到十五歲的臨界纔開始發現生活中 第346章 我希望自己快快長大

腦跡心藝，第二部，第一百五十九章，陰冷的家

家庭不好我又必須要慪在家庭中，我有自尊心，我的自尊心被家庭已經慪爛的不像啥，我真不知道我該怎麼去做。

我真的已經開始有了，想去管理家政的思想。

父母每月一共要拿一百二十多塊錢，這個家在這樣的年代，還一下讓我感到窮不堪言。

我們一直都在為吃，為精神，為心理，為很壞的腦資訊處理係統發愁。

就像我的思想由著這樣的事，隨著時間越來越濃一樣。

我恨自己，那麼恬不知恥，永遠冇有記駭性的，去對母親說這樣的話。

我去求她，就像我已感覺到母親說話不算數，但我的這種乞望依然要存在她的身上一樣。

就像我在今天的日子裡，才感悟到，人的天性，在繈褓時，形成的一種（乞生的心情），纔是人生的腦資訊處理係統，與人生的秉性，同時也是幸福與悲哀的起端。

我對我的一切都是那麼的後悔，都是一種感到呼吸的的壓力。

因為我在指望不了我唯一的能指望的人的時候，我指望不了，我該怎麼辦呢？

在這裡我請大家來解一下我的心的難題吧！

這樣的生活一直持續著。

就像我們家像爛了包的攤子一樣，怎麼拾也難以拾在一起，自己不去想辦法去解，誰又去解呢。

就像我在觀察中覺察的，那些不好的家庭，養出的孩子的頭髮與臉色，真的就像秋天裡的快要死亡的野草一樣。

每一個孩子的臉上也都顯出一種，冇有底氣的麵容。

就像一個氣球，總在缺少氣的時候，而必須顯出皺皺巴巴的樣子，乾癟癟的，一點也不好看，

就像老抬杠，小犢子，還有眾多的與我一樣的孩子，額頭上不但顯不出一點飽滿的天姿，甚至隻有愁緒。

更有那，兩個眉毛中間一開始生出的囚牌，那囚牌平展的就像瓷磚一樣，光亮的就像燈泡一樣，天天時時顯在這個世上，而讓看相人一眼就能看出時，而自己卻一生都必須被蒙在鼓中。

好像人已經過了這樣的心理，精神的擠壓的年齡，在這樣的眉毛中間，就會生出這樣的囚牌。

凡是擁有了這樣囚牌的人，他的一生就會墜入到一種精神，與心理與物質，與一切生活的深淵，他就會…

我的身體狀況一直很差，在這樣一個年齡裡，我不能很好地懂得與研究我的生活，我隻有一種極為痛苦的回憶。

但我已開始知道家庭的爛散，知到心裡的窩火，知道自己無法逃離，這樣的用低劣道德感情的重磅壓著我的環境。

知道這個世界除了家是生存的地方，其他的外界都是冷酷與殘暴。

我不敢麵對生活中所有的人和事。

就像牛上天已完完全全統治了我。

我在他的跟前，完全讓他統治到了說一不二的程度。

我甚至在生活的各個方麵都不知道自己該怎樣活人了。

雖說我心裡非常恨他，但我背後的脊椎好像是被誰給卸掉了。

我的後背露出了內臟，任何一個人，一點風的侵襲，都會要了我那極不容易活過來的人的小命。

我感到我從繈褓時就開始尋求生的道路，就像我害怕父母的吼叫，害怕他們打架，害怕這家不安定！

要是那樣的話，我從天庭進到母親的肚中的那一刻，我就擁有著一種對生是那麼的巨大擔心，我感到陰暗的行程是那麼的幽深幽靜，那麼的需要靜靜的來，那我需要靜靜的去！

那麼的需要冇有一絲一毫的的打攪！

我的那麼一顆來之不易的心不敢有任何絲毫細微的不好的震動！

我希望我能夠很安靜很安靜地生活！

在我不能正常使用語言去表達心情時，能夠很正常地用動作語言去表達心理，希望那些把我帶到這個世界的人能夠理智地理解我幼小心的語言！

我的腦資訊處理係統也許會因為這樣良好的環境，而去很正常地迎接生命，迎接人生，瀟灑天然，瀟灑宇宙！

但我尋得很累，我已不敢去想這些了！

但老天爺卻不停地給我尋求的力量。

就像我早已甩棄了正常的生活，而必須去為一種而苟活了。

生活同樣給了我這樣破爛家庭的，人與人平等，與平等的對比。甚至給了我極其超越這樣的對比的思想，就像母親不時對我講的。

“兒不嫌母醜，狗不嫌家窮。

的道德觀念一樣。

我聽了母親這樣生分的話，我在母親不知是學著彆人的話，還是自己有這樣的感悟，有一種貌相的悲感。

我在聽著有意時，就這樣想：

“我從來就冇有嫌棄過母醜，我連這樣一點思想的根子都找不到，我根本就冇有這樣的天性。

我但願，希望母親能夠打扮收拾一下，哪怕是一絲的變動，我都能看到，我的心裡都會增加希望的信心。

結果母親在天天的哀愁生活裡，讓我非常的失望。

我在幼小時，在吉麗母親的挑逗下，我撲向了吉麗的母親，選擇了他們家。

那是我的心在流著要命大血的狀態這樣做的。

我不願意離開母親的肉體。

但是我確實是處於一種無奈的狀態下，一種對自己生命的超嚴重的擔憂，而不得已做出那樣的選擇。

我也不知道，那是阿姨在給我開這麼大的一個玩笑。

同時又一次嚴重的傷害了我的感情，傷害了我的心。

因為我與他熟，我見過他們家的生活藝術，我隻是想吃一口可口的飯而已。

那種生活的藝術真的是非常的吸引我，我的天性，讓我在這樣的生存需求上去，必須做出我天性的膽大的抉擇