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在醫院裡，我見到吊針瓶都是那麼的害怕，而我為什麼還一定要到醫院去呢。
就像他們在生活中冇有絲毫的自尊。
這一點我怎麼也做不到？因為我的自尊不知為什麼就強的和天一樣，為什麼會這樣子呢，而那些冇有自尊的人，為什麼都會成為生活中認可生活，亦步亦趨的能人呢，就像他們生活的辦法都是那麼的投機，那麼的富有。
就像他們在班上傳揚的。
吃小虧占小便宜，吃大虧占大便宜。
不吃虧，不占便宜，就冇有生路。
捨不得孩子，怎麼能套住狼呢？
打斷骨頭還連著筋呢！
人不能去計較生活中的大小的矛盾的事，人要乾成事，就不能有自尊。
就像水一樣，能夠融入到生活的各個領域。
那樣你的生活纔會寬闊，你發財的機會纔會更多。
因為這裡行屍走肉的粗人有很多。
他們被家庭糟蹋的不成樣子了，他們的利益在無形當中，很容易被彆人得到。
而你去麵對了，記仇了，你的仇人就會很多，矛盾也會重重，你連活都冇辦法活，還能談什麼呢？
骨頭打斷以後，還要去提說那種感情呢。
這一切的“人術，陰喑，都是由著這些而大顯在生活的各個方麵。
有很多生活真的就是苦肉計。
他們在生活中的自尊已完全被壓到一種空的地方。
他們為什麼要硬性地當著孫子一樣，占著彆人去吃大虧地占大便宜呢。
而我在由著自己的無知，肉體靈魂的吝嗇，與孤獨去感知這裡的生活文化時，我也那樣把自己唯一的好東西給彆人時，我依然什麼也得不到。
我不知道我需要滿足的是什麼？我的心是那麼強烈的要求我去，得到生活中的任何一點饋贈。
就像我不知道在害怕什麼一樣。
醫院的住院部，病房，都是我空空的頭腦，感到稀奇，與驚奇的地方。
凡是能進到這個地方的人，都讓我感到，是非常危險的人。
就像我很偶然地看到的吊針瓶，我的心都會有一種極大的恐懼感。
然而我，今天第一次要來到這個神秘的地方了，就像我的心，又會讓我升騰起羞澀的麵容。
我的心總會由著我的腦，讓我的感官，那麼敏感的去感知這樣的生活。
就像我的極度的虛偽之心，總是那麼缺少這樣的糧食一樣。
在我總是那樣離群之際，那麼難得的得到這樣新鮮訊息之時。
我便會那麼的，在心弱的狀況下，去吃著這樣極其微弱的精神糧食。
就像能夠偶然一次的涉獵，那便是自己到外麵去吹牛求疵的話題。
就像我不去攆著小朋友去說這麼一件事，我的心都冇辦法活一樣。
我不會加工，變味的話，隻會說這樣的實打實的見聞，連一字都不會落下。
我不懂得這裡什麼是軟生活？更不會玩這種軟生活。
就像我直直的語言，隻會直直的表述一樣。
我永遠不會像這裡生活中的能人一樣，那麼會說話，會等待，會忍耐，會在這些亂了陣腳的，亂了話語中，得到言語的實惠。
他們那麼會轉話題，那麼把話題穿上衣服。
就像他們總在背後讓你永遠找不著證據的，由著彆人的感情去穿著衣服地旋轉這個世界。
他們那麼會順著各種各樣人的話與行，而編說，附說著他們喜愛的假話。
就像這些喜愛聽哄話的人，在聽了彆人的好話時，心情總會那麼激動的，片刻之時，而去那麼感情用事的，把自己的一切都給予彆人。
就像他們真的無法與無能奈辯清，這樣人的心究竟是好還是壞？
而總願意去那麼拿命去依附，去碰運氣一樣。
聰明人會把一種禍害嫁禍到彆人身上地遊刃有餘地活著。
就像我這樣的傻子，確實該死，然而我又不知道為什麼就活著。而且心中還存有著一個巨大的壓抑的，隻為活而活著的活了的嚴重思想
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