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我與牛上天在曬黃花菜時，是不一樣的，他把爛涼蓆擦的很淨，並且把黃花菜一根一根擺放到涼蓆上曬，而我卻是一鍋倒在涼蓆上，那樣子難看極了。
但我的感覺卻與彆的小朋友的感覺不大一樣。
我真後悔，我為什麼這麼膽小？
這麼冇有德行！
怎麼什麼也冇學下。
這麼不懂得這裡的家文化的生活？
這麼的不懂得在這裡去怎麼去生活。
這麼的頭昏？我永遠像一個洞中的蠕蟲，那麼不敢離開洞口半步，去進入到這裡洞外的正常生活，隻有一雙眼，在不停地轉動，不停地幻想。不停的給老中喂著飯。
但我還一定在封著嘴時，這麼逞能地這麼做。
我為什麼，心總不會穩定下來，卻忘了這，丟了那呢？
在牛上天與晁大膽，他們沿著樓上的窗戶爬時，就像小菜一碟一樣，那麼簡單，那麼容易的綻放著自己！
在我在大家的麵前時，卻讓我的心那麼提心吊膽，那麼悔恨，那麼害怕，又因為它們的成功而那麼自豪，與幸福，與嫉妒。
我簡直不敢上那天窗啊！但在牛上天的逼迫下，我那埋在心中的強大的虛榮心，又那麼必須讓自己去那麼謹小慎微地去上那天窗。
我虛到家的身體，讓我在樓頂上去感到:
樓頂真酷，四麵的楊樹已圍滿了整個樓頂，樓頂就像綠樹圍著的一個大花園一樣。
但我同樣會感到，這樓上很危險，要是整棟樓塌了，我也會被砸死。我總是會產生強烈的杞人憂天的思想。
這樓頂真的很美，真的讓我的心胸有一種召喚感，但同時又由著我不知道的極弱極弱的血氣，與一種腦中長期形成的恐懼，而那麼害怕。
就像我的腦子，總處在一種危險的境地的，擔憂與思考中。
就像我總想不通，牛上天為什麼臉上顯出的沉靜，與他在這樣的，我感到隨時都會要了人命的地方，那麼遊刃有餘的活動，他竟敢站在樓頂的遊刃朝樓下望，而我卻害怕死了。
他真的有點像猴子，整個樓頂的四周全部都用楊樹葉圍著，樓頂的平麵上由著瀝青和著的小石子鋪著，在太陽的毒曬中而發出一種胡焦的味道。
站在樓頂的中央，就像讓我站到了熱的受不了的毒氣當中一樣。
但那些黃花菜卻一直曬在中央，牛上天與我各鋪了一張涼蓆。
牛上天拿的那一張涼蓆比我們家的涼蓆顯得更爛臟一些。
好像是從什麼地方拾來的一樣，當牛上天那麼毫無顧慮的鋪著那張涼蓆之時。
我就想:
他們家床上有好的涼蓆，為什麼不拿來鋪？一定要用這張爛涼蓆呢。
他又用著抹布把那席子擦乾淨，這事又讓我感到，那席子已經很乾淨了之時，又有了，這不是多此一舉嗎？的想法。
我喜歡去學著他的樣子去做事，但我們家的抹布那麼油膩的，實在是冇有辦法去說，去用了。
我不知牛上天手裡的抹布為什麼那麼乾散，好用。
好像那工具始終都是新的一樣。我不知心裡在越難受之際，我又必須在心中要去與牛上天去比。
就像我要買黃花菜，要曬黃花菜。我們家隻有那一個，已經用了，不知多少年，已發黃髮舊的，邊沿都已經爛得不成樣子涼蓆。
母親在任何人去我們家時都會那麼回憶去誇讚這麼個涼蓆，還有竹子編的椅子，以及從四川拿來的所有物品，每個物件都有一個她那麼深情，記得那麼深刻的故事。
就像這些老傢俱，老記憶就是她的生命一樣，我由著母親的撇托的，目的生活，為了曬黃花菜，隻有在不忍心之下，把席子從床上揭了下來。
我在看著牛上天把黃花菜放在一邊，然後用手一根一根地整齊地擺在涼蓆上時，我急迫的心情，怎麼能讓我這個樣子呢！
我把一筐黃花菜全部倒在席子上，那菜和黏水一下沾到了席子上，讓我看著都難受，但我就是想不通，牛上天為什麼要費這麼多手緒呢？
我要比他快，要比他強。
我的心中一直都存著這種鬥心，就像我見到他們家那好的東西，反而開始生出厭惡的感覺，也許是我永遠不知道。
我在廁所待慣了，反倒見不得正常的東西了。
好多小朋友都上過樓頂，隻有我親自見過超大膽與彆的小朋友不一樣，他抓著一根伸向樓頂的樹枝，沿著它爬到那棵樹上，然後又下到樓下，我真的是太佩服他了。
我的父親去天津出差了，
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