話，然後就是沉默，無聊，隨後就是他的那種軟的和棉花一樣的話。
你回去吧，這學習和吃饃是一樣的，每天都要努力，天天都要學習。
你整天處在一種積極的哀歎之中是冇有用的。
寫作文要找課外讀物，還要自己去實踐生活，去尋求這裡生存不易而磨礪的感情，那永遠都是心心相印的。
語言與實際結合起來，纔會寫出好的感覺。
好多同學好像與你一樣，你們一天都在想啥？
好像心冇有靜下來。
好像總在心鬥，究竟在鬥什麼？
不服氣什麼？這我也不知道，反正我冇有這樣的感覺。
我對劉樹人說的第一句話非常反感！
他怎麼能夠那樣冇有情感的麵對我呢？
這種話在朋友跟前都能說出來！
我就是賴皮，賴死在這個地方，你也不能說這種話，這就是我的真實的感覺。
劉樹人冇有必要瞭解我，但他也確實不瞭解我。
我究竟咋了？在這個世界上冇有人知道我，隻有我心裡邊最糊塗的清楚，但我冇有辦法在這種互動中把它理順了。
用語言表達出來。
我是被家庭的壓著，(但我在那時感情與社會道德的巨大壓力下，不敢去找，也找不到那種表白的語言呀！)，被這個我失去了麵對環境的氣與巨大的矛盾壓著。
被我作為一個人，已完全失去了做普通人的自己，把自己氣成這個樣子。
但我確實一直蒙在這個的鼓中
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